Веселые Сценки на день молодежи. Молодежные сценки смешные

Веселые Сценки на день молодежи

Три модных девчонки

1: Ой, привет, подруга!2: Привет, лап!1: Вау!Слушай, какое у тебя красивое платье!

И как ты выпросила у родителей???

2: Очень просто – начала учиться играть на скрипке и у них сдали нервы…1: Блин, а я недавно посадила на новое платье пятно растительным маслом!2: Не расстраивайся, это поправимо.

Пятна от растительного масла легко выводятся бензином.

Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.

Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, ты уже знаешь.

Выходит третья.

3: Привет девчёнки!

2: Лапа!!! Слушай, какие у тебя клёвые туфли!!! Дорогие?

3: Да, так…Одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз… Ой, девочки!

Вообще, вся наша жизнь полна невзгод, страданий, зависти, предательства…

Как сложно найти в наше время именно тот бутик, который тебе нужен…

1: да… девчонки, а я тут недавно пыталась устроиться секретаршей.2,3: И?1: Вообще, такие хамы!!! Меня так оскорбили! Спросили, как у меня обстоят дела с Экселем?

Вы представляете?! На меня XL большой!

Я обычно эмочки ношу.

2,3: Ужас!!!1: Знаете, пока существуют розовые стразы и леггенсы, мы просто обязаны бороться с этой модной безграмотностью!2,3: Да!!!!1: Так! Сейчас быстро па магазинам, СПА-салон, потом в парикмахерскую, маникюр, педикюр, макияж…2,3: И в клуб?1: Нет, девочки! Идём спасать Мир!

бабка Матрёна. Звонит по телефону.

М: Алё! Цветочек! Ты где? Не слышу тебя! Давай скорее подь сюды! Где ты бродишь-то?На мотоцикле выезжает Цветочек. Матрёна ошарашенно глядит на подругу.

Ц: Зацени, Матрён, какая я сегодня клёвая… классная….Я прям сама кайфую…

М: Ты чё такая наглая-то? Вырядилась тут.. Что нацепила-то на себя?!

Ц: А что тебе не нравится? Праздник ведь!

М: Так ведь не наш, а молодёжи!

Ц: Ты по себе-то не суди! Я может тоже в глубине души молодая!

М: Ну, да где-то очень глубоко!

Ц: Ты чё меня обижаешь-то? Ты на себя-то посмотри и на меня! Я вон кака современная!

М: У внучки кофточку отобрала, а у внука мопед! Современная она! А вот так ты умеешь? ( Танцует)

Ц: А ну, повтори-ка я тебя сейчас на свой ай-пад сниму и на ютьюб выставлю.

М: Не надо меня ни куда выставлять я сама выйду.

Ц: Ой, ну тёмная же ты Матрён! Ютьюб — это сервис такой, предоставляющий услуги видеохостинга.

М: Чего?

Ц: Ой, матрён, ну ты вообще лузер!

М: Это ты меня что сейчас оскорбила что ль?

Ц: Нет. Это я тебе комплимент сделала… Типа… Мы ж с тобой обе модные чики! Давай, прыгай, я тебя на своём байке прокачу!

М: Ох, уж эта мне молодёжь! За ними только так и можно угнаться!(садятся на мотоцикл)Вместе: Ох, уж эти современные технологии!

Сценка «Слёзы»

Выходит девушка вся в слезах, с мишкой на руках. Садится на лавочку и начинает рыдать.

К ней подходят две подруги.1: Катя!!!! Что случилось?… Ты же никогда не плакала!!! Даже тогда, когда тебе ногу гвоздём пробило!!!!2: Екатерина!!! Как тебе не стыдно!! Это же мой мишка! Это же я постоянно плакала, а вы меня утешали!! Это же меня постоянно парни бросают!!!3: (плача) Тебя бросаюют… Ты страдаешь…. У тебя любоооовь… А у меня уже год никого небыло….1: Как год??? Ты же два часа назад с Виталиком встречалась!!!2: Да…3: (успокаиваясь) Точно…. Чё-то я расплакалась..(встаёт с лавочки отдаёт мишку хозяйке перестаёт рыдать) Блин. С этим мишкой так поплакать тянет.2: (обнимая мишку медленно опускается на лавочку) Блииин, девочки… (начиная плакать) А меня Эдик бросил…1: Не реви Танька! Сейчас мы отомстим ему за всё! ( достаёт котелок наливает в него воду) Не бойся! Меня этому бабушка моя научила! (бросает в котелок какие-то травы) Давай палец! (ворожит над котлом) Давай его фотографию!( бросает в котёл помешивает) Давай его самую дорогую вешь..2: Вот. Это его часы за восемьсот евро( кидает в котёл)1: Теперь он точно пожалеет, что бросил тебя!!! А теперь тащи его паспорт , военный билет и ноутбук, а я пока на стрёме постою!( берут котелок и уходят)3: (восхищённо) Ой, девочки!!!! Вы такие жестокие!!!!1 и 2: (Оборачиваясь) Это всё любовь!

Post Views: 2 881

prazdnikson.ru

прикольные смешные сценки на юбилей для корпоратива.

Добрый день дорогие читатели, с вами Геннадий Королев в теме смешные сценки на юбилей, для корпоратива.

Хотите веселиться от души? Смело берите смешные сценки на юбилей, для корпоратива с нашего сайта, не ошибетесь.

Сейчас идет прямо волна использования для прикольного досуга на юбилее смешных сценок, не один корпоратив не проходит без сказки сценки и на дне рождения пытаются сыграть веселые сценки прямо за столом.

А мы только рады вам помочь организовать ваш досуг, идите на страницу карта сайта в раздел сценки и выбирайте, что вашей душе угодно. Все статьи снабжены видео для наглядности.

Сегодня к вашим услугам смешная сценка «Признание». Мои советы по организации:

1. Сценка хороша тем, что требует всего три исполнителя: он, она и переводчик
2. По сценарию встречаются молодые люди — девушка и парень , поэтому их можно соответственно «вызывающе» одеть.
3. Их разговор происходит на молодежном сленге, поэтому происходит перевод (голос за кадром)
4. Говорить гостям, играющих современную молодежь, следует раскованно, лучше жевать жвачку, делать различные движения и жесты молодежи.
5. Не забывайте давать время перевести «переводчику»

 

 

Признание (сценка с сурдопереводом).

Участвуют: он, она. И голос переводчика за сценой.

Он: Вау! Какой сюрпрайз! Хэлло, герла!

(Переводчик: О, какая неожиданность! Здравствуйте, девушка!)

Она: Ты чо, попутался, чел?

(Переводчик: Молодой человек, вы, наверно, ошиблись.)

Он: Остынь, подруга! Я тебя вчера на дискаче засёк, когда ты там с тёлками тусовалась!

(Нет, не ошибся. Я вас ещё вчера на дискотеке заметил, когда вы были там с подругами.)

Она: А, врубилась! Ты — тот самый мэн в крутом прикиде, который весь вечер на меня пялился.

(Вспомнила! Вы тот молодой человек в элегантном костюме, который весь вечер глаз с меня не сводил.)

Он: Ну, без базара!.. Только чо ты вдруг стала ломаться, когда я тебе потоптаться предложил?

(Вы угадали! Но почему вы отказали мне вчера, когда я пригласил вас на танец?)

Она: Да меня тогда Серёга клеил. Не в кайф было его обламывать.

(В тот вечер за мной ухаживал Сергей. Мне не хотелось его огорчать.)

Он: Ты чо, с этим чепухом отвисаешь?!

(Как, вы встречаетесь с этим ничтожным человеком?!)

Она: Чо я, по-твоему, совсем съехала?! Ну, побузили чуток — и хорош!

(Вы плохо обо мне думаете! Да, мы одно время встречались, но теперь между нами всё.)

Он: Ну, а как насчёт того, чтоб со мной побакланить?

(А со мной вы не хотели бы встречаться?)

Она: Ни фига себе заявочки! Ты кто такой вааще?!

(С чего это вдруг? Ведь мы даже не знакомы!)

Он: Ха! Да меня тут каждый олень знает!

(А я, между прочим, очень известная личность.)

Она: Ой-ой! Не впаривай мне мозги!

(Мне кажется, вы несколько преувеличиваете.)

Он: Да ладно, не ломайся! Андрюха я. А тебя как кличут?

(Не смущайтесь, прошу вас! Позвольте представиться. Андрей. А вас как зовут?)

Она: Вроде бы, Юлькой. А что это у тебя за веник?

(Очень приятно. Юля. Эти цветы мне?)

Он: Да это я так, сорвал по дороге. На, что ли, подержи…

(Да, специально для вас выбирал.)

Она: Гы! Ну, ты даёшь, в натуре!

(Это правда мне? О, я так тронута!)

Он: Так что, теперь вместе тусоваться будем? Во, клёво!

(Значит, вы не против со мной встречаться? Я так счастлив!)

Удаляются в обнимку.Будьте в курсе появления новых смешных сценок на юбилей, для корпоратива, для этого попишитесь

на новости.

Все смешные сценки на юбилей, для корпоратива можно увидеть на моем видео канале, приходите и смотрите, понравится – применяйте, ставьте лайки и подписывайтесь на видео канал!

Хотите удивить своих родных, пришлите им на мобильный прикольное поздравление или розыгрыш!

С вами был Геннадий Королев.

Похожие записи

coded by nessus

prazdnik.korolevgg.com

Сценарий смешной сценки — «Леша»

Эту сценку про Лешу мы в свое время подсмотрели у курского СТЭМа «Экстемик». Затем, мы доработали сценарий сценки, и показывали его на различных концертах, в звездных походах, на посвящениях в студенты. Везде сценка про Лешу заходила «на ура».

Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!

Леша: (низким тормозным голосом) Але

Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!

Леша: Меня зовут Леша

Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?

Леша: Чего?

Ди-джей: Песню, какую слушать будем?

Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все мало»

Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.

(звучит припев песни секунд пять)

Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але

Леша: Привет!

Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!

Леша: Вы меня не узнали?! Это я! Леша!

Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.

Леша: А можно песенку дослушать?

Ди-джей: Зачем?!!!

Леша: Хорошая

Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало

(звучит еще раз секунд пять)

Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало

Леша: Ало-о. Это опять я

Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!

Леша: Я приветы забыл передать

Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!

Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «А мне все мало»

Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня

(звучит еще пять секунд песни)

Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался...

Леша: Я не испугался. Я задумался.

Ди-джей: Леша?!!!

Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»

Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет?!!! (звонок) Але!

Девушка: Але!

Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?

Девушка: Лена

Ди-джей: Чего изволите, Лена?

Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю

Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!

Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!

Бросает трубку и звонит в милицию

Ди-джей: Але, это милиция

Леша: Нет, вы не туда попали

Ди-джей: А с кем я разговариваю?

Леша: С Лёшей!

Ди-джей бросает трубку и рвет провод

Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!

В студию входит администратор

Администратор: Юра, там к тебе пришли

Ди-джей: Кто там еще?

Администратор: Не знаю, какой-то Леша

Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.

Музыка для этой сценки тут

rsnd-kvn.narod.ru

Смешные сценарии

Подборка коротких юмористических сценариев.

