Сценки смешные для старшеклассников про школу. Сценки для старшеклассников

Сценки смешные для старшеклассников про школу

Сценки смешные для старшеклассников могут освящать множество тем и проблем современных детей. Это предстоящие экзамены, выпускной, проведение досуга и выбор будущей профессии. Также широкое поле для фантазии – отношения школьников и родителей. Предлагаем смешные сценки про школу для старшеклассников, которые подойдут для любых праздников. Внесут разнообразие и непременно развеселят аудиторию!

«Бокс»

Сценки смешные для старшеклассников могут быть самыми разнообразными и необычными. Например, следующими.

Урок литературы. Дети читают книгу. Учительница изучает журнал, а двум парням скучно.

Первый ученик: Ты че мою ручку взял, ща как дам. (Толкает его)

Второй ученик: А че те жалко что ли, жадоба. На! (Бросает ручку ему за шиворот).

Первый ученик: (Подносит кулак к лицу) Ну все, капец те пришел.

Второй ученик: Это те кирдык, убогий! (Дает тумак в корпус. Начинается потасовка в виде толчков кулаками и реплик «Ты че?!», «А ты че?».)

Неожиданно подходит учительница: "Бокс, бокс, бокс…"

В классе пауза и мгновенная тишина.

«Взросление»

Ищете оригинальные сценки, смешные, для старшеклассников и их родителей? Предлагаем интересный сценарий, который не требует большой подготовки.

Участники: диктор, мама, девочка.

Диктор: Счастливый миг, счастливый час. Пошла дочурка в первый класс.

На сцену выходят мама и дочка.

Мама: Доча, понравилось ли в школе, много ли пятерок?

Дочь: (Восторженно) Учительница, как фея, со мной все дружат, я получила 3 пятерки!

Диктор: Минует пятый уж годок, вот пятиклассница идет.

Маму и дочку в каждый выход переодевают.

Мама: Ну что, дочурка, как дела? Много ли вам задали, что там в школе?

Дочь: (Горестно) Петров – козел, опять меня за косу дергал. Сегодня в глаз ему дала. Тебя к директору почему-то позвали…

Диктор: И вот опять летят года, и восьмиклассница - дитя.

Дочка в короткой юбке, с начесом под панка.

Мама: Дочурка милая, ну как, меня директор ждет опять?

Дочь: (Со злобой) Все мрак сплошной, и гады все. Петрова снова подожгла, тебя комиссия звала.

Диктор: Минул десяток лет и вот, десятиклассница идет.

Дочка сильно накрашена, в вызывающей одежде. Мама в платке сидит, пригорюнившись.

Мама: Привет, родная, как дела? Сегодня в школе ты была?

Дочь: Какая школа, есть дела, с Петровым в Загс давно пора…

«Кто брал Измаил?»

Если вам нужны небольшие школьные сценки смешные для старшеклассников, можно воспользоваться следующей идеей.

Участники: старшеклассники, учительница, директор.

На сцену можно поставить 2 парты, стул для учителя.

Учительница входит в класс, здоровается.

Учительница: Повторяем домашнее задание. Итак, Сидоров!

Сидоров: А че сразу я, я ваще ниче!

Учительница: Сидоров, скажи, кто взял Измаил?

Сидоров: Марь Ивановна, я ниче не брал, честное слово не брал, это все Иванов.

Иванов: Какой Измаил, не видел я ниче, это не я!

Учительница: (Сердито) Все, мое терпение лопнуло! Я зову директора.

Уходит и приводит директора.

Учительница: Мы уже третий урок не можем выяснить, кто брал Измаил?

Директор: А что, это 10-Б? Нет, эти не вернут!

«Пятерка за искренность»

Еще один вариант сценария из серии "смешные сценки про школу для старшеклассников".

У старшеклассников экзамен по математике. На задней парте сидит комиссия, учитель на своем месте.

Учительница: Петров, я все вижу, положи шпаргалку на стол!

Ученик отдает шпаргалку. Садится, но крутится.

Учительница: Петров не мешай другим.

Петров: (встает) Дорогая Марья Ивановна, я десять лет учил вашу математику, но до сих пор нифига не понимаю. Я могу здесь сидеть пять дней, но ничего не решу. Помогите бедному ребенку. (Смешки в классе)

Учительница: Петров, еще одна такая выходка и я выгоню тебя, придешь на пересдачу.

Ученик садится, опять крутится, смотрит на листок, пытаясь решить, и опять вскакивает.

