Смешные и прикольные тосты для женщин и мужчин. Прикольные тосты для мужчин
Смешные тосты за мужчин
Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась: — Зачем вы меня преследуете? — Я в вас влюбился, — ответил мужчина. — Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? — спросила женщина. — Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня. Мужчина повернул назад и увидев, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула. — Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера.
Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит, на дороге лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом: – Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут, возьми меня с собой! Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой. Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит опять: – Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель. Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку. И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло, и жена поверила ему. Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!
Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель, и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился правитель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запереть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе… Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом. А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на самой высокой горе, как ни упрашивала его жена…Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершеннолетия…Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один день – напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю – заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц – женись. Если хочешь быть счастлив один год – заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой!!! Так выпьем же за счастье всех присутствующих: – за здоровье!!!
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой? Поднимем бокалы за мужскую гордость!
Господа присяжные заседатели! Выпьем за жемчужину усадебно-парковой архитектуры, за этот коттедж-люкс, где мы сгустились с пылким желанием поздравить N. И где Баженову, Жилярди и Казакову делать уже нечего. Выпьем за хозяина и поздравим его с презентацией этого райского уголка природы!
На пляже девочка спрашивает свою мать: — Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются? Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: — А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатых мужчин.
Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за трудолюбивых мужчин!
В одном из судов слушалось дело потерпевшей. — Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья. — Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая. — Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья. — Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
За мужчин, у которых стоят... бокалы, налитые вином. И за женщин, которые дают... выпить до конца эти бокалы!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: — Видишь, какой муж заботливый у кого-то — даже белье с веревки снимает, — сказала жена. — Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
За тех, чей лик ласкает взор, За нежный, милый разговор, За очи их, за губы, плечи, За их улыбку в тихий вечер, За ночь, что так волнует кровь, За их надежду и любовь, За нежность ласковой руки... ЗА ВАС, короче, МУЖИКИ!!!!
Попал мужчина на необитаемый остров, живет там год, два, три и захотелось ему с.кса... Видит жирафа, построил лестницу, приставил к жирафихе, полез, жирафиха отошла, он упал и так много раз... Прошло еще три года и вдруг по берегу идет прекрасная девушка и говорит: "Проси, что хочешь, я все исполню" Мужик отвечает: "Слушай, подержи жирафиху!" Мой тост за мужчин, которые всегда добиваются своего!
Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: "Вот был бы этот дом мой!" и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал "Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди"...и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!!!!!!
Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и перерезал жабе ноги. Жаба отползла недалеко, а потом подумала - " Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать". Но на этот раз поезд переехал ей голову. Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики, не теряли головы.
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит: - Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму. Шварц взял. А поутру его жена спрашивает: - Опять с Брюсом бухал? - А как ты догадалась? - А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь. Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут.
mirizoter.ru
Прикольные тосты про мужчин
Когда они за нами ухаживают, они приносят цветы и подарки. А после свадьбы – грязные рубашки и только половину зарплаты.Когда они ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова и песни. А после свадьбы – редкое бурчание из-за газеты.Так давайте выпьем за то, чфобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!
***
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.— Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой?Поднимем бокалы за мужскую гордость!
***
Знаешь, Лена, я так одинока, — жалуется Марина подруге.— То есть как одинока? — удивляется Лена. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...— В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого.
***
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась, и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.— Кого вы здесь ждете? — спросила она.— В... вашу дочь, — испуганно ответил он.— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
***
Господа присяжные заседатели! Выпьем за жемчужину усадебно-парковой архитектуры, за этот коттедж-люкс, где мы сгустились с пылким желанием поздравить N. И где Баженову, Жилярди и Казакову делать уже нечего. Выпьем за хозяина и поздравим его с презентацией этого райского уголка природы!
***
Старинная легенда гласит, что давным-давено жил на свете один дракон, который питался исключительно девственницами. Победить его. как Вам всем должно быть совершенно понятно, был только один способ...Так выпьем же за этот древний способ побеждать чудовищ!
***
Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино... Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он — чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает.Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
***
На пляже девочка спрашивает свою мать:— Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала:— А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.Предлагаю тост за богатых мужчин.
***
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.— Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая.— Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья.— Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка.Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
***
В 18 лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В 20 лет их настроение меняется: «Можно выйти замуж и без любви, но из большого уважения». В 25 лет женщина восклицает: «Выйти замуж — необходимо». А в 30 лет: «Замужество или смерть». Исходя из этих слов, можно констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем «холостяк». Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные перспективы. Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто скоро намерен посетить ЗАГС!
***
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:— Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу).На счет «три» они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
***
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:— Видишь, какой муж заботливый у кого-то — даже белье с веревки снимает, — сказала жена. — Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж.Так выпьем же за внимательных мужей!
***
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!
***
(Вариант:) Обнаженная женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:— Руки вверх!Мужики руки подняли, а тазы висят.Так выпьем же за ту великую силу, которая держит тазы!
***
Как говорил французский писатель Поль Бурже: «Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были во всем устойчивы!
***
Настоящий мужчина металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, железо в мышцах и сталь там, где надо.Выпьем же за этот прочный сплав!