(с) Максим Бухтеев

Спортивная рыбалка

Здравствуйте, дети. Я всё никак не найду вида спорта, куда бы могли пойти такие вот, как мой.... как моё... сына моё ненаглядное. Казалось все виды спорта уже перепробовал.. и ремень, и подзатыльники, даже обеда лишали - ничего не помогает. Так вот, и нашёл я такой вид спорта, где ничего, практически, делать не надо - ни бегать, ни прыгать, а самая большая тяжесть в этом виде спорта - бамбуковая палочка. Я говорю о таком прекрасном виде спорта, как спортивная рыбалка! Я уговорил дядю Володю, чтобы взять тебя с нами на рыбалку, потому что дома тебя оставлять одного нельзя, мама не выдержала - сбежала в деревню к бабушке, поросят выращивать. Они по крайней мере пожар в квартире не устраивают. Потушил... Да, а потом ещё и потоп они тоже не устраивают. Главное, дети в рыбалке - стоять тихонько себе на берегу и ждать пока заклюёт. Дети, вы догадались уже, что тишина наступила только тогда, когда этот залез в палатку и жрал там сгущёнку! Всех козявок и мух заодно сожрал, которых мы с дядей Володей целую неделю ловили. Дети, как надо держать удочку вы ведь все знаете? Вы уже догадались в кого всадил крючок мой сынулька? Смеётся - вспомнил как папка перочинным ножиком крючок из себя выковыривал! Смешно, да? Пока папка леску с дяди Володи снимал, этот залез в речку и давай там плескаться и кидаться камнями. Всю речку перебаломутил, вся рыба сдохла, а что выжила на берег выбрасывалась от ужаса, как киты. ... Рыбу загонял! То, что ты там по берегу потом насобирал по- другому называется, никак не рыбой! Я вот думаю в Египет поехать и пусть этот бегемот в Ниле крокодилов загоняет. Вдруг один такой смелый крокодил не его испугается и... вздохну я уже спокойно. Дети, собирайте мух, червяков и козявок, ищите, где растёт бамбук и будет ещё Россия великой рыболовецкой..., спортивно-рыболовной державой! Главное - не давайте этому ... купаться в той речке, где вы рыбу ловите, а то одних Чупа-Чупсов наловите.

                                         ***

                                Стрельба из лука

Здравствуйте, дорогие мои любители спорта. Сегодня я хочу рассказать вам о таком прекрасном, мужественном и древнем виде спорта, как стрельба из лука. А поможет мне в этом моё ненаглядное чадо - вот он стоит.... Ненаглядное - потому что неоглянешь сразу всю эту груду сала! А чадо - от слова “чадить”. Ой, заулыбался - вспомнил как помойку во дворе поджёг. Весь дом пришлось эвакуировать. А ему смешно! Сам-то, несмотри что такой тюлень четырёхпапый, - первым драпанул, когда пожарники подъехали. А папа вот не убежал - хотел досмотреть сгорит ли гараж Иван Сергеевича... Приехали пожарные и заставили папу не то что помойки - окурки все в районе тушить! Очень смешно! Так вот дети, что главное в стрельбе из лука? А? Какая ещё ворона! Мы сейчас говорим про стрельбу из лука, а не из рогатки! Самое главное - не попасть стрелой в тренера. Ведь если вы тетиву даже не умеете натягивать и стрелой не попадаете даже в стенку, то это ничего - тренировка..., да, упорная, изнурительная и выматывающая тренировка сделали бы своё дело. А если стрелой попадёшь в тренера, то....

Я нашёл такого сурового мужественного тренера, думал он заставит вот этого хомяка переростка хотя бы побегать немного на лужайке. Так нет, теперь этот мужественный и благородный человек лежит в больнице, сидеть то он пока не может.... Лежит и плачет.... Папа ходил его успокаивать, утешать, тем что мой сынулька мог бы и в другое, менее мягкое место попасть своей стрелой. Ведь мог бы? Мог!

Так вот, мои маленькие любители спорта, главное не стреляйте в своего тренера, иначе кто же из вас сделает чемпиона, который принесёт России много-много золотых медалей... В смысле выиграет эти медали, а не то что ты подумал!

 

 

Средний:

Ваша оценка: Нет

(с) Максим Бухтеев

Примечание. Участвовали мы с коллегами как-то в тендере на создание сценариев к передаче "Одна за всех". Тогда только пилот готовились снимать и даже ещё не все персонажи были придуманы. И всё было хорошо - все сценарии, которые мы написали, были приняты, но в последний момент там сменился руководитель и все договорённости были отменены. А вот мои сценарии остались. Почитайте, посмотрите как могла бы выглядеть эта передача в иной реальности и какие ещё там планировались персонажи.

Многодетная семья.

Комната.

В ней сидят мама и папа.

За кадром слышен обычный детский шум. Шумят несколько детей - кто-то хнычет, кто-то смеётся, кто-то поёт какую-то песенку.

Родители разговаривают, но можно подумать, что они ругаются.

Мама

-Ты плохой отец.

Папа

-Нет, ты - плохая мать.

Мама

-Ты злой, противный…

Папа

-Нет, ты… Ладно, давай на «камень-ножницы».

Играют и отец проигрывает. Он обречённо встаёт со стула.

Мама

-Ты сегодня -  плохой, вредный и злой!

Папа выходит и ругается на детей.

Папа

-Так! Ты перестань орать! Миша, немедленно за уроки! Таня, убери здесь. Это что за беспорядок. Лёша, не бей Машу! Маша отстань от  Серёжи и марш мыть руки!!! И кто-нибудь, помогите лене встать с горшка! Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!! Без разговоров, а то накажу! Сейчас ремня дам кому-то! 

За кадром продолжается шум, где слышно, как ругается отец. К матери вбегает один из детей. Он обиженно жмётся к маме, а она обнимает его и утешает:

Мама

-Ну, ну - папа хороший, он устал просто. Надо слушать папу! Хочешь шоколадку? У меня осталась где-то…

                                                       Старушка и жильцы

По коридору проходит молодая парочка – парень и девушка. Они смеются, обнимаются и целуются. Из двери за ними наблюдает старушка. Через некоторое время девушка зачем-то возвращается. Она весело бежит и улыбается.  Старушка окликает её:

Старушка:

 

-Дорогуша, можно вас на минуточку?

Девушка:

-Да, а что?

Старушка:

-Ты, голуба моя, давно своего Серёжу-то знаешь, чтоб вот так вот за ним скакать?

Девушка:

-Я не понимаю о чём вы, Евдокия Павловна? Мы два месяца как встречаемся.

Старушка:

-Встречаетесь… Так это называется теперь-то, да? Я, понимаю, дело-то молодое, но  чтоб так встречаться, чтобы кровать скрипела  всю ночь, надо человека-то получше знать, чем два месяца-то. Я ведь давно подметила… ой, ну да ладно, что я – моё место стариковское.

Девушка:

- Что вы имеете ввиду? Если что не так, говорите прямо.

Старушка:

-Прямо, да около, до Колымы дошлёпала. Ты девушка видная. Что тут, что тут, всё при тебе. Да что уж тут – сама такая была, а потому знаю, что мужику, что не дай потрогать, ему всё мало. У меня пять мужей было и каждый, кобелюка, сбегал, пофигуристей находил. Вот и Серёжа твой, туда-сюда только глазюками бесстыжими и ширькает.

Девушка:

-Да что вы, мой Серёжа не такой! Он только на меня и смотрит.

Старушка:

-Он не на тебя, а на грудь тебе смотрит. Только и разглядывает. А ты думаешь, на уме у него что?

Девушка:

-Что?

Старушка:

-А вот только то самое! Эх, молодо-зелено. Откель ты знаешь, что он про тебя думает? Вот вчера он по телефону кому-то звонил. «Идиотка»,  говорит. Так, прям и сказал – дура, мол набитая.

Девушка:

-Что, про меня?

Старушка:

-А про кого же ещё!  Дура, говорит! Я так сразу и поняла, что про тебя. А он ещё потом ко мне приставал.

Девушка:

-Как это?

Старушка:

-А вот так! Только я его сразу отшила, он даже ущипнуть меня не успел. Я их, кобелей, сразу насквозь вижу. Он только глянул на меня, а я уж знаю, что у него на уме. Слава богу – у них на уме всегда одно и тоже.  Нет уж, думаю! «Накося – выкуси», говорю и дверь перед ним захлопнула.   

Девушка:

-Ой… ну вы прям, такие вещи рассказываете… Мне надо с ним серьёзно поговорить.

Девушка поворачивается и грустно уходит.

Старушка:

-Да, да, уж поговори. Эх, молодо-зелено… А то свяжутся со всякими. Дитёв нарожают, а они потом бегают без присмотра под окнами, шумят, спать не дают…

 

                                          Госпожа президент

                                               «Госсовет»

 

Заседание правительства. Длинный стол. Во главе стола президент. 

Президент:

-Ну, что у нас на повестке дня?

Министр обороны:

-Главное на сегодня – это обороноспособность.

Президент:

-А что с ней?

Министр обороны:

-Она падает. Падает наш военный потенциал и слабеет…

Президент:

-А вы чем военных  кормите? Вы что, не знаете, что любая потенция зависит от диеты?

Министр обороны:

- Ну, как обычно, кормим… По уставу…

Президент:

- А вы не по уставу кормите, а по науке и по уму. За образом жизни  ещё надо  следить. За распорядком дня… Так и запишите. Что у нас ещё?

Министр экономики:

-Вот, рабочие на промышленном гиганте бастуют.

Президент:

-Чего хотят?

Министр экономики:

-Чтоб зарплату повысили.

Президент:

-А жёны их чего хотят?

Министр экономики:

- Тоже, наверное, зарплату.

Президент:

-Чтобы мужья больше зарабатывал, или чтобы больше домой приносили?

Министр экономики:

-Этого у меня в отчёте нет…

Президент:

-Так вот выясните и потом вернёмся к этому вопросу. Ещё что?

Министр социального развития:

-Вот! Демография. Рождаемость падает. Наши женщины не хотят рожать.

Президент:

-Так-с… Людмила Львовна, вот вы хотите рожать?

Министр здравоохранения:

-Ну, Екатерина Петровна, я же не замужем…

Президент:

-А вы, Танечка?

Референт:

-Ну, вы же знаете, что я в разводе…

Президент:

-Вот видите, женщины хотят рожать, но мужчин-то нормальных  нет. А откуда им взяться, если вы их то в армию, то в милицию, то, прости господи, в гомосексуалисты зачисляете?

Министр обороны:

-Чуть что – сразу  армия! В нашей армии, между прочим, рождаемость на уровне мировых стандартов.

Президент:

-Знаем мы эти стандарты. Это всё ваша дедовщина! Какие у дедов дети? Займитесь, наконец, патриотическим воспитанием. Вам форму новую для чего выдали? Чтоб плац подметать?  Если уж строем ходить, то мальчик-девочка, мальчик-девочка! Кстати, ко всем остальным  это тоже относится. Следующее заседание будет совместное – с мужьями и жёнами. Посмотрим, как у нас дела на семейном фронте.  

                                          Госпожа президент

                                     «Официальный приём»

 

Идёт официальный приём.  На фоне государственных флагов и прочей атрибутики стоит президент с супругом и референт. Звучат гимны, раздаются щелчки фотоаппаратов. Президент разговаривает с референтом.  Во время разговора все иногда улыбаются и принимают специальные позы  для журналистов.

Президент:

(кивая на члена государственной делегации или просто на кого-то за кадром)

-Это кто – жена, что ли его? В прошлый раз он с другой был, кажется.

Референт:

-Да, это его вторая. С первой он развёлся. Двух детей ей оставил.

Президент:

-Сам-то, от горшка два вершка, а уже вторая жена…

Референт:

-Это третья… Он любит молоденьких.

Президент:

-Любит, значит… А зачем их делегация  приехала-то?