Петров: Марья Ивановна, Марья Ивановна, вы знаете, что сейчас я внезапно не поумнею и ничего не решу!

Смешки в классе, члены комиссии тоже посмеиваются.

Марья Ивановна: (с сочувствием) Дорогой Вася, если ты хорошо подумаешь, то у тебя все получится. Сядь и не мешай другим.

Петров садится и через минуту опять подскакивает: Марья Ивановна, у меня нифига не получается! (Смех в классе)

Участник комиссии встает и подсаживается к Петрову: Ну-ка давай посмотрим, что там у тебя не получается!

«Звезда дискотеки»

Сценки смешные для старшеклассников, короткие и музыкальные, разнообразят любой концерт.

Участники: старшеклассники, две подружки.

Звучит подвижная музыка, но школьники танцуют медленно и скромно. Вбегает веселый парень и начинает активно танцевать, не попадая в такт музыки: прыгает, пародирует брейк и пр. Все выражают удивление, качая головой и крутя у виска. После небольшой паузы музыку чуть убавляют.

Первая старшеклассница: (на ухо подружке, но громко для зрителей) Вау, ну вообще мрак, ты его знаешь?

Вторая: Да это же Сидоров из нашего 10-Б.

Первая: А что это с ним? Он всегда так себя ведет?

Вторая: Нет, что ты, он у нас скромняга, только сегодня впервые за 10 лет пятерку по русскому языку получил!

«Подарок деда Мороза»

Какие сыграть новогодние сценки для старшеклассников? Смешные или классические, решать школьникам. Вот один из сценариев новогоднего мини-спектакля.

Участники: две старшеклассницы, мальчик и дети.

Сидят две подружки – старшеклассницы.

Первая: Прикинь, мне Иванов на Новый год шубу купил!

Вторая: Да ты что! Обалдеть, покажи скорее.

Уходит за кулисы и возвращается в костюме Снегурочки. Шубка коротенькая из ткани, мех по низу.

Первая: (смеется) Ага, все понятно, значит он себе тоже шубу купил…

Входит Иванов в костюме деда Мороза: Ну что, Петрова, отрабатывать шубу надо.

Забегают маленькие дети в разных костюмах.

Иванов садится: Ну, Снегурка, спой песню детишкам.

Петрова: (замешкавшись) Миллион, миллион, миллион, алых роз…

Иванов: Ох, Снегурка, ну и шутница ты у меня. А теперь все поют песню про Новый Год, а то подарков не будет.

Иванов: Малой, в бане парятся, а я здесь вам сейчас стихотворный экзамен устрою. Первый пошел.

Мальчик: Дед мороз, да ты не парься, гони подарки и сваливай. Я скажу бате, он так заплатит.

Второй мальчик: Эй, Иванов в бороде, какие еще стихи. Ребята, вперед.

Дети набрасываются на деда Мороза, роняют Снегурку, уносят мешок.

Иванов: (борода и шапка съехала) Ну вот, Петрова! Еще 10 утренников и мы свободны.

Школьные сценки, смешные для старшеклассников или глубокомысленно серьезные, одинаково хорошо воспринимаются публикой и делают представление красочным, ярким и незабываемым.

загрузка...

twofb.ru

Сценка на вечер старшеклассников – Артисты

Разговор по ICQ – сценка на день учителя

(Выступающие стоят в пол-оборота к залу (спиной друг к другу), делают вид, что печатают и проговаривают свои сообщения в микрофон.)

Ученик: Пожалуйста, авторизуйте меня…. – кто же это может быть? Информация о контакте…ничего, терпеть не могу, когда люди не заполняют. Прива! (Читает по слогам, звук отправленного сообщения) Учитель: (Звук полученного сообщения) – Что значит Прива? Василий, ты сочинения лучше всех в классе пишешь, а тут такое? Ученик: А вы кто? Учитель: Я твой/я классный/ая руководитель/ница) Ученик: (нужно было сразу в игнор добавить) А чего вы вдруг в аське и откуда мой номер узнали? Учитель: Номер добрые люди сказали, а пишу, чтобы узнать как у тебя дела, почему не в школе? Ученик: Заболел, потому, что грипп. (Умышленно коверкает слова) Учитель: Пиши нормально. Ученик: Это очепятка. Учитель: Больше не очепя…(говорит и делает вид, что стирает несколько букв) очеча…(говорит и делает вид, что стирает несколько букв) … не опечатывайся. Ученик: ХорошоУчитель: У вас на втором контрольная по математике ;) (смайлик) Ученик: Я болею же…потому что грипп. Учитель: Я матери стукнула в аську, она говорит, отец вечером с работы придет вылечит. Ученик: Буду через 5 минут :( (недоволен) (Контакт в офлайн)

Проходят года, появляются новые устройство, новые технологии, люди постоянно что-то изобретают, а ученики и учителя такие же, как и сто лет назад. Хочется пожелать учителям, чтобы они оставались такими же какими мы их любим сейчас, а ученикам больше прилежания в учебе.