***
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
***
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
***
Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий нашу планету, короче, за нас, мужчин!
***
За мужчин, у которых стоят... бокалы, налитые вином. И за женщин, которые дают... выпить до конца эти бокалы!
***
В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:— Паж, мне холодно.Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:— Паж, мне холодно.Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:— Ну, паж, мне же холодно!Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:— Купи себе сена.— А зачем оно мне, — спрашивает паж.— Ослы должны сено есть! — ответила та.Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!
***
« Чем сильнее у человека характер, тем менее склоне он к непостоянству в любви», — писал Стендаль. Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!
***
«Мужчина, который не прощает женщинам их маленьких недостатков, — сказал Джебран, — никогда не насладится их великими достоинствами».Так выпьем же за мужчин, которые умеют прощать женщинам их маленькие недостатки и наслаждаться плодами своего терпения! За мужчин!
***
Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других.
***
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь».Подошел молодой человек:— Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
***
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:— Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.
***
***
Жил был на свете султан был у него гарем который находился в 100 километрах от него. И был у него слуга которого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умер в 30 лет а султан в 90.Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами а они за нами. Так-как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.
***
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:— Пап, а откуда я появился?— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!Ничего мальчик не понял, пошел к маме:— Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали.— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.Так выпьем же за мужчин-орлов!
***
Тост для женщин: Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!
***
В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.В 35 лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
***
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.— Ой, сынок, — обратилась она к нему, — помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.— Почему же не помочь, — согласился мужчина. — Давай сюда хворост.Подошли они к избушке, бабка и говорит:— А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания.Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:— Мне всегда хотелось иметь «Мерседес».— Хорошо, — сказала старуха. — Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «Мерседес».— Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.— Это тоже нетрудно, — сказала бабка. — Сядешь на «Мерседес» и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.— Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, — попросил мужчина.— Хорошо, — ответила колдунья. — На вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.— Постой, куда же ты? — закричала она. — Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.— Чем же я тебе еще могу помочь?— Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, — потупив глаза, сказала старуха.— Ну, ладно. Только давай побыстрее, — согласился мужчина.Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.— Постой, — снова остановила его старуха.— Тебе сколько годков-то? — спросила она.— Тридцать четыре, а что? — ответил мужчина.— Надо же, такой большой, а в сказки верит, — удивленно сказала старуха.Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!
***
Штирлиц вышел от Мюллера и сел в машину. Там его уже поджидала Кэт.— Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать.— Ого! — потрогав, воскликнула Кэт.Так выпьем за настоящих мужчин!
***
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высот
***
Голосовые признания на телефон
***
www.oloveza.ru
Прикольные тосты за мужчин
statuso.ru
Тосты за мужчин
Красивый и сильный,Удачливый, смелый...Любое (... Андрей, Олег и т. д.),По плечу тебе дело!На верном, мы знаем, стоишь ты пути,И дальше желаемПобедно идти,Успехов в учебе,В делах, новых сил,Здоровья и счастья!Ты их заслужил.
Рассказал(а):галяВыпьем рюмки веселей за здоровьице мужей!
Рассказал(а):Алексей- Выпьем за мужчин! - Но не за холостых - они до нас не женились, и на нас не женятся. - И не за разведенных - они с женой не жили, и с нами не будут жить. - А выпьем за женатых - они любят своих жен и нас не забывают!
Рассказал(а):АнютаОдин мудрец изрёк:"Не будь таким сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку".
Рассказал(а):Milaja- Какая разница между верным и неверным мужчиной?- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
Рассказал(а):tashaС кем спит мужчина всю свою жизнь:до 5 лет - с соской,с 5 до 10- - с книжкой,с 10 до 15 - с мечтой,с 15 до 20 - с женой,с 20 до 30 - с мишкой,с 30 до 40 - с чужой,с 40 до 50 - с любой,с 50 до 60 - с грелкой,с 60 до 70 - с закрытой форточкой.Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Рассказал(а):DIDЧтоб стать мужчиной - мало им родиться,Чтобы железом - мало быть рудой.Ты должен переплавиться, разбиться,И, как руда, пожертвовать собой.
Рассказал(а):ЛедиМужчина! Будь мужчиной!Отважен будь в борьбе,И ни судьба, ни людиНе повредят тебе!Будь словно дуб, который,Попав под ураган,Хоть выворочен с корнем,А не согнул свой стан!
Рассказал(а):guannaНет сомнения, что лучше сто раз протянуть руки, чем один раз ноги.Однако это утверждение не просто частная истина, а целая концепция: так как руки мы протягиваем друзьям, то, чтобы не протянуть ноги, мы должны иметь минимум сто друзей. Вот за эту установку я и предлагаю выпить.Браво друзьям в нашей жизни!
Рассказал(а):MechtaСтоял в горах обнаженный Ашот, у него была только одна шляпа на голове. К нему подошла обнаженная Ельмира...Ашот засмущался и прикрыл свое достоинство той шляпой. Ельмира подошла ближе...убрала одну руку со шляпы, потом другую, но шляпа осталась на месте и не упала. Так давайте ж выпьем за ту силу, которая удержала шляпу!!!