Референт:

-Как зачем? Денег они хотят - кредита.

Президент:

-Вот оно как. А у нас, что денег много?

Референт:

-Ну, так, осталось ещё с прошлого Евровидения немножко.

Президент:

-Обойдутся. Ишь, ты, толстый, а бойкий. Денег им подавай и жён молоденьких.  Надо ему официальный протест заявить.   

Референт:

-На что?

Президент:

-Да хоть на платье его жены. Чего она вырядилась как попугай? Все в строгих тёмных тонах, а она как лахудра какая-то. Кто её одевает?

Референт:

-Не могу знать.

Президент:

-Что?

Референт:

-Виноват.

(обращается к кому-то сбоку)

Референт:

-Это Версаччи.

Президент:

-Я так и думала. Никогда им не доверяла. 

…

Президент:

-А это кто такой бледный и квёлый? Что он один?

Референт:

-Это их министр внешних сношений. От него недавно жена сбежала.

Президент:

-А чего сбежала-то? Он вроде, симпатичный… Министр сношений, опять же…

Референт:

-Газеты пишут, что она ему изменяла  с садовником и премьер министром одновременно, а потом сбежала с каким-то олигархом… или охранником, я не помню, надо будет ФСБ запросить.  А он, пишут, переживает очень, потому что любил её.

Президент:

-Бедненький… ну не надо  так уж переживать. А сколько они денег просят?

Референт:

-Двести миллионов хотят на стабилизационный кредит. У них там хуньхень упал сильно.  

Президент:

-Ну это не так много. Мы на картошку столько тратим, а тут всё-таки хуньхень, как-никак.

А этот тощий чего такой дёрганный?

…

                                                                 Девушка на выданье

Немного помятая женщина сидит перез зеркалом и разговаривает по телефону.

-Как у нас всё с ним вчера прошло? Да!

(медленно и меланхолично)

-Нет... Да... Нет... Да...

-Вот ты чувствуешь разницу между нет и да? Даже если я немного не трезвая, ведь, скажи, есть разница между твёрдым женским "нет" и беспощадным женским "да"?

Да! Нет! Чувствуешь разницу? А ОН не чувствует. Ну, вот, совсем не чувствует.

Никакого, понимаешь, такта, ритма и чувства прекрасного. Вот так у нас вчера всё прошло.

 

Творческая личность.

Монтажная или пафосный офис. Всё в мониторах, кнопочках и лампочках.

Очень гламурная звезда обсуждает фильм с продюсером и режиссёром.

Звезда:

-Лёлик, мне не нравится, как я тут выгляжу. Это не комильфо. Я похожа на дуру.

Продюсер:

-Вовсе нет. Это всё освещение.  Мы тут ещё смонтируем в клиповом стиле, добавим саспенса и драйва.

Звезда:

-Нет, Лёлик, это не пойдёт. Пойми, это всё архетипично и архиважно.  Ну, посмотри, я в этом ракурсе похожа на краснознамённую доярку.

Продюсер:

-Радость моя, это же кино. Тут всё как в Голливуде. Тут будут эффекты ещё. Мы всё на цифру перегоним - всё будет как у Бритни Спирс..

Звезда:

-Бритни - дешёвка. Лёлик, у нас не умеют снимать. Где в Рашке возьмёшь профессионналов? Одна самодеятельность. Вот ты понимаешь, что такое звезда?

Продюсер:

-Солнышко, не волнуйся ты так. Ребята всё сделают. У нас ещё есть бюджет. Это только первая, предварительная  часть работы.  Будет ещё продакш, постпродакшен и пиар. 

Звезда:

-Зая моя, где ты всё это будешь делать? У наших же лохов-гастарбайтеров? Видела я твоих мужланов. Они только тёлок с ленинградки снимать умеют. А это шоу-бизнес!!! 

Продюсер:

-В Италии есть один центр. Там Люк Бессон своё кино снимает.

Звезда:

-Ну, не знаю, господа... Италия это  как-то бедненько... По английски никто не говорит. Я им "Парле ву франсе?", а они мне "чё?"! Деревня!

Продюсер:

-Так ещё звук будет! Долби Сурраунд. На большом экране знаешь как это смотреться будет?

Звезда:

-Я пищу как котёнок! Как можно так звук записать? Ты где этих звукарей нашёл? На Черкизовском рынке?

Продюсер:

-Ну это же предварительный звук. Басов подбавим, верхние подберём.

Звезда:

-Ой, не знаю, мальчики... Я вся на нервах. У вас есть ещё неделя, чтобы это исправить.

Продюсер:

-Да мы всё знаем.

Звезда выходит из помещенияы. Продюсер говорит режиссёру:

Продюсер:

-Ну, ты сам всё понял. Просто покрась эту идиотку в красное и всё.

 

                                                                                           Девушка Бальзака

 

Сильно выпившая девушка в клубе пристаёт к парню, одиноко стоящему у стенки.

Девушка:

-Молодой человек, а вы не пригласите молодую неопытную девушку потанцевать?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А выпить?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А поужинать?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А переночевать?

Парень:

-Девушке что, негде ночевать?

Девушка:

-ЭТОЙ не с кем, честно говоря.

Парень:

-Может, ей и незачем?

Девушка:

-Может. А может, вы  тогда пригласите потанцевать даму с некоторым жизненным опытом и трезвым взглядом на жизнь.

Парень:

-Слушайте, а вы с какой целью интересуетесь? И, вообще, вы про кого говорите?

Девушка:

-А вы про кого? Давайте мы с вами будем просто дружить! 

Парень:

-Это как?

Девушка:

-Ну, как - семьями!  В платоническом смысле. У вас семья и у меня семья. Чтобы съэкономить  - семья может быть одна на двоих.

Парень:

-Вы что - мне предложение делаете?

Девушка:

-Хорошо, я слушаю ваше.

Парень:

-Кажется, вам уже пора домой.

Девушка:

-А дружить?

Парень:

-Потом будем дружить. Вас есть кому проводить?

Девушка:

-Нет, но я не за рулём.... то есть не замужем,  поэтому вы можете остаться у меня.  

-Я, пожалуй, здесь останусь. (обращается к охраннику) Алексей, вызовите даме такси, пожалуйста.

Он поворачивается и мы видим, что у него на груди бейджик начальника службы безопасности.

-Хам!

Девушку выводят.

Гламурное офисное кисо.

Симпатичная барышня с АБСОЛЮТНО скучающим видом сидит в офисе перед компьютером и телефоном. Она обращается к подруге или просто к кому-то за кадром.

Барышня:

-Ну чё, Марго, отжигаем сегодня?

Подруга:

-Давай. А где?

Барышня:

-Можно в боулинг. Можно в кино. А можно прямо здесь внизу в баре напиться. Я, когда пьяная, так зажигаю!

Подруга:

-Как в прошлый раз?

Барышня:

-Прошлый раз был в субботу, а сегодня пятница. По пятницам я релаксирую и не комплексую.

(что-то тыкает на клавиатуре)

Барышня:

-Ой! Слышали - Галкин помер. Какая жалость. Он ведь такой симпатичный и молоденький. Просто душка. (Пытается театрально всплакнуть).

Подруга:

-Ты чё, он  не помер. Он развёлся просто!

Барышня:

-Ой, да? А я уже всем письмо разослала. Не писать же ещё раз?! Помер, так помер! (Глупо ржёт)

Подруга:

-Так чё - в боулинг?

Барышня:

-Давай. Ты одна или со своим?

Подруга:

 -Каким своим? Которым?

Барышня:

-Ну, кто у тебя сейчас в активных спонсорах? У тебя были: лысый поц, толстый урод, мелкий даун и очкарик на форде.

Подруга:

-Я,  прям, не знаю... Все, кто ни есть, все мои.

Барышня:

-Ну думай. Мне-то всё равно. Все твои хахали всё равно ко мне перебегают, а  за одного битого двух небитых дают.  (Натужно ржёт)

Подруга:

-Стерва.

Барышня:

-Дура.

Подруга:

-Овца.

Барышня:

-Лохушка.

...

Барышня:

(с АБСОЛЮТНО скучающим видом)

-Ну чё, Марго, зажигаем сегодня?

 

Средний:

Ваша оценка: Нет

(с) Максим Бухтеев

 

Примечание. Эти тексты я писал как реальные анонсы для фильмов, идущих на канале ТНТ. Тогда они (анонсы) в эфир не пошли, а сейчас я нашёл эти сценарии  в  своём архиве и решил разместить здесь.

Блейд 1, 2, 3

 1.

 Кинокартина Блейд наглядно демонстрирует нам борьбу простого чернокожего пролетариата США против угнетения и эксплуатации. Империалистическая буржуазия с наслаждением пьёт кровь трудового народа, но мировая революция покажет им всю глубину их заблуждений. 

 Пить не закусывая, товарищи, - пагубная привычка! Смотрите фильм Блейд на ТНТ.

 2.

 Для революционной борьбы все средства хороши. Кинокартина Блейд – это отличная памятка будущему красноармейцу-интернационалисту. Так сказать, учебное пособие. 

Комсомольцы, пионеры, октябрята!

Как говорил товарищ Ленин – учится, учиться и учится! Ученье свет, а на свету все вампиры мрут, как поповские мухи!

Смотрите фильм Блейд на ТНТ!

3.

Если бы у товарища Блейда был советский бронепоезд, то не понадобилось бы фильма Блейд-2 и Блейд-3. Это свидетельствует о порочности и глубоком кризисе всей  капиталистической системы, не способной обеспечить материальной частью простых американских борцов с вампирами.

Приезжайте к нам, товарищ Блейд! Вы увидите, что у нас в органах есть специалисты- стоматологи,  ловко удаляющие лишние зубы у отдельных кусачих товарищей.

 

«Астерикс и Обеликс против Цезаря»

1.

Мне не очень понравился этот фильм. Он какой-то безыдейный. Что значит «против Цезаря»?  Есть в этом какая-то антисоветчина.

Товарищи, смотрите фильм «Астерикс и Обеликс против Цезаря» и ищите антисоветчину. Тем, кто посмотрит и найдёт – приз лично от меня. Круиз по северному краю и оздоровительный лесоповал.

Зелье друида у них, понимаешь…  Религия – опиум для народа!

Астерикс и Обеликс против Цезаря на ТНТ!

2.

Любовь Орлова – лучшая советская актриса. Но Моника Белуччи тоже могла бы сыграть передовую колхозницу. Надо будет это обсудить на пленуме. А пока она играет идейно чуждую нам царицу Египта, которая эксплуатирует трудовой народ Галии, заставляя строить культовые сооружения и осваивать египетскую целину.

 

Смотрите «Астерикс и Обеликс; Миссия Клеопатра» на ТНТ 

3.

Олимпийские игры – это хорошо. Но то, что в фильме «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх» не отражён тот факт, что советский  спорт – лучший в мире - это    

непростительное идеологическое упущение.

Приезжайте к нам, на перевоспитание, товарищи галлы. Привозите с собой ваших друзей – римлян. У нас большой опыт по перековке чуждых элементов в идейно верные кадры.

 Смотрите «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх» на ТНТ.

 

«Гитлер капут.»

Люблю фильмы про Гитлера. Он смешной. Особенно смешно, когда ему настаёт капут. А заодно и всем остальным фашистам. Я много раз пересматриваю такие моменты. Предлагаю наградить нашего разведчика Деревянко и его радистку – Семенович.

А потом надо их всё-таки, на всякий случай, расстрелять. Кто знает, чем они там занимались с Эвелиной Блёданс…  

«Гитлер капут» на ТНТ.