Рассказал(а):UFOБог веселый виноградаПозволяет нам три чашиВыпивать в пиру вечернем.Первую во имя граций,Обнаженных и счастливых.Посвящается вторая краснощекому здоровью,Третья - дружбе многолетней!
Рассказал(а):павелВенчали розы, розы ЛеляМой первый век, мой век младой.Я был веселый пустомеляИ девам нравился порой.Я помню ласки их живые,Лобзанья, полные огня,Но пролетели дни младые -Они не смотрят на меня.Как быть? У одного каминаВ укромной хижине моейНакрою стол, поставлю винаИ соберу своих друзей.Пускай венок, сплетенный Лелем,Не обновится никогда,Года, отмеченные хмелем, -Еще прекрасные года.
Рассказал(а):НастяСултан вошёл в гарем и говорит: - Мои дорогие! Вам, конечно будет трудо с этим смириться, понять меня, ноя ухожу от вас. Я нашёл другой гарем - моложе вас и красивее. Ветренные мужчины отвратительны. Я поднимаю бокал за верных мужчин!
Рассказал(а):ПараболаОгнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной - вино... Если золото не подвластно огню, значит оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит он - чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит он отлично плавает. Предлагаю тост за непотопляемых мужчин!... Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает...
Рассказал(а):nikviviЛюбовных глаз безбрежные озера,Веселый нрав, искристый, добрый смех,Улыбка светлая... Бессп.pн0,Для нас всегда ты лучше всех.Желаем мы, испив бокал до дна,Чтоб ты прошел по жизни без помех,Чтобы любовь навек была одна,Чтоб другом верным был тебе успех!
Рассказал(а):LightПусть лицо озаряется светом,И не старится сердце вовек,Ты для нас самый лучший на свете,Самый нужный, родной человек!
Рассказал(а):КсюшкаТы рядом, и все прекрасно:И дождь, и холодный ветер.Спасибо тебе, мой ясный,За то, что ты есть на свете.Спасибо за эти губы,Спасибо за руки эти.Спасибо тебе, мой любый,За то, что ты есть на свете.Мы - РЯДОМ, а ведь могли быДруг друга совсем не встретить...Единственный мой, спасибоЗа то, что ты есть на свете.
Рассказал(а):votВ двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет. Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!
Рассказал(а):БоббиПуть к сердцу мужчины,как известно, лежит через его желудок.Об этом знают все женщины. Но на этом пути есть один важный шлагбаум. Так выпьем за тех женщин, которые не забывают его иногда поднимать и не ждут, пока за них это сделают их подруги...
Рассказал(а):tata- Что такое молодой мужчина?- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.Так выпьем же за весну, молодость мужчин!
Рассказал(а):SvenSweetСогласно демократическим процедурам, Высокие Договаривающиеся Стороны в лице баб-с решили дернуть по стопочке за наших дорогих мужиков. Пьем за ваше здоровье!
Рассказал(а):KсюЖелая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать. За истинных джентльменов!
Рассказал(а):mariaИ на море и на суше быть не дюже нам без мужа. За наших мужей!
Рассказал(а):langasitЗа все прекрасное! За дружбу и хороших людей!
Рассказал(а):ХулиганкаБывает в людях качество одно, Оно дано нам или не дано, Когда строчит в горячке пулемёт, Один лежит, другой бежит вперёд. И так во всем, и всюду, и всегда, Когда на плечи свалится беда, Когда за горло жизнь тебя возьмёт, Один лежит, другой бежит вперёд. Ну, что поделать, видно так заведено: Давайте в рюмки разольем вино. Мой первый тост и мой последний тост За тех, кто поднимался в полный рост!
anekdotikov.net
прикольные, красивые, оригинальные тосты и поздравления
Содержание материала:
Как ни странно, составить поздравление с днем рождения для мужчины сложнее, чем для женщины. Сильный пол не принято хвалить за привлекательную внешность или желать оставаться всегда красивым. Придумывая тосты на день рождения мужчине, важно подчеркнуть его основные достоинства и пожелать различных благ.
Прикольные и смешные тосты на день рождения мужчине
Поздравления и пожелания, высказанные с юмором, поднимут настроение имениннику и его гостям. Очень популярны прикольные короткие тосты на день рождения.
Когда подойдет черед поздравлять виновника торжества, можно произнести следующее:
«Чем отличается мужчина от мальчика? Только ценой своих игрушек. Давайте выпьем за то, чтобы у нашего именинника всегда была возможность приобрести новую машинку или частный самолётик, а рядом была красивая и любящая куколка!»
«Говорят, что жизнь похожа на зебру, она такая же чёрно-белая и несется, не разбирая дороги. Я хочу пожелать имениннику укротить и оседлать эту зебру, раскрасить ее в яркие цвета и заставить следовать только в нужном направлении!»
«Хорошо женщинам! Чтобы считаться успешной, им достаточно быть красивыми и удачно выйти замуж. Мужчинам живется труднее, их оценивают по другим критериям: как прилежных учеников, талантливых студентов, хороших работников и успешных людей. Наш виновник торжества преуспел во всех смыслах! Так держать!»
Оригинальные мужские поздравления
Произнося тост в честь именинника, каждому поздравителю хочется, чтобы его речь запомнилась больше других. Чтобы добиться этого, не стоит употреблять банальные фразы, как Винни-Пух из мультфильма: «Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!».
Нужно постараться и придумать что-нибудь красивое и оригинальное, например, произнести тост-поздравление:
«Сегодня я хочу пожелать тебе здоровья, как у Титана, безграничной, как небесные просторы, любви, а денег и жизненных благ, как воды в океане. Пусть жизнь будет наполнена полезными делами, а не уходит сквозь пальцы, как песок. Желаю ценить каждый миг, верить в судьбу и встречать на своем пути только хороших людей!»
«Хочу пожелать, чтобы у тебя всё ломалось: стол от угощения, портмоне от денег, а кровать — от удовольствия!»
«Один мужчина ехал в своей новенькой машине и увидел голосующую на дороге красивую девушку. Он остановился и подобрал попутчицу, чтобы прокатить с ветерком и продолжить приятное знакомство. Но только он нажал на газ, его разбудил телефонный звонок. Я желаю, чтобы никто и никогда не отрывал тебя от приятных занятий!»
Кавказские тосты для мужчин
Кавказские тосты — это целое искусство, здесь важно не только их содержание, но и то, как они произносятся. Поздравительные речи бывают смешными или поучительными, в них всегда содержится определённая мораль.
Итак, лучшие грузинские тосты для мужчины в день рождения:
«В одном ауле жили два джигита, и они были совсем разными. Один был ясным и светлым, как солнце, согревая всех вокруг своими лучами, а другой же — безмолвным и холодным, как луна. Они родились в один день, и каждый был богат и имел красавицу-жену.
Радостный и светлый жил весело, а безмолвный и холодный всегда был недоволен. У них родились дети, а затем внуки, оптимист радовался жизни, а пессимист только брюзжал. Когда они состарились, первый был доволен прожитым, а другой так и не смог понять, для чего пришел в этот мир, и перед смертью сказал, что и не жил вовсе. Желаю имениннику, чтобы он всегда радовался жизни и знал, что за этим он и появился на свет!»
«На вершине самой высокой горы жил одинокий аксакал. Из всех близлежащих аулов к нему приезжали люди за советом, но добраться по скалам получалось не у каждого. Побеседовать с мудрым аксакалом могли только самые сильные, целеустремленные и выносливые люди, которые не боялись трудностей и опасностей на своём пути. Я предлагаю выпить за нашего именинника и пожелать ему здоровья, силы и упорства, потому что без них даже совет мудрого аксакала ему не поможет!»
«На горных склонах паслось стадо баранов, и был среди них один любопытный ягнёнок, который хотел взмыть в небо, как птица, чтобы увидеть с высоты всю красоту этого мира. Старшие говорили ему, что это невозможно, идея безумна, лучше делать то, на что способен. Но барашек продолжал желать невозможного, и однажды, когда он засмотрелся в небо, его схватил орёл и поднял в воздух. Барашек обрадовался и начала радостно вертеть головой, рассматривая всё вокруг, но в эту секунду сильная птица сжала свои когтистые лапы и смертельно ранила его. Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы желания никогда не заставляли его рисковать тем, что он имеет!»
Поздравления своими словами
В детстве нам говорили, что самый ценный подарок — это тот, что сделан своими руками. Так и с поздравлениями, лучше всего запомнятся не тексты, пересказанные с чужих слов, а пожелания, произнесенные от всей души.
Но не каждый из нас является блестящим оратором, и для людей, которые испытывают некоторые трудности и не могут быстро придумать красивое поздравление, приведем несколько подсказок:
«В этот праздник я хочу пожелать, чтобы с сегодняшнего дня в твою жизнь вошло огромное, безграничное счастье, и осталось с тобой навсегда. Пусть каждое мгновение дарит тебе радость и удовольствие, и все блага приумножаются с годами!»
«Я желаю имениннику научиться радоваться мелочам, потому что именно из них и состоит наша жизнь. Я желаю тебе встречать каждый новый день с улыбкой, получать удовольствие от солнца, дождя и теплого ветра, ценить то, что имеешь, и тогда Всевышний даст намного больше, чем ты мог мечтать! С днем рождения!»
«Я желаю тебе жить полной жизнью, чтобы в старости было о чём рассказать своим внукам!»
Мудрые тосты-притчи на день рождения мужчине
Притчей называют короткий рассказ в иносказательной форме, который содержит поучение или мудрость.
Немалой популярностью на застольях по различному поводу пользуются тосты-притчи, и один из приведенных ниже можно произнести в честь мужчины-именинника:
«В одном селении по соседству стояли дома бедняка и богача. Бедняк жил радостно и весело, ему было нечего бояться и нечего терять. Он радовался малому, что было у него.
Богатый же постоянно опасался потерять свои сокровища. Он никогда не пускал в дом гостей, опасаясь воров, и всё время стерег богатства. И вот однажды ему надоело, и он решил отдать всё, что имел, бедному соседу. С этого момента всё изменилось. Бывший богач стал веселиться и радоваться жизни, а бедняк только и трясся над обретенным богатством.