«Самый лучший фильм»

Некоторые несознательные граждане – например, главный герой этого фильма, неправильно представляют себе путь к коммунизму.

Я понимаю, что это сатира и ирония на буржуазную мораль и образ жизни.

Я всегда был за хорошую шутку… Да, товарищ Берия? 

Но нужно ли это советскому человеку?

Хотя, с другой стороны,  в фильме верно отражена ведущая роль партии и её мудрого  вождя…

Поэтому если и надо кого-то расстрелять, то только сценариста, режиссёра и актёров.

Гримёра можно премировать. 

«Самый лучший фильм-2»

На основе моих небольших замечаний по «Самому лучшему фильму», компетентные органы провели разъяснительную работу среди съёмочной группы. После перевоспитания, те, кто не потерялся в тайге, были отправлены снимать «Самый лучший фильм-2».

Товарищ Берия смотрел и очень смеялся. Мне кажется - зря. В следующий раз он сам будет сниматься в этом фильме.

 

 

 

Средний:

Ваша оценка: Нет

(с) Максим Бухтеев

 

Примечание. Как-то писали мы с коллегами сценарий одного юмористического сериала. Пилот никуда не приняли, но несколько моих текстов остались у меня в архиве.

                                                             Проверка

 

Во всех подразделениях базы проходит проверка, которую проводит лично полковник Дулерайт.

 

Действующие лица:

Полковник Дулерайт

Лейтенант Сам-заде

 

Помещение, уставленное электронной аппаратурой. Посередине стоит пульт с множеством кнопок. Перед ним сидит лейтенант Сам-заде.

 

Лейтенант меланхолично поочерёдно  нажимает все кнопки на пульте. Каждая из них издаёт один и тот же писк.

«Тук-пик-тук-пик..»

При нажатии на последнюю кнопку раздаётся звук сирены, гаснет свет и включается жёлтый проблесковый маячок.

Лейтенант испуганно переключает какой-то тумблер и всё приходит в норму.

 

Лейтенант:

-Шайтан!

 

Сам-заде оглядывается по сторонам и облегчённо вздыхает – кажется, обошлось.

 

Тут дверь открывается и входит полковник, держащий в руках портфель Лейтенант пытается доложить по форме:

 

Лейтенант:

-Товарищ полковник за время дежурства…

 

Полковник молча кладёт перед ним пистолет.

 Лейтенант замолкает. Полковник пододвигает к нему пистолет.

Полковник:

-Лейтенант, ты Ленина любишь?

 

Сам-заде расплывается в улыбке.

Лейтенант:

-Люблю. Ленино люблю. Танино люблю. Маринино тоже. А особенно у тёти Любы из столовой…

(он показывает размер женской груди).

 

Полковник:

-Вот ведь, подчинённые - мать их за ногу… Нет, Ленина, который вот всё это придумал.

(показывает на стены)

Лампочку Ильича, чудило, знаешь?

 

 

Лейтенант:

-Ильича знаю. Ильича я люблю, как маму. Даже больше. Точнее, как бабушку Софико из Нижней Трахтары и дедушку Вахтанга.

Полковник:

-Ты мне своим трахтарарахом мозги и не пудрь и ухи не забивай. Ты сильно Ленина любишь? 

Лейтенант:

-Очень. Там, где я родился  все Ленина любят. Даже дети. Их даже когда ремнём порют, любишь, мол, Ленина? А он ревёт, слёзы текут – люблю, говорит, аж мочи нет никакой.

Полковник:

-Тогда скажи мне, балда ты учёная, почему ты на секретном, понимаешь, объекте опять подключил  игровую приставку к стратегическому пульту  и в игры играешь?

Лейтенант молчит.

Полковник:

-Молчишь? Правильно молчишь. В военное время тебя за такое расстреляли бы! Ты что не знаешь, что если запустить ракету, то раз - Америке – кирдык! Китаю – кирдык! Полмира в лапшу рисовую нашинкует! А твою Верхнюю Трахтарараховку потом и со спутника не найдут.

Лейтенант:

-Да, нехорошо получится. Дедушка Вахтанг расстроится. А вот товарищ прапорщик говорил, что ракеты не взлетят, потому что местные всё топливо из них выпили.

Полковник:

-Дурак твой прапорщик. Да если они не взлетят, то они здесь все рванут – знаешь, что будет? Американцы этого больше всего и боятся! Они же не знают, что у нас тут взорваться может.  А у нас тут и цистерны с керосином и склад с бомбами, а ещё пять железнодорожных составов непонятно с чем, потому что они опечатаны. В общем, ядерная зима для всего мира круглый год обеспечена.

Полковник кладёт на стол портфель.

Полковник:

-То, что я тебе рассказал – совершенно секретно, усёк, джигит? Хочешь ещё секретов расскажу? У меня их тут много.

Он достаёт из портфеля кучу папок и постукивает по ним.

Лейтенант:

-Нет, товарищ полковник.

Полковник:

-А под водку?

Лейтенант:

-Нет.

Полковник:

 -Орёл! Прошёл проверку!

 Полковник достаёт штамп и шлёпает им по какой-то бумажке из портфеля. Потом пожимает руку лейтенанту и троекратно целует.

 Полковник:

 -Молодец! Орёл! На все 100 процентов прошёл проверку.

 Лейтенант (бодро):

-Служу Советскому союзу!

Полковник  пытается облапать лейтенанта и поцеловать его в губы. Тот решительно отстраняется.

Лейтенант (возмущённо):

-Товарищ полковник!!!!

 

Полковник:

-Вольно! На все 120 процентов прошёл проверку!

Полковник ещё раз шлёпает штампом по бумажке. Потом убирает всё в портфель и уходит.

Лейтенант:

-Всё секреты, секреты… Секретная база, секретная комната, секретная папка. Никто ничего не знает, потому что нельзя. Не понимаю. То ли дело высшая математика или, скажем, программирование. Просто, быстро, понятно. (Он начинает опять нажимать на кнопки). Здесь нажал, здесь опять нажал, здесь обратно нажал (раздаётся сирена). Опа! (радостно) И всё работает!!!!

 

                                                          Конец

 

Средний:

Ваша оценка: Нет

(с) Максим Бухтеев

 

Вывих

-Здравствуйте, доктор!

-Здравствуйте, что у вас?

-Доктор, у меня что-то с ногой... вывих может быть... Доктор, нога у меня болит!

-Да, да, я слушаю. Продолжайте!

-То есть, что продолжать?

-Рассказывайте дальше, очень интересно.

-Что интересно? Я вот споткнулся, а она того...

-А вы что?

-Я к вам пришёл, чтобы вы мне ногу вылечили.

-Как я вам её вылечу, если я логопед. Вам в травмпункт надо, на рентген там, клизмы, массаж, уколы...

-Как же я пойду, я у вашего кабинета споткнулся, упал... Я еле к вам дополз!

- Зачем ползти к логопеду? Чем же вам помочь? Давайте я вас отучу спотыкаться! Повторяйте за мной без запинки:”На дворе трава, на траве дрова. Шла Саша по шоссе и сосала сушку”

***

                                              Радость

-Доктор, я к вам!

-Очень хорошо! И что у вас?

-Понимаете, я - гимнаст...

-Ага, понятно - на тренировке переборщили с прыжками. Небольшой вывих, или переломчик, а?

-Нет, я на соревнованиях выступал на перекладине...

-А, ясненько. Вы, голубчик, наверняка подпрыгнули и перекладина-то и сломалась. Вы так со всего маху и упали. Сотрясение мозга, как минимум.

-Нет, доктор, какие ужасы вы говорите. Я крутился на перекладине...

-О! Это уже серъёзнее. Промахнулись мимо перекладины... Это чревато неприятностями с копчиком. Так, сейчас я вам...

-Да нет же. Я покрутился, спрыгнул...

-Да, самое опасное - это приземление. Тут точно без перелома конечностей никак. Мне придётся за вас взяться не на шутку!

-Доктор, вы так не шутите, я аж перепугался. Я спрыгнул и ... ничего я не сломал Мне первое место дали.

-А ко мне зачем вы пришли?

-Так радостью своей я хочу с вами поделится. Вы же меня от перхоти вылечили.

-Да?! Радостью поделиться.... Знаете что, показывайте-ка вашу радость, придётся удалять хирургическим путём.

 

***

                                     Близорукость

 

-Здравствуйте, доктор.

-Ну, что у вас?

-Понимаете, я даже не знаю... я хотел у вас спросить.

-Ну вот, если даже вы сами не знаете, то я-то откуда знать буду?

-Ну, может вы мне рентген сделаете?

-Ага! И массажик лёгкий... спиртом медицинским растереть вас, да?

-А что, поможет?

-Ну, знаете, вам здесь поликлиника всё-таки, а не то, что вы думаете. Хватит симулировать и говорите какие у вас симптомы?

-Я как в футбол начинаю играть, так всё время ноги заплетаются, спотыкаются, а после матча вообще ходить невозможно, так ноги болят.

-Ага - близорукость!

-Причём тут близорукость? Вы всё шутите, доктор!

-В медицине, голубчик, шутки неуместны! Близорукость у вас - вы бутсы не на ту ногу одевали.

-А на какую надо было?

-Правую бутсу надевали на левую ногу и наоборот. Вот они вам и жали.

-Что же делать доктор?

-Я не окулист, но как врач обязан вам помочь! Знаете что, давайте я вам валенки пропишу? Валенки все на одну ногу - не перепутаете.

 

 

Средний:

Ваша оценка: Нет

(с) Максим Бухтеев

Примечание. А вот что я ещё обнаружил в своём архиве. Я уже не помню для чего я это писал, но это явно что-то из экспериментов с историческим материалом.

Цезарь и Клеопарта

 

Хлеба и зрелищ

Дворец Клеопатры.

Обстановка  роскошная.

 Клеопатра в откровенном царском облачении чистит картошку. Входит Цезарь. Он брутален и пафосен.

 

Цезарь:

-Привет, тебе, о Клеопатра. Чего это ты делаешь?

 

Клеопатра:

-Картошку чищу.

 

Цезарь:

-Какую картошку? Её же ещё Колумб из Америки не привёз?

 

Клеопатра:

-Не знаю насчёт Колумба, но есть в Иерусалиме одна лавочка…

 

Цезарь:

-А что ты сама чистишь?

 

Клеопатра:

-А кто ещё? У этих служанок одно на уме. Хармиона!

 

За кадром раздаётся похотливое хихикание. Вываливается  Хармиона – служанка Клеопатры. Она растрёпана и соблазнительна.

 

Хармиона:

-Да, госпожа! Вы звали меня? Я не знала что мы принимаем гостей!

 

Хармиона хихикает и пристаёт к Цезарю.

 

Клеопатра:

-Хармиона, не ты, а мы принимаем Цезаря. Вон отсюда! Иди принимай со свитой.

 

Хармиона:

-Уже приняла, моя царица! Только половину, но  уже, уже!!!

 

Клеопатра:

-Видишь, с кем приходится работать! Что тебе, мой повелитель?

 

Цезарь:

-Клео, свет моих очей, дай пятьсот талантов до завтра?

 

Клеопатра:

-Зачем, тебе солнцеподобный мой?

 

Цезарь:

-Я хлеба куплю… Колбаски на ужин. Сосисок…

 

Клеопатра:

-Я всё купила уже.

 

Цезарь:

-Это не для меня. Это для Сената и народа Рима. Хлеба и зрелищ, слышала?

 

Клеопатра:

-Прям так и для Сената?