Я желаю тебе обрести всё, что ты хочешь, но чтобы эти блага не мешали тебе оставаться веселым и жизнерадостным!»
«Когда-то на свете жил человек, который был очень несчастным. Ему с огромным трудом давались все начинания, и рядом с ним не было никого, кто бы мог помочь или поддержать его. Но однажды случилось чудо, и к его порогу явилась сама Судьба. Она предложила ему выбрать один из трех даров: здоровье, любовь или успех. Я желаю, чтобы перед тобой никогда не стоял такой выбор, и эти дары были у тебя в изобилии!»
Как поздравить мужа, брата, папу, начальника
В некоторых случаях хочется произнести не просто абстрактный тост, а придумать поздравление для конкретного человека.
Поздравление на день рождения мужу:
«Говорят, что мужчина без женщины — это как дерево без гусеницы, когда всё есть, а чего-то не хватает. Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда помнил об этом, когда тебе покажется, что твоя гусеница тебя сильно грызёт!»
Поздравление брату:
«Брат — это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, спросить совета или просто помолчать. Спасибо тебе за то, что есть к кому приходить! Благодаря тебе я знаю, каким должен быть настоящий мужчина!»
Поздравление отцу:
«Дети — это цветы жизни, и сегодня я хочу поздравить любимого садовника, нашего папу! Твои цветочки уже выросли и не требуют столько заботы, они и сами могут позаботиться о тебе! Но не пропадать, же таланту садовника даром? Я желаю, чтобы ты применил этот дар на своих внуках!»
Поздравление начальнику:
«Хорошее настроение у начальника — это залог успеха всего коллектива. Я хочу поздравить нашего руководителя и выпить за его неиссякаемый оптимизм. А тучки на вашем небосклоне мы поможем разогнать! С днём рождения!»
Тосты на юбилей мужчине
Если ежегодные дни рождения люди могут праздновать в кругу семьи или не отмечать вовсе, то на юбилей, как правило, устраивают пышное торжество.
В этот день можно произнести в честь мужчины один из этих тостов:
«Мужчинам не нужно скрывать свой возраст, они не должны стыдиться круглых дат! Я хочу пожелать, чтобы прожитые года были настоящим украшением юбиляра, и он мог гордиться каждым днем!»
«Поднимаю этот бокал за настоящего мужчину, за нашего юбиляра! Он умён, привлекателен, и многого добился. Остаётся только пожелать ему немного острых ощущений, чтобы жизнь не казалась пресной!»
«Сегодня я хочу пожелать юбиляру, чтобы в жизни его окружало только самое дорогое. Это не материальные блага, а хорошие друзья, надежные соратники и любящие сердца. Главное — крепкий тыл, а всё остальное приложится!»
Свои пожелания можно произнести как тост, с бокалом в руке, или же подписать для юбиляра красивую открытку.
attuale.ru
Прикольные тосты с днём рождения для женщин и мужчин: короткие и в стихах
Ничего страшного, что день рождения бывает только раз в году. С нашими тостами вы можете украсить любое застолье и создавать праздник практически каждый день. Повод для веселья всегда найдётся. А с помощью разнообразных тостов на любой вкус вы сможете создать праздничную атмосферу и подарить всем присутствующим прекрасное настроение.
Если у вас не хватает фантазии, чтобы придумать оригинальное и смешное поздравление самостоятельно, не отчаивайтесь! С нашей подборкой вы прослывёте весельчаком и заводилой. В этой статье мы собрали для вас тосты на день рождения, или любого другого праздника, которые можно подобрать для мужчины и женщины для любого застолья:
- Короткие;
- В стихах;
- Смешные;
- Прикольные;
- Пошлые.
Содержание материала
Смешные тосты на день рождения женщине
С днём рожденья, дорогая!
Я бабла тебе желаю и побольше дураков,
Также рекомендуем прочитать:
Чтоб избавить от оков
Нашей жизни непростой.
Шубы, клубы, бриллианты
И шампанское рекой
Чтобы лилось из-под крана.
Не вставала чтоб с дивана.
Шоколадки, мармеладки
Чтоб на завтрак и обед.
Все капризы исполнялись
И не слышала ты нет.
За тебя моя подружка!
Пьём мартини, где же кружка?
Наливай, моя старушка!
***
Однажды девушка брела по пустыне с бутылочкой напитка. И видит перед собой ослабленного парня, который был практически при смерти. Он изнывал от жажды. Слабым, едва слышным голосом он попросил у женщины напиться, но та ему отказала. Бредёт девушка дальше и вот перед нею оазис. Она очень довольная, плескается в воде, купается. И тут вспоминает про бедного парня, которого встретила по пути. Девушка набрала ему водицы и решила напоить, возвращается к тому месту, где его встретила, но тот уже отдал концы…Так выпьем же за то, чтобы женщины и девушки всегда вовремя давали! Это касается и именинницы в том числе. За тебя, подруга!
***
Идёт красивая и стройная, абсолютно нагая женщина по пустыне и встречает красивого молодого человека. Он тоже нагой, но мужские половые органы прикрыты шляпой. Женщина захотела всё рассмотреть без шляпы, подошла вплотную к парню и быстро убрала две руки. Но шляпа так и сталась висеть. Так выпьем же за неописуемую красоту девичью, что даёт силы удерживать шляпу!
***
Ты красива, словно лама.
Грациозная, как пава.
Аппетитная, как булка
И пахуча как шанель.
Сносишь башню хуже спирта
Я хочу с тобою флирта.
Капремонт в твоей постели
Устрой на несколько недель.
За тебя, моя родная!
Сам я пью и наливаю,
Поднимаю этот тост
И встаю я в полный рост.
С днём рождения!
***
Если у тебя в жизни случаются небольшие неурядицы — иронизируй. Если огромные траблы — смейся от души. Если спрашивают о твоём возрасте — безбожно ври! С праздником, подруга, ты стала ещё на один год взрослее! С днём рождения!
Чтобы вас не сглазили,
Чтобы с вас не слезали,
Чтобы всегда вам было во что одеваться
И всегда было перед кем обнажаться!
***
Поднимем наши гранёные стаканы за то, чтобы у именинницы было столько горя в жизни, сколько в наших ёмкостях останется жидкости!
***
Желаю море удачи и дачу у моря. Счастья, здоровья и всего бла-бла-бла. Такие вот дела…
****
Выпьем же за то, чтобы твои желания о хрене вали от моих возможностей.
***
Девичья мелодрама: «Не успела оглянуться, как прекратили оглядываться». Поднимем бокалы за тех, кто не оглядывается. За тебя, новорождённая!
Пошлые тосты для весёлой компании
***
А чтоб тебя посадили за решётку в 100 лет за грубое изнасилование молодой жены!
***
Хочу нажраться за «ЛОСЯ»!
Чтобы хотеЛОСЯ,
МогЛОСЯ,
Еб*ЛОСЯ и жиЛОСЯ!
****
Поднимем стопки за дам! Ведь «не дам» — фраза плохая!
***
Пусть у вас проходит всё мимо, естественно, кроме интима!
***
За мужиков! Бабы пьют на коленях…у мужиков!
***
Бродячий пёс идёт по улице, а навстречу ему бежит ухоженная болонка. -Эй! Ты кто такая?-спросил пёс. -Я красивая болонка.-ответила она игриво.- А я просто пописать решил…Я произнесу тост немудрёный, как этот бродячий пёс. Чтобы всегда стоял… стопарь и бабло всегда водилось!
***
Прикольные тосты на день рождения мужчине
***
Мужик как хорошее вино: каждый год его делает лучше, мудрее. А давайте ещё выпьем за здоровее, прибаблее и успешнее!
***
Только и слышно на каждом углу: мужик должен то, мужик должен это…Достало! Сегодня ты, друган, должен только одно — быть счастливым! Ведь днюха, как пел в одной детской песенке крокодил Гена, только раз в году! Поэтому отрывайся на полную и не парься о долгах!
***
Ты крутой, как Брюс Уиллис. Красивый, как Брэд Питт. Сильный, как Шварцнеггер. Нежный, как Дима Билан. Так выпьем же за твоё раздвоение личности!
***
Парни, как маленькие дети, честное слово! Им всегда нужны новые красивые машинки и много, чтобы самолётики свои были и другие игрушки. Так выпьем за наш сильный пол и их пристрастия и чтобы с ними в их машинках всегда были хорошенькие куколки!
***
Мы пьём всегда в дни, начинающиеся на букву «С»: по средам, субботам и сегодня!
***
Жил да был на белом свете один очень несчастливый парень. Не видел он счастья, не смеялся и даже не улыбался. Всё у него было очень плохо. И так длилось изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Но вдруг в один прекрасный день свершилось чудо! К нему явилась сама госпожа Судьба и предложила один из трёх королевских даров. Она предложила выбрать между Любовью, Удачей и Здоровьем. так поднимем наши чарки за то, чтобы нашему дорогому другу никогда не пришлось выбирать и все три этих дара присутствовали в жизни нашего именинника в изобилии!
***
Прикольные короткие тосты
***
Я не тридцатилетняя дама, а юная 17-летняя девушка с 13-летним стажем!
***
Единственная супруга — куда ни шло, любовница — неплохо. Две любовницы — возможно, но несколько супруг — перебор! Так поднимем же бокалы за чувство меры!
***
Такое сокровище, как идеальная женщина невозможно найти, его можно только создать своими руками, непосильным трудом, потом и кровью. Так выпьем же за мужчин, которые трудятся круглосуточно не покладая рук!
***
Девушка готова абсолютно на всё ради чувства любви — и даже заняться любовью. Парень готов на многое ради одного лишь занятия любовью — и даже полюбить. Так выпьем же за прекрасное и светлое чувство!
***
-Дорогая! Алкоголь делает тебя просто шикарной! — Но я его не употребляла! — Не в этом суть, я употреблял! Так поднимем наши чарки за женскую привлекательность!
***
Прикольные тосты в стихах
***
Чтоб стоял у нас всегда
И была у вас **да.