 

Цезарь:

-Ну, для меня тоже… что там на сдачу останется.

 

Клеопатра:

-А… ну тогда вот тебе хлеб (даёт ему длинный французский батон), а вот тебе зрелищ (оголяет грудь).

 

Военное дело

 

Дворец Клеопатры

Обстановка  роскошная.

 

Клеопатра в откровенном царском облачении метёт полы. Входит Цезарь. Он брутален и пафосен.

 

Цезарь:

-Привет тебе, о царица. Что ты делаешь?

 

Клеопатра:

-Следы заметаю, о Цезарь. Натоптала тут солдатня всякая.

 

Цезарь:

-А служанки на что?

 

Клеопатра:

-Царским следам – царская уборка.

 

Цезарь:

-Ну, извини, извини… Дай денег, а?

 

Клеопатра:

-Тебе зачем?

 

Цезарь:

-Ну, знаю…  Скажем, на войну. Надо её кому-нибудь объявить. Галлам, например! Или этим, русским.

 

Клеопатра:

-Каким ещё русским?

 

Цезарь:

-Не знаю… О них никто ещё не знает. Но там же на севере что-то есть – значит им и войну объявить можно.

 

Клеопатра:

-А зачем сразу войну?

 

Цезарь:

-Ну, это… Завоюю и  можно им  потом демократию ввести или  конституцию…

 

Клеопатра:

-Ух ты, вояка мой – всё у тебя одно на уме. (показывает ему грудь)  Вот тебе моя конституция -  завоёвывай! Введи мне свою демократию!

 

Герой

 

Дворец Клеопатры.

Всё торжественно и богато.

Цезарь сидит, положив голову на колени Клеопатре.

Клеопатра перебирает ему волосы.

 

Цезарь:

-Клео, ты представь! (Клеопарта кладёт ему в рот кусочек фрукта) Целая толпа варваров как бросятся на нас, как заорут. (Клеопарта сочувственно, как ребёнку поддакивает) А я такой на коня и кричу легионерам, вперёд, мол, в атаку. (Клеопарта слюнявит палец и что-то вытирает у Цезаря со щеки) Один здоровый такой, волосатый на меня с топором бросился, а я его раз! (Клеопатра поит Цезаря) Смотрю, а вокруг меня одни эти мускулистые негодяи, а я один!  (Клеопарта берёт салфетку и промокает губы Цезарю) Все, буквально все струсили и отступили, но я не растерялся – нет! Цезарь не такой, как в мультиках рисуют – нет! Одного копьём, другого щитом. Один мне, вот прям сюда как даст! (Клеопатра дует на синяк)  А ещё один сзади зашёл. (Клеопатра трепет причёску Цезарю и поправляет одежду).

 

Цезарь:

-Нет, ты понимаешь, я чуть не погиб, а от этих продажных сенаторов никакой благодарности! Консулом меня не хотят делать!

 

Клеопатра показывает ему грудь и кладёт на неё  голову Цезаря.

 

-Ну, давай я тебя депутатом от Единого Египта сделаю.

 

 А Цезарь удовлетворённо замечает:

 

-Эх, Клео – одна ты меня понимаешь!

 

Медведь.

 

Дворец Клеопатры.

Обстановка  роскошная.

 

Клеопатра в откровенном царском облачении красит губы. Входит Цезарь. Он брутален, пафосен и пьян.

 

Цезарь:

-О-оу!!! Привет тебе, о Клеопатра! Как дела, чем занимаешь?

 

Она смотрит на него презрительно.

 

Клеопатра:

-Чмоки тебе, мой Цезарь. Ты как всегда, подобен богу, и, как всегда,  опять Бахусу.  Жена  тебя выгнала, а ты опять ко мне? Или наплёл ей, что с галлами воевать поехал?

 

Цезарь:

-Не трогай Кальпурнию! Это всё русские послы. Послы… то есть, пошли, говорят медведя смотреть. А где медведь, там и балалайка с водкой.

 

Клеопатра:

-Водку Менделеев ещё не  открыл. Эти русские варвары  гонят.

 

Цезарь:

-Не знаю из чего они её гонят, но водка у них откуда-то есть.  Дай денег, а?

 

Клеопатра:

-Тебе, по-моему, хватит, лучезарный.

 

Цезарь:

-Это не мне, а сенаторам. Административный ресурс, так сказать.

 

Клеопатра:

-Вот твоим сенаторам. (Показывает ему кукиш).

 

Цезарь:

-Хорошо, ЭТО я им передам. А для меня, царица, у тебя что есть?

 

Клеопатра:

-А тебе вот. (Распахивает одежду на груди, но держит два кукиша так, чтобы они грудь закрывали.)  Иди проспись, лучший друг физкультурников.

Средний:

Ваша оценка: Нет

www.mabuk.ru

Смешные сценарии праздников

Porapozdravit.ru - сайт готовых сценариев праздников и мероприятий. лучшие сценарии проведения мероприятий. юмористические, тематические, необычные сценарии проведения праздников. портал шуточных, интересных, смешных сценариев раотает только для вас.

Организация праздника требует предварительной подготовки, кроме оформления застолья необходимо подумать о составлении плана проведения мероприятия, другими словами, следует подготовить сценарий проведения праздника. Сценарий праздника включают в себя не только сценарий выступления специально приглашенных артистов со своей заранее подготовленной программой,  но и сценарный план, который состоит из порядка последовательности действий, и чем сложнее мероприятие, тем внимательнее надо учитывать все ключевые моменты.

Схема сценария проведения празднования состоит из множества элементов: выбор места проведения торжества, количество приглашенных, выбор меню и времени подачи блюд и закусок, назначение ответственного за воплощение сценария в жизнь (ведущий, тамада). Сценарии выступлений состоят из выбора артистов, оформления площадки (реквизит, костюмы, световое оформление), звукового сопровождения (подложки, фонограммы, музыкальный стиль дискотеки), особенно эти детали важны при написании юмористического тематического сценария. Заключительный момент любого поздравительного сценария или необычного развлекательного сценария – это, несомненно, спецэффекты: огненное или световое шоу, каскадеры и фейерверк.         

Подготовить интересный оригинальный сценарий своими силами достаточно трудно без специальных знаний и навыков в этой области, впрочем, нет особой необходимости, к вашим услугам наш сайт сценариев «Пора поздравить». Наш портал сценариев предлагает вашему вниманию лучшие готовые сценарии: смешные сценарии празднования Дня рождения, тематические сценарии проведения свадьбы, прикольные сценарии корпоративных праздников, интересные сценарии юбилея, оригинальные сценарии проведения Нового года, необычные сценарии на Рождество и, безусловно, множество интересных, смешных сценариев проведения детских праздников.

Если вы стремитесь, чтобы ваше праздничное мероприятие прошло без курьезов и запинок, а все приглашенные гости остались довольны и надолго запомнили этот прекрасный праздник, используйте только интересные готовые сценарии празднования. Поверьте, экспромт и импровизация хороши только в малых дозах и лишь в продуманных сценариях проведения праздников. В противном случае, шуточные и прикольные сценарии мероприятий  превратятся в обыкновенный балаган, и будут выглядеть, по меньшей мере, грубо и вульгарно. Дабы не допустить подобного развития событий, воспользуйтесь смешными и оригинальными сценариями, размещенными на нашем портале сценариев.

Успешный и красивый  сценарий делает праздник запоминающимся на долгие годы, позволяет виновнику торжества и всем приглашенным отвлечься от серых будней, весело провести время, забыв о статусе и возрасте, а интересные феерические сценарии увлекают детей в сказочную страну, полную чудес и волшебства.

Прикольные конкурсы

Ёжик

Гости берут яблоко и вставляют в него как можно больше спичек, чтобы получился ежик. Для участия в конкурсе приглашается пара, состоящая из парня и девушки. Они по очереди вытаскивают по спичке из яблока и говорят друг другу по ласковому слову. В конце паре вручают приз.

Нарисуй слово

Ведущий с гостями придумывают слово и говорят его одному из участников конкурса. Его задача изобразить это слово на бумаге, не используя при этом букв и цифр. Участник старается и рисует. Задача команды игроков угадать, о каком слове идет речь. Тот, кто угадает первым, получит приз.

Я никогда не...

Данный конкурс довольно интересен для людей, которые еще недостаточно узнали друг друга. Все люди садятся по кругу, каждому в руки дается много фишек. Первый игрок говорит «я никогда не...» и называет то, что никогда в своей жизни не делал. Игроки, который, наоборот, делали то, что первый игрок не делал, дают ему по одной фишке.

Выигрывает тот, кто наберет максимальное количество фишек.

Пожар

Для участия в конкурсе приглашаются несколько игроков, им вручается по два листа бумаги. Они должны представить, что у них дома случился пожар, и игроки должны решить, какую вещь они спасли бы в первую очередь. Эту вещь они и должны нарисовать на первом листе. На втором листе они должны изобразить причину, по которой они спасут именно эту вещь.

Все бумаги складывают в два ящика первый ящик — это «предмет», второй — «причина». Затем ведущий вытаскивает по листу из обеих коробок. И получается интересный рассказ: «я спасу телевизор, потому что по нему приятно ходить».

Девушка за ширмой

За ширму заводят одну девушку. Ведущий задает гостям вопросы об одежде девушке, о ее макияже, волосах и так далее. Каждый имеет право выражать свое мнение. Кто оказывается прав, тому начисляются очки. Гость, набравший максимальное количество очков, получает приз.

Наклейки

При входе на торжество ведущий вручает гостя по наклейке. Гости хранят их на протяжении всего торжества. Ведущий имеет право забрать наклейку у гостя, если у него скрещены руки или ноги. Выигрывают те гости, которые ни разу не скрестили рук и ног. Им вручаются призы.

Смешной сценарии для праздника - humorial.ru

Семейная сценка- «Мужская истерика»

Муж лежит на диване, смотрит телевизор. В комнату входит жена. Муж: Мне нужна новая майка! Жена: Зачем? Муж: Ты посмотри, в чем я лежу! Жена: в майке…Муж: В майке?!! Разве это майка?! Вон, Сереге из 42-й жена купила майку - так это майка! И треники новые купила! Лежит на диване как принц! А я?! Мне не в чем на диван прилечь? Жена: Дорогой, но мы сейчас не можем…Муж: Ах так?! Я ухожу к папе! Юмористическая сценка - «Семейный аукцион»На кухне жена, муж и двое детей. Жена стоит к плиты, мужчины сидят. Жена: Итак, лот номер один - борщ! Начальная цена - вымыть за собой посуду. Муж: Вымою посуду за собой и за тобой! Жена: Моет посуду за двоих - раз! Сын: Вымою всю посуду! Жена: Вымоет всю посуду - раз! Второй сын: Вымою всю посуду и вынесу мусор! Жена: Старший сын, умничка! Раз! Вынесет мусор и моет всю посуду! Два! Вынесет мусор и вымоет всю посуду…Муж: И зарплату отдам! Жена: Продано! Мужчине в серой майке! Юмористическая сценка про жену и мужа Женщина наливает суп из кастрюли в тарелку мужчины. Женщина: Ну как? Что ты молчишь? Тебе нравится, как я готовлю?! Не нравится?!! Что ты хрипишь?!! Скажи по-человечески?!! Если не нравится, можешь убираться!!! Чего разлегся?!!! Мужчина лежит под столом с тяжелым отравлением.