Чтоб ломалися кровати
Не заканчивались пати.
***
Давайте выпьем за девчат!
Так много бантиков, юбчат.
Колготок, рюшек, стрингов, лифов
И столько ходит вокруг мифов!
Их много — всякие простушки,
Аристократки, поб*ядушки,
Их ножки вырастут от ушек,
А мы целуем их, хохлушек.
Они так страстны и горячи,
И любят нежности телячьи.
Мы выпьем водки не спеша,
Девчата, жизнь пусть будет ваша
Свежа, мила и хороша!
***
Этот тост немного прост,
Зато чувств безмерно в нём.
Наливаем третий тост
И за девок наших пьём!
Как говорится, сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому. Во как закрутил! Давайте осушим наши чарки до дна!
Внимание, только СЕГОДНЯ!
vse-vino.ru
Тосты за мужчин | FunnyDay
Тосты за мужчин, которые представлены в этой подборке, необычайно остроумны, интересны и веселы. Выберите для себя наиболее подходящие, и вам гарантирован успех в любой компании. Тосты за мужчин, которые представлены ниже, способны развеселить как представителей сильной стати, так и прекрасный пол.
Тосты за мужчин: отдыхаем с юмором!
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:— Мужчина, я тебя съем!— За что?— Просто так.— Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!— Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека,останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина.Волк объяснил ей ситуацию и сказал:— Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:— Мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первоежелание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:— Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе еежелание.— Ну, а третье? — спросил волк. Покраснев, женщина прошептала:— Мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:— Ешь меня, волк.Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
*********************************************************
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.— Ой, сынок, — обратилась она к нему, — помоги мне донести домой хворост, я тебяотблагодарю.— Почему же не помочь, — согласился мужчина. — Давай сюда хворост. Подошлиони к избушке, бабка и говорит:— А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню тритвоих желания. Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:— Мне всегда хотелось иметь «Мерседес».— Хорошо, — сказала старуха. — Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь надорогу, и там будет тебя ждать твой новый «Мерседес».— Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.— Это тоже нетрудно, — сказала бабка. — Сядешь на «Мерседес» и доедешь досвоей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.— Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, — попросил мужчина.— Хорошо, — ответила колдунья. — На вилле ждет тебя твоя красавица.Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своемусчастью, но бабка его остановила.— Постой, куда же ты? — закричала она. — Я тебе помогла, и ты мне еще разпомоги.— Чем же я тебе еще могу помочь?— Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, — потупив глаза,сказала старуха.— Ну, ладно. Только давай побыстрее, — согласился мужчина. Исполнил он еежелание и пустился бежать по тропинке.— Постой, — снова остановила его старуха. — Тебе сколько годков-то? — спросилаона.— Тридцать четыре, а что? — ответил мужчина.— Надо же, такой большой, а в сказки верит, — удивленно сказала старуха.Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказкистановились былью!
*********************************************************
С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — счужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытойфорточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
*********************************************************
Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантнымии обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют нашимужчины!
*********************************************************
Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной —вино… Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Еслиженщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина неподдается обольщению женщин, значит, он — чурбан. Если вино не можетутопить мужчину, значит, он отлично плавает. Предлагаю тост занепотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
*********************************************************
Сидят в бане трое мужчин — журналист, директор пивзавода и землекоп — и увсех до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки.Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
*********************************************************
В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился вочередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:— Паж, мне холодно. Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та вогорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:— Паж, мне холодно. Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрылграфиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говоритпажу:— Ну, паж, мне же холодно! Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрылграфиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:— Купи себе сена.— А зачем оно мне, — спрашивает паж.— Ослы должны сено есть! — ответила та. Поднимем же бокалы за настоящихмужчин, в рацион которых сено не входит!
*********************************************************
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка;кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеимируками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку имолодку и за вас!
*********************************************************
Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный,неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюдуопасности — то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональныеконфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы неподнимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет искажет: «Страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют.Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить». И вот набегаешьсятам, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню,который подарил в мир моего мужа. Поднимем бокалы за его здоровье!
*********************************************************
Настоящий мужчина — это мужчина, который металлизирован: золото в кармане,серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Настоящая женщина — та,которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна,высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
*********************************************************
Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбуприревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить закем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает.Четвертый и по дому, и по бабам — все может. Пятый — выпить не дурак! Но!Какой никакой, а свой. Вот за своего я и пью!
*********************************************************
На вопрос о том, кого вы больше любите — брюнеток или блондинок, настоящиймужчина всегда отвечает: «Да!» Так выпьем же за настоящих мужчин!
*********************************************************
В 18 лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В20 лет их настроение меняется: «Можно выйти замуж и без любви, но избольшого уважения». В 25 лет женщина восклицает: «Выйти замуж —необходимо». А в 30 лет: «Замужество или смерть». Исходя из этих слов, можноконстатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем«холостяк». Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужныеперспективы. Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, ктоскоро намерен посетить ЗАГС!
*********************************************************
У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинныйангличанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания.В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словамивспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел кмолодому человеку и утешил:— Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться! Таквыпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!
*********************************************************
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моейединственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:— Дайте, пожалуйста, десяток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскуюлогику!
*********************************************************
У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование,радость, пальбу из пушек и т.д. И вдруг выясняется, что наследник —глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи — бесполезно. Так прошло20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому принцукровавый бифштекс, но не с того плеча, и тот вдруг говорит ему: «Любезный,тебя еще не научили, как подавать бифштекс?» Все ахнули — наследник королязаговорил! Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает:«Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что былоговорить, пока все шло нормально.» Выпьем за то, чтобы наши милые женщины,как и юный английский престолонаследник, считали, что у нас, мужчин, все идетнормально!
*********************************************************
Хороший муж — это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее смнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из негоконсенсус! Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающихтак же. За новое мышление, товарищи!
*********************************************************
Иду я как-то ночью через парк. Луна, звезды и парень с девушкой целуются наскамейке. Иду в другой раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейкецелуется с другой девушкой. Иду в третий раз: луна, звезды и тот же парень натой же скамейке целуется с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянствомужчин и непостоянство женщин!
*********************************************************
У одного мудреца спросили:— Кого из ваших сыновей вы больше любите?— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокомуположению, — ответил он. Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто веренсвоему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!
*********************************************************
Пришел крестьянин в цирюльню и сел в ожидании очереди. Цирюльник знал, изкакой тот деревни, и стал его односельчан хвалить.— Я не встречал таких выносливых и волевых людей, все бреются всухую, безмыльной пены. Сел крестьянин в кресло и думает: «Чем я своих земляков хуже?»— Меня тоже всухую побрей, — говорит он цирюльнику. Тот так и сделал. Да ещебритва тупая попалась. Совсем невмоготу стало бедняге.— Я на самом краю села живу, — взмолился он, — мне можно с мылом. Давайтевыпьем за настоящих джигитов!
*********************************************************
Прикольные тосты за мужчин
В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. Так даваете выпьем зато, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
*********************************************************
Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле, За тех созданий, безкоторых не представляю жизнь себе. Я пью за добрые глаза, за нежностьласковой руки, За то, что вы на свете есть… за нас, короче, мужики!
*********************************************************
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и,радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры.Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, сталагорячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «ДедомМорозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, мужсбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост занастоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
*********************************************************
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:— Пап, а откуда я появился?— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли,резвились, вот ты и появился! Ничего мальчик не понял, пошел к маме:— Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочкаскакали.— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, апапа твой как был козлом, так и остался. Так выпьем же за мужчин-орлов!
*********************************************************
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жилаего возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед нимочутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.— Кого вы здесь ждете? — спросила она.— В… вашу дочь, — испуганно ответил он.— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак неподходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг невышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку,выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо исказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха длянашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
*********************************************************
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодойчеловек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал.Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись,незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?— Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мнеподходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас можетзавязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мывыпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся комне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моядочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся.Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьемже за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
*********************************************************
Кстати об осле. Он стоял в очереди за пивом. Так выпьем же за мужчин, нетеряющих голову в любой ситуации!
*********************************************************
Шуточные тосты за мужчин
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другогоспособа закрыть рот женщине.
*********************************************************
В Азии есть гора Любви. С ней связаны многие древние легенды. Однаждымолодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. Старый князьпослал за ними погоню. Влюбленные взобрались на гору Любви. Слуги князя ихнастигли. И тогда пастух сказал:— Давай я прыгну первым!— Нет, — сказала княжна, — я тогда умру от мук. И княжна первой бросилась вниз.Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и спустился с горы любви. Таквыпьем же за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
*********************************************************
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, ачуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия… И вот, найдятихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное,сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопродукции).Раздевшись, она зашла в море, и отдалась… волнам. Тут случилось проходитьочень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы.Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другойпричине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидевнезнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своейшляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время вих взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:— Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все этиусловности (в смысле платье и шляпу). Hа счет «три» они выпустили эти самыеусловности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там,где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
*********************************************************
Шуточные тосты за мужчин
(Вариант:) Обнаженная женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню.Мужики ее увидели — тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела:— Руки ввеpх! Мужики pуки подняли, а тазы висят. Так выпьем же за ту великуюсилу, котоpая деpжит тазы!
*********************************************************
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продатьшоколадного человечка.— А кого тебе, мальчика или девочку? — спросил продавец.— Конечно мальчика. — не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пятьгpамм.
*********************************************************
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает егои так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученныйжеланием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний моментантилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет,упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:— Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги пойматьантилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.
*********************************************************
— Обычно мы пьём за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственныймужской орган, благодаря которому появился и продолжается родчеловеческий… За ребро!!!
*********************************************************
Если настоящего патриота спросить: «Что ты предпочитаешь, измену Родинеили измену жене?» — он, как настоящий патриот, всегда предпочтет последнее.Так выпьем же за настоящих патриотов!!!
*********************************************************
Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте. Так выпьем за то,чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.
*********************************************************
За мужчин, у которых стоят… бокалы, налитые вином. И за женщин, которыедают… выпить до кон
funnyday.com.ua