Автор: yanavoloshina

Дата: 11.04.2011 14:38 Оценка: 5.0 Голосов: 1 Сценарии и миниатюры » Подраздел: "Сценарий корпоратива"

Похожие материалы:

• Сценарий Нового года 2012 для корпоратива - для взрослых
• Смешные сценки для корпоратива - для взрослых
• Сценарий корпоратива 2012
• Сценка для корпоратива - Сценарий сценки «Три богатыря»
• Сценка на новый год для корпоратива

Вернуться назад Рекомендуем:

смешные фразы - это весело, круто и позитивно.

Читайте так же смешные сценки для квн на нашем сайте.

Смешные - сценарии праздников от otkritka.com

Открытка.com - Все для любого празника. Открытки, праздники и подравления

• С Днём Рождения
• Открытки
  • С Днем Рождения
  • Юмор
  • Любовь
  • Общенациональные
  • Профессиональные
  • Новый Год
  • Необычные
  • Другие открытки
  • Необычные
  • Ролики на заказ
• Поздравления
  • С Днем Рождения
  • С юмором
  • Любовь
  • С новым годом
  • Национальные
  • Профессиональные
  • Необычные
• Праздники
  • День Рождения
  • Национальные
  • Любовь
  • Международные
  • Религиозные
  • Профессиональные
  • Другие
• Сценарии праздников
• Календарь

Смешной концерт » сценаристика.ру - авторские сценарии праздников

«СМЕШНОЙ КОНЦЕРТ»-сценарий первоапрельского мероприятия.

/Звучит музыка «Розовая пантера»,из одной кулисы выходит ведущий и крадётся по сцене. За ним следом крадётся ватага детишек. Как только ведущий хочет обернуться, дети мигом прячутся в кулису. И так несколько раз. В итоге ведущий их «засёк»./

Вед. А ну стоять! Вы что тут делаете? Вам сказано было-сегодня концерт,в котором участвуют только взрослые! Понятно?

/Все опускают голову./

Вед. Так что не задерживайте нас и идите домой!

Все:Ну почему?....

Вед. Что значит «почему?»Домой и всё тут.

1. Да что ж это за ущемление детского достоинства?!

Вед. Что-что?

1. Вы что все молчите? Я что не правильно говорю?

Все:Правильно!

2. Так что принимайте нас в концерт! И между прочим родители нас отпустили!

Вед. Что вы говорите? Отпустили значит? А это мы сейчас проверим.(в зал)Уважаемые родители,вы точно их отпустили?(ответ)А ну тогда другое дело…

Все:(прыгают от радости)Yess!

Вед. Спокойно! Ведите себя поскромнее! У нас сегодня серьезное мероприятие….

/Все переглядываются/

Вед. Да шучу,шучу-весь апрель …

Все:Никому не верь!(звучит музыка все немного танцуют и убегают за кулисы)

(Звучит музыка ,на сцену выходят две подруги: «Рублёвские гёрлы»)

1. Привет, Ли-ли.

2. Привет, Топи.

(целуются не дотрагиваясь)

1. Ты что это такая грустная?

2. Да представляешь,моя собака вчера из дома ушла…

1. Куда? Ты ж её только позавчера купила…

2. Я ей дала команду «служить»,а она надела каску и ушла…

1. Бедненькая,тебе наверное так одиноко…А ты заведи себе котёнка…

2. Ты что, Топи! У меня аллергия на мех животных,ты забыла?

1. Странно:на кошку аллергия есть,а на шубу нет?..

А меня тоже обидели и кто ты думаешь?

2. Неужели Ден?

1. Представляешь,я у него спрашиваю,а что ты мне дорогой подаришь на праздник? А он мне-ну,что-нибудь такое,чтоб было от души…

2. Ах…Тоже мне,лучше подарил бы что-нибудь от Версаче.

1. Ну не расстраивайся Ли-ли,посмотри лучше какой на мне пончик новомодненький. Чтобы связать его-понадобилось 2 овцы!

2. Ты что, Топи? Что ты говоришь? А я даже не знала,что овцы умеют вязать…

1. Ой,смотри,уже 9 часов,а еще так светло…

2. Мы же в клубе…

1. Ах да…Ой Ли-ли,а что у тебя на руке?

2. Родинка.

1. Странная родинка, «ДМБ»96….

2.(пожимает плечами и открывает мобильник)Кстати,ты не знаешь номер Лауры?

1. Нет.(сочуствующе)

2. Ну хоть приблизительно…Хотела узнать у неё за новую диету.

1. Вау,ты снова на диете?

2.(показывает 3 пальца)На трёх!

1. Зачем на трёх!

2. По одной не наедаюсь…А ты чё вчера из посольства такая грустная пришла?

1. Да представляешь,у меня там анкету для визы не приняли!

2. Почему?

1. Да там в самом конце в графе «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ» я написала «Ну хорошо,не буду.»Ну и всё. Поэтому не приняли.

2. Ой смотри, Топи,а мне вон тот парень глазки строит…

1. А мне вон те четверо-дом на Рублёвке…

2. Ой,хватит уже болтать,нам пора к празднику привести себя в порядок. Кстати,о праздниках-Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу!

1. Да-а?! Только бы не на тринадцатое…Ты знаешь,мне тут замуж предложили выйти…

2. Поздравляю,а кто?

1. Родители!

2. Подруга,а ты что не знаешь - настоящие мужики – вымирающий вид. Желаю тебе заносить их в красную книгу... то есть, в Твой паспорт!

1. Да ладно тебе. Уговорила. Выйду,выйду я замуж. Но с одним условием:мы с тобой останемся самыми близкими людьми до конца жизни…

2. Согласна!

/Звучит музыка,они не прикасаясь целуются,машут и уходят/

/Звучит музыка. Выходят дети/

4. Смех полезней человеку

Чем хороший препарат

Кто смеётся,тот в аптеку

Ходит реже говорят.

5. Шутка ценится недаром

А хорошая вдвойне.

Больше,больше с каждым годом

Смеха,шуток в каждом дне!

6. Доброй шуткой,резвой шуткой

Начинайте день,друзья!

Шуткой мудрой,шуткой чуткой

Все:Без которой жить нельзя!

7. Ой,а я так люблю 1 апреля! Я в этот день всегда всех разыгрываю….

8. Да уж,знаем как ты умеешь разыгрывать…

7. Конечно,я это дело люблю! Вот хотите вас всех сейчас развеселю? Тогда ответьте мне,сколько лет живут свиньи?

Все:2,5,6…

7. Эх,вы свиньи живут до тех пор,пока их не съедят.

(Все смеются)

2. А кто видел у моей мамы новый маникюр?

3. У твоей мамы новый маникюр? Красивый?

2. Да,у неё теперь красивые,длинные ногти.

1. Да…с таким маникюром наверное удобно по деревьям лазить!(смех)

2. Ничего вы не понимаете….

4. А я,а я….

Все:Что ты?

4. А я решил фамилию поменять!

5. Ну и на какую?

4. Владимир!

6. Ну,а имя?

4.(мечтательно)Князь!

1. Миша,а что это у тебя мизинцы в гипсе?

2. Сломал.

1. Сразу 2?

2. Да я в ушах ковырялся и чихнул.

/Выходит физрук с журналом в руках/

Физрук. Класс! Ровняйсь! Смирно! Проведём перекличку.

(все понуро опускают голову)

Смешные сценки на праздник

А вот «СКАЗКА «КОЛОБОК НА НОВЫЙ ЛАД». Может, кому пригодится.

ВЕДУЩИЙ:

Жили - были бабка с дедом,

Дружно жили бок об бок,

Как-то раз на день рожденье

Просит дед испечь пирог.

Бабка смолоду игрива,

Весела и говорлива...

БАБКА:

Нету денег на пирог

Испеку я колобок,

Чтоб поменьше мне расходу

Замешу муку да воду.

ДЕД:

Ладно, бабка, я согласен

Будет колобок прекрасен,

Ты готовь его с душой,

И при этом песни пой.

БАБКА:

(пристав к деду)

Ах, ты, милый старичок,

Дай потрогать за бочок.

ДЕД:

Отвяжись, иди да стряпай,

А меня пока не лапай,

Ночка будет впереди,

Вот тогда и приходи

(уходит)

БАБКА:

(Катает «колобок» - воздушный шарик или мяч, при этом напевает)

Колобок, колобок,

Будет твой румяный бок

Как поест тебя старик

Станет сильный словно бык

Снова он как молодой

Позабавиться со мной,

Буду, счастлива тогда

И забуду про года.

(Бабка слепила колобок, положила его на окно и ушла)

КОЛОБОК:

(сдувает шарик с окна)

Вау!

Ребята всем привет!

Я деда старого обед.

К дню рожденья как пирог,

А зовусь я - Колобок,

У меня горячий бок,

Пока дед не появился Я подальше покатился...

ВЕДУЩИЙ:

Катится колобок по лесу, а на встречу ему заяц.

(Бежит, дрожит, в сумке звенят пустые бутылки)

КОЛОБОК:

Эй, привет!

Ты кто такой?

Куда прешься ты, косой?

ЗАЯЦ:

Я бегу в ларек по делу,

Кореш вот послал за белой.

Сильно выпить захотел

Я скорей и полетел.

КОЛОБОК:

(обходит вокруг зайца)

Кто же друг твой, корешок? Козлик или петушок?

ЗАЯЦ:

Что ты, что ты нет, конечно,

Мой дружок такой безгрешный.

Серый волк его зовут.

Настоящий бабий плут.

Он с Кумой - Лисой гуляет,

Ну и телок завлекает,

Любит он повеселиться,

Нахаляву, чтоб напиться.

КОЛОБОК:

Ладно, ладно не трясись,

Ну, расслабься, улыбнись...

ЗАЯЦ:

(нюхает, трогает колобка)

Как зовут тебя дружок?

Ой, какой горячий бок!

Хлебный дух стоит кругом...

КОЛОБОК:

Я - зовуся колобком

Меня можно только слушать,

Но не вздумай меня кушать,

Не тебе меня пекли,

Куда шел, туда иди.

ЗАЯЦ:

В лес, зачем ты глупый мчишься,

Что съедят то, не боишься?

КОЛОБОК:

От врагов я средство знаю

Всех на праздник приглашаю,

День рождения у деда,

Приходи и ты к обеду.

ЗАЯЦ:

Ну, тогда я ухожу

Всех в лесу предупрежу

ВЕДУЩИЙ:

Катится колобок дальше, а на встречу ему серый Волк.

ВОЛК:

Это что за чудеса,

Не пирог, ни колбаса?

Нету рук, и нету ног...

Эй, ты кто?

КОЛОБОК:

Я - Колобок.

ВОЛК:

Ну - ка,

ты, бильярд с глазами,

Дай пощупать за бочок...

(пытается потрогать колобка)

КОЛОБОК:

Сразу щупать, иж какой!

Часом ты не голубой?

ВОЛК:

За слова твои сейчас

Съем тебя я...

КОЛОБОК:

Вот те раз!?

Сразу съем,

Постой волчище,

В гости приходи дружище,

Знаешь домик бабки с дедом?

Приходи туда к обеду.

ВОЛК:

Хорошо, уговорил.

Ну, пока, я попылил.

ВЕДУЩИЙ:

Катится колобок дальше, а на встречу ему медведь.

МЕДВЕДЬ:

Это что еще за мячик

По моей поляне скачет?

Эй, румяный, кто такой?

(Колобок сторонясь, хочет пройти мимо)

КОЛОБОК:

Я не вкусный...

МЕДВЕДЬ:

Эй, постой!

В раз хочу тебя я слопать,

Потом дальше буду топать.

КОЛОБОК:

Сам-то, кто ты косолапый?

МЕДВЕДЬ:

Я - Медведь, гроза зверей!

КОЛОБОК:

Ладно, Миша, не рычи,

Лучше в гости приходи,

К дедушке на день рожденья

Приглашаю я гостей

Приходи и ты скорей.

МЕДВЕДЬ:

Ладно, раз такое дело,

То приду, иди, не смелый.

ВЕДУЩИЙ:

Катится колобок дальше, а на встречу ему Лиса.

(красуясь смотрится в зеркальце, вышагивает по лесу)

КОЛОБОК:

Это кто еще?

Лиса?

О, какие телеса!

ЛИСА:

Ой, румяный колобок

(нюхает)

Ух, какой душистый бок!

Ты иди ко мне дружок,

Я помну тебя чуток.

КОЛОБОК:

Ой, красавица Лисица,

Волка серого девица,

Я с тобою не пройдусь,

Друга твоего боюсь.

ЛИСА:

Ты его дружок не бойся, С волком я уж разберусь.

Я его сама боюсь,

Но с тобою позабавлюсь,

А потом и угощусь.

КОЛОБОК:

Ой, хитра же ты плутовка,

Ну и я не лыком шит,

К деду моему придешь,

Ночь со мною проведешь.

ЛИСА:

Хорошо, приду, конечно...

КОЛОБОК:

Развлекусь, кто не безгрешный?

БАБКА:

(выходит посмотреть, остыл колобок или нет, а его нет)

Странно, где же колобок,

Именинника пирог?

Чем же деда угощать,

Чем же к ночи завлекать?

Что, готово угощенье?

На мое, на день рождения?

КОЛОБОК:

(выбегает к деду с бабой)

Эй, хозяева, привет!

Приготовили обед?

Гости к вам придут сейчас

Я позвал их...

БАБКА:

Вот те раз!?

Дед, гляди ка чудеса

Колобок открыл глаза

Стряпала я колобок,

Получился нам сынок

ДЕД:

Ай да бабка, молодец!

Хоть обратно под венец

Подарила мне сыночка,

Может сделаем и дочку?

БАБКА:

Ой, ты милый старичок,

Жив еще ли твой «стручрк»?

ДЕД:

Ой, шалишь ты все старушка,

Накрывай скорей на стол,

Доставай тарелки, кружки

За шампанским я пошел.

БАБКА:

(напевает)

К сожаленью день рожденья, только раз в году

ДЕД:

(входит с бутылкой в руках)

Колобок, а где же гости?

КОЛОБОК:

А вот и они.

(Слышна барабанная дробь, шум, гам. Появляется отряд поздравлялыциков)

ЗАЯЦ:

(шагает впереди колонны)

Кто шагает дружно в ряд?!

ВСЕ ЗВЕРИ:

Поздравлялыциков отряд!

ЗАЯЦ:

Раз, два, три, четыре, пять

Будем деда поздравлять

Деда мы пришли поздравить,

С днем рожденья всей гурьбой...

ВСЕ ЗВЕРИ:

Ты хозяйка, не стесняйся, Вместе с нами песню пой!

(Поют все)

ПЕСНЯ ЗВЕРЕЙ

(на мотив песни «Замечательный сосед»)

День рождения у деда

Стол накрыт для всех гостей

Ты хозяин, улыбайся,

Нам шампанского налей

За тебя сегодня тосты

Поднимали все не раз

У тебя сегодня праздник,

Значит праздник и у нас.

Припев:

Па-па-па-па-рару-па и т.д

Поздравляем с днем рожденья

И желаем долгих лет,

Потому что, ты родимый

Замечательный сосед

Вместе с нами попляши-ка,

Песню звонкую запой

Юбилей твой отмечаем

Развеселою толпой.

Припев: тот же

БАБКА:

(и все участники сказки)

Ты прими-ка, именинник,

Вместо колобка пирог,

Что бы он твой день рожденья

Вместе снами справить мог.

(Дарят торт или пирог).

ВЕДУЩИЙ:

Тут и сказочке конец,

Кто был с нами, молодец.

У нас весело. ру - анекдоты, смешное, праздники, сценарии, тосты

Стихи поздравления:

• Вечного счастья и веселья

Сногсшибательной удачи и процветания

Каждый день радости и счастья

В твой день рождения всего лучшего.

в Поздравления в стихах.

Новая частушка  на сайте

• Мы частушек много спели

На полянке и лугу

И потешится, успели

Даже круче, чем вчера.

Еще частушки

   Новый прикол на сайте   

Еще приколы 

Новые афоризмы  на сайте

• Просыпайтесь каждое утро с мыслью, что что-то прекрасное должно произойти.

• Свобода слова теряется, когда вы попадаете в отношения.

Еще афоризмы

    Новая карикатура на сайте   

Еще карикатуры 

pozdav.ru

Юмористическая сценка - украшение для любого праздника! :: SYL.ru

Юмор был и остается неотъемлемой частью жизни человека. Более того, он занимает в ней далеко не последнее место. Это часть культуры общества, берущая свои истоки в далеком прошлом. Необходимость в иронии и в смешливо-снисходительном взгляде на некоторые вещи появилась еще в родоплеменном обществе. Именно тогда появились профессиональные шуты, умеющие находить забавное и насмехаться над противоречиями окружающей действительности. Причем смеяться над нелепостями и казусами позволялось только им.

Юмор как важнейшая составляющая релакса

В наши дни шутить разрешено всем. Способность видеть комичное особенно важна в наши дни – современному человеку туго придется, если с юмором не воспринимать нелепые и иногда абсурдные обстоятельства. Помимо культурной ценности, эта способность широко приветствуется обществом и даже одобряется современной медициной, в конце концов. Можно с уверенностью сказать, что смех продлевает жизнь, а юмор полностью стирает с лица следы стресса, тревоги и усталости.

Сценка как часть праздника

Юмор – это возможность превратить даже обычные посиделки в веселое и полезное времяпрепровождение. Особенно это актуально для компании друзей, которую невозможно себе представить без шуток, розыгрышей и смеха. В этом плане юмористическая сценка выступает как средство и орудие в достижении основной цели компании – отдохнуть и расслабиться. Постановка может украсить любое мероприятие и превратите его в праздник. Уместны они будут на корпоративах, юбилеях, новогодних встречах, выпускных и свадьбах. Сценка может нести оценочно-сатирический характер, высмеивая абсурдные вещи, или просто юмористически трактовать какие-либо явления. Для этого все средства хороши – игра слов, преувеличения или преуменьшения, пародии, двойной смысл или дружественное подшучивание.

Правила для юмористической сценки

Совершенно неважно, будет ли юмористическая сценка идти по сценарию или разыгрываться экспромтом. Важна сама суть – смех, хорошее настроение и расслабленное состояние публики. Для этого существуют специальные приемы и правила:

• Важно не переиграть! Ирония не должна быть направлена на личности присутствующих. Особенно если за основу сценки берется басня – ни один из участников не должен почувствовать себя униженным.
• Смешные юмористические сценки только выиграют, если в них будут использоваться соответствующие декорации, костюмы и прочие мелочи. Именно они задают тон и настроение!

• Чем больше участников будет вовлечено в сценку, тем веселее она пройдет.
• Прикольные юмористические сценки должны быть динамичными, живыми и эмоциональными.

• Даже если юмористическая сценка планируется по специальной программе, все же необходимо оставить место для экспромта. Сценарий должен быть гибким и готовым к дополнениям.

Сценки на основе сказок

Конечно, в первую очередь для веселой компании нужны сценки смешные, прикольные. Юмористические сценарии сценок легко написать по сказкам. Все взрослые – это бывшие дети, а значит, можно смело использовать популярную сказку или басню, красиво обыграть вступление - и уже готова постановка. Очень интересно обыгрываются такие сказки, как «Репка», «Колобок», «Волк и семеро козлят», «Теремок», «Спящая красавица», «Золушка» и другие. Многое зависит здесь от актерского мастерства участников и от фантазии зрителей. Но вряд ли кто-то останется равнодушным, когда по сказке «Иван Царевич и Серый волк» Иван с возлюбленной принцессой оседлают коня и поскачут просить благословения родителей.

Пантомимы и перевертыши

Не меньше эмоций вызовет юмористическая сценка в виде пантомимы и сказки-перевертыша. В пантомиме нет слов, зато в ней легко проявить артистичность, пластику и эмоциональность. Сколько эмоций вызовет участник, силящийся изобразить из себя грустного домовенка Кузю. А в перевертышах одни названия чего стоят - еще нужно угадать, о какой сказке идет речь:

• «Чернобурка и 2 великана» - «Белоснежка и 7 гномов»;
• «Стройная кобыла» - «Конек-Горбунок»;
• «Зеленая тапочка» - «Красная Шапочка»;
• «Сухарик» - «Колобок»;
• «Килька в томате» - «Золотая рыбка»;
• «Жарище» - «Морозко»;
• «Ржавый замочек» - «Золотой ключик» и т.д.

Пример для сценки

Приветствуется, если сказка будет переписана на новый лад. Примерный сценарий юмористической сценки может выглядеть так:

«Теремок»

Декорация в виде картонного листа с прорезанными окнами со ставнями. Русские народные мелодии и костюмы:

• Ведущий – подпоясанная рубаха и табличка с надписью «Sale» в руках;
• Мышка – костюм Микки Мауса;
• Лягушка – комбинезон ярко-зеленого цвета и яркий зонтик;
• Заяц – костюм Степашки из «Спокойной ночи, малыши!»;
• Лисичка – наряд Сердючки;
• Волк – серый костюм и шапка-ушанка;
• Медведь – валенки и шуба.

Первым выходит ведущий и пытается установить табличку:

- А что домишко зря пустует, кто ж налоги платить будет?

В это время появляется Мышка:

- О, безхозный теремок!

Ведущий замечает гостью, пугается и скрывается за сценой. Мышка, не замечая надписи, заходит за декорацию.

Появляется лягушка, смотрит на надпись:

- Не знаю, что значит «Сало», но мне уже интересно!

Заходит за декорацию и вместе с мышкой появляется в окне. Мышка:

-Ты как сюда попала?

- Так дверь была не заперта!

- Ну ладно, коль не заперта была… оставайся жить.

Выходит заяц и голосом Степашки говорит:

- Это женское общежитие что ли?

Лягушка:

- Будешь нашим квартирантом?

Заяц соглашается.

Вслед бежит Лиса:

- И меня пустите квартиранткой!

- Нам хватит одного! – отвечает Мышка.

- А если в качестве уборщицы?

- Так бы сразу и сказала!

Лиса заходит, а зайца отправляют за водой. Тот подходит к колодцу и случайно в него падает. Выходит волк и замечает заячьи уши:

- Кажется, кто-то попал в беду... – принюхиваясь – и, по-моему, он сгодится для обеда!

Достает зайца, тот пищит, и волк его упускает. Заяц забегает в теремок, волк за ним. Слышатся крики «Лови хулигана!». Когда шум стихает, появляется медведь. Читает на табличке «И-по-те-ка»:

- О, здесь-то мне и помогут! – стучится.

Из окна показывается Мышка, медведь с криками «Мышь!» спешно удаляется.

- Ну, вообще-то я здесь не одна! – кричит ему вслед Мышка.

Из-за декораций появляются персонажи по мере их появления, все хором:

- Теперь тут мы все будем жить и платить до пенсии все взносы!

Приведенный пример легко адаптировать под любое мероприятие, а главное, в нем можно задействовать большое число участников и дать возможность пофантазировать им самим.

www.syl.ru

Смешная сценка «Мальчики глазами девочек»

Мои читатели таки довели меня до ручки (точнее, до карандаша), и родилась долгожданная многими смешная сценка «Мальчики глазами девочек» — продолжение сценок про школьницу Карину.

Во-первых, это сценка-реванш для девочек – они, наконец, смогут шутливым сценическим путем попытаться достучаться до мальчиков.

Во-вторых, её можно считать новой ветвью сценок про Карину или даже частью 3-й, которую я пока не сочинила.

Именно поэтому в сегодняшней постановке про мальчиков имена у героев всё те же – Лёха, Витёк, Карина, Света и даже Мариванна. Но Вы можете попробовать вставить настоящие имена своих учителей и классного руководителя – будет еще более весело, но ничуть не обидно – всё, как я люблю.

Но только имена педагогов, не детей!!!

К выбору имён учеников по-прежнему советую подходить с учетом моих рекомендаций из первых двух рассказов:

- Смешные сценки, часть 1-я: Карина собирается в школу

                                                               и

- Смешные сценки про школу, часть 2-я: Карина вернулась домой из школы.

А мы тронулись к новым вершинам юмора))

Смешная сценка «Мальчики глазами девочек»

Действующие лица :

• Лёха
• Витёк
• Ведущий – мальчик или девочка
• Карина – девочка (или мальчик, переодетый в девочку)

Лёха и Витёк – обязательно. Одеты в обычную школьную одежду.

Лёха говорит спокойно, убедительно и рассудительно, время от времени поправляет очки (очки найдите любые, даже без стекол. Только не солнцезащитные – он у нас ботаник, а не пижон))).

Витёк всё время на эмоциях – в голосе чередуются удивление, возмущение, растерянность, непонимание, даже легкая грусть. Но грусть его как в песне «Засентябрило» -

грустно, тем не менее, что-то не грустится.

При этом никакой злости или агрессии – он добрый, но искренне не понимает, что он делает не так. А ведь он так старается)))

Если найти ведущего на вступление – проблема, то запишите заранее голос и звук пустите из-за кулис.

Карина – у нее малюсенький, но важный эпизод. Если придется обойтись без нее, тогда пусть она тоже как будто будет в глубине кулис. Но дальше героев урезать нельзя – если уберете Лёху, у Вас получится монолог только одного Вити, а в данном случае это не звучит. (Зато хорошо звучит в виде монолога сценка-миниатюра «Если бы я тебя любил, школьный вариант». Это так, к слову)

 

Слова сценки по ролям.

Ведущий :

- Девочки и мальчики часто представляют себе друг друга не так, как есть на самом деле. И хотелось бы девочкам, чтобы мальчики вели себя немного иначе – чуть более взросло, чуть более уважительно и хоть иногда все же потакали маленьким девичьим капризам – это ведь так по-мужски!

И на самом деле это не трудно! Просто мальчики часто не задумываются, как они выглядят со стороны. Особенно – в глазах девочек. А если бы увидели – возможно, изменились бы в лучшую сторону. Так или иначе, смотрите сценку «Мальчики глазами девочек» — если не извлечете пользу, хотя бы посмеетесь.

Действие происходит в школе на перемене. Два друга, Витёк и Лёха, такие же разные, как Света и Карина, ведут беседу. (После этих слов появляются Лёха и Витёк, а ведущий уходит.)

Начинает Витёк:

- Лёха, вот ты у нас ботаник, олимпиаду выиграл…

Лёха быстро перебивает:

- Секундочку! Я – не ботаник, я олимпиаду по химии выиграл, а не по биологии!

- Так я и говорю – ботаник. Вот и расскажи ты мне, чего этим бабам надо?

- В смысле, девочкам? (Поправил очки на переносице указательным пальцем)

- Ну, да, я же так и сказал. Вот смотри – я сегодня записку перехватил, моя Бэйба Светке написала. (Достает записку из кармана) Их Мариванна рассадила, так они теперь через записки общаются.

- Чужие письма читать нехорошо.

- А писать такие письма хорошо? Ты только послушай : «Свет, ну, чё мне делать, Витёк мне совсем внимания не уделяет?» Лёх, это я-то не уделяю???  Во, смотри! (Вынимает из кармана тугой бумажный шарик и бросает НЕ БОЛЬНО в спину проходящей мимо Карины. Та оборачивается, сердито кричит «Придурок!», бросает шарик обратно и уходит. А Витёк продолжает возмущаться)

- Не, ну, ты видел? И это она называет «не уделяет внимания»! Да я пол-урока вчера эти шарики для неё катал! Чуть не спалился!

- Так что ты хочешь, Витя?

- Понять их хочу, Лёха! Бэйба мне заявляет недавно: «Если ты – мой парень, то должен провожать меня из школы домой. А ты никогда не провожаешь!». Я ей говорю: «Бэйба, как это никогда? Вспомни, когда первый снег выпал, я тебя до самого подъезда довёл и еще 5 минут у двери стоял, ждал – вдруг ты выйдешь?»

- Это когда ты снежками в неё всю дорогу кидал, а потом со всей дури по двери подъезда залепил?

- Клёво, да? Вот видишь – даже ты помнишь, а Бэйба забыла.

- Такое не забудешь! Когда из подъезда вместо Карины вышла её мама, ты бежал быстрее, чем на зачёте по физкультуре. Но Карина ведь этого не видела, а я видел. Хорошо еще, что ты снежком в ее маму не попал.

- Да, тогда осечка вышла. Зато вчера я в «Майнкрафте» монстра завалил, это круче! (Я – не играю, поэтому точно не знаю, можно ли там сразить монстра, или только монстры могут на игроков нападать. Если это звучит по смыслу игры неверно, то подставьте любой правильный вариант маленькой игровой победы – Э.Ш.) А сегодня в «танчиках» успел сражение выиграть. Правда, пару танков докупить пришлось.

- Хотел Карине цветы купить, а купил танки?

- Лёха, это не я хотел, это она хотела. А я прикинул – негоже мужчине на девичьи капризы поддаваться. Я – кэп, чего я буду веники покупать? Танки – другое дело, достойное настоящего мужика.

- Вить, танки – виртуальные, а девочки цветы любят реальные. И мягкие игрушки, и сердечки, и сладости… Им приятно, когда парень им это дарит. Это называется – романтические знаки внимания.

- Ага, а как подежурить вместо меня или дать списать, так романтика вся заканчивается! Я ей говорю : «Бэйба, не жлобься, дай алгебру списать!» Так нет, отмазки всякие сразу начинаются или, вообще, шантаж типа — а мы в кино завтра сходим? Ну, какое кино, Лёха, когда на сервере дом из золота крипер взорвал, перестраивать надо, да и пацаны в Скайпе ждут!

Или дежурство это… Лёх, ну, кто придумал, что из-за него нужно раньше в школу приходить? Я Татьяне Андреевне уже на пальцах всё объяснил – на уроках вы нам играть не даете, телефоны отбираете. Дома родители тоже свирепствуют – уроки учить заставляют. Когда нам играть? Приходится ночью. Утром, само собой, спать охота. А девочки раз не играют, то пусть они раньше приходят и за нас дежурят. Логично? Логично!

- И как? Убедил?

- Не-а. Умный человек, педагог, классный руководитель, а логика напрочь отсутствует.

Звенит звонок (заранее найдите его звук в интернете или запишите на диктофон настоящий школьный звонок). Витёк хлопает друга по плечу:

- Эх, Лёха, что за жизнь – никто нас не понимает. Ладно, пойдем, может, хоть на уроке поспать удастся, раз больше негде.

Зевает, и оба уходят.

Аплодисменты актёрам и автору))

*   *   *

Сценка закончена. Если есть, что добавить в завершение – добавьте.

А я Вам добавлю следующее:

• Вместо слова «жлобься» мне назвали другой глагол на ту же букву)) Он, конечно, звучит колоритнее, но вряд ли Вы со сцены его сможете произносить. Поэтому  я заменила его чуть более литературным

• Я стремлюсь писать максимально реалистично и во всех смыслах грамотно, но браузерные игры – всё же не мой конёк, хоть я и посетила форумы и сообщество по теме)) Поэтому прошу тех, кто играет — напишите в комментариях под статьей, пожалуйста, всё ли я правильно изложила в части игр. Если нет – как надо написать, чтобы было правильно? И по поводу кэпа – тоже.

• Давайте устроим маленький конкурс — кто знает, откуда я взяла слово «Бэйба»? (Источников может быть много, как только что выяснилось, но я взяла из одного конкретного.) Ответы сообщайте тоже в комментариях. Это слово я использовала как современный заменитель слов «зайка, детка». Правда, словарь молодежного сленга вкладывает в него более широкий смысл, только написание там идет через «е».

• Пишите под статьями много и часто – мне это интересно, сайту моему – полезно. И нажимайте на кнопки социальных сетей – я даю Вам смешную сценку, Вы дайте мне вирусную рекламу (то есть, быструю и массовую). Полагаю, это — справедливый обмен))

• Рассказывайте мне в письмах на почту о Ваших школьных приколах, новых модных словечках и т.п. Можете даже имя не называть, если хотите – только класс и страну напишите, чтобы я могла правильно Ваш материал использовать. Всё интересное я обязательно буду вставлять в свои будущие смешные сценки и сценарии.

• Вот для этой статьи моя активная читательница Валерия прислала мне несколько фраз, модных сейчас в ее школе. Они мне очень помогли – Лера, спасибо! -, стали некой точкой отсчета. Я, конечно, всю входящую информацию проверяю в других нейтральных источниках, чтобы самой иметь верное представление, но если бы письма не было, то и проверять было бы нечего)) Так что пишите!

• Сегодня 21 октября, у меня – День рожденья. И вот уже второй год я в свой личный праздник дописываю сценки. Они имеют успех, но традицию надо срочно менять))) А чтобы мой труд не пропал зря, уж используйте их в своей школе. Прошлый мой «шедевр» с грифом «Дописано в День рожденья» — сценка для КВН «Новости Российской империи». Ее можно ставить по любому поводу, включая Новый год. Я перечитала ее спустя год – классно, как ни крути. А если учесть, сколько я исторических материалов по теме изучила заново для соответствия всех приведенных фактов, то, кроме аплодисментов зрителей, Вам гарантирован высший балл по истории. Ну, или мне))

С благодарностью авансом и ожиданием взаимности,

Ваша Эвелина Шестерненко.

Еще по теме:

1. Девочки глазами мальчиков, сценка 2-я.
2. Девочки глазами мальчиков, сценка 1-я.
3. Смешная сценка «Мама и компьютер»
4. Смешная сценка для школьников «Анатомия мальчиков»
5. Сценка на выпускной «Итоги», предисловие.
6. Сценка на выпускной «Программа «Итоги», продолжение.
7. Выступление родителей на выпускном – сценка «Перемена»

на Ваш сайт.

prazdnik-na-bis.com

---

• 
  Засолка физалиса на зиму
• 
  Шаблон кактус
• 
  Аппликация из листьев сова своими руками
• 
  Поздравления с днем учителя предметникам на день учителя
• 
  Проживают в умной книжке хитроумные братишки
• 
  Бабочка оригами из бумаги своими руками схемы поэтапно
• 
  Физкультурный досуг во 2 младшей группе
• 
  Открытка из цветной бумаги и картона
• 
  Акция день пожилого человека в детском саду
• 
  Вязаные котики спицами со схемами и описанием ручной работы
• 
  Цветы в вазе детские рисунки