На тротуаре стоит мужчина с картонкой «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ». Рядом слева, играют уличные музыканты. Справа побирается нищий. К продавцу дипломов подходит юноша.ЮНОША: Скажите, а аттестат об окончании школы можно у вас купить?ПРОДАВЕЦ: Легко!ПАРЕНЬ: А настоящий?ПРОДАВЕЦ: Настоящий! Ну, что, будешь брать? Парень кивает.ПРОДАВЕЦ: Как звать?ПАРЕНЬ: ЮраПРОДАВЕЦ: (музыкантам и нищему) Работаем для Юры!Музыканты чуть разворачиваются к парню и начинают играть Школьный вальс.ПРОДАВЕЦ: Дорогой, Юра! Все 10 лет ты был гордостью нашей школы. И вот пришла торжественная пора вручения аттестата! Поздравляю! От имени всего педагогического коллектива! Заслужил! Музыканты играют туш. Продавец протягивает диплом, смахивает слезу. Подходит нищий, пожимает руку.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы. - Это, что ограбление - Это ЕГЭ! Записываем задание...

- Петров, почему опоздал на урок?- Поздно вышел из дома.- А раньше нельзя было выйти?- Уже поздно было раньше выходить…

На улице к мужчине подходит милая женщина:- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…Мужчина с ужасом:- Я?!- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры!

– Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

Сценка про урок литературы.

Класс. Доска. В классе за партами сидят дети. На доске число.

Учитель: Итак, сегодня мы побеседуем с вами о романе Федора Михайловича Достоевского «Преступление и наказание»! Пичужкин!Пичужкин нехотя встает из-за парты.Пичужкин: Марья Владимировна, я не прочиталУчитель: А что же ты делал?Пичужкин: (мнется) Я это... смотрел «Человека-паука»...В классе смешокУчитель: Может быть, Щеглов расскажет нам про образ Раскольникова?Щеглов так же нехотя встает из-за партыЩеглов: Я тоже... про Паука смотрел...Учитель: Хорошо!!! И что же вас привлекает в этом «Человеке-пауке»?Пичужкин: Ну... там в него стреляютЩеглов: ...А потом бац - паутина! И всех победил!Учитель: Стреляют! Паутина! Да знаете ли вы, что образ Человека-паука занимает в американской мультипликации конца ХХ века особое место. Вольготную жизнь Нью-йоркских негодяев прерывает классическая фраза: «К нам едет Человек-паук!» Силы зла становится в оппозицию к нашему герою. Кроме того, что Человек-паук разночинец, он мутант до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету! Критики определяют характер Человека-паука как «решительный, цельный, американский»! В отличии от драмы Чуковскго, наш Паук с человеческим лицом, и ни что человеческое, как и ни что паучье, ему не чуждо! Это и заставляет его плеваться паутиной и с легкостью вскарабкиваться на небоскребы, где возвышаясь над суетой мегаполиса герой сам себе задает вопрос «Тварь я дрожайшая, или человек, способный любить и прощать?!!»Дети слушают, раскрыв ртыУчитель: Запишите тему следующего сочинения: «Покемоновщина, или кому на Японии жить хорошо»!

Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.П: Вы на мои лекции ходили?С: (резко осматривается) Кто?П: Вы. Вы на мои лекции ходили?С: Что?П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?П: (растерянно) Ну, ток - это направленное движение электронов.С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.П: (опомнившись) Здра-авствуйте!С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети...П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю... (бьет себя в грудь) да я...П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.П: Но это я сказал!С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю...П: (защищаясь) Но это я первый сказал!С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я...П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.С: (шарит по комнате) Где?П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)П: (решительно) Есть все-таки усилитель!С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет...П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет?П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете...П: (испуганно) Где? Что я там делаю?С: Кто?П: Что?С: Где?П: Там.С: Кому?П: Вам.С: Мне? Пять.П: Два.С: Пять.П: Два.С: Два.П: Пять.С: Спасибо, профессор! (убегает)

Уважаемые посетители, если вы умеете писать стихи и можете поделиться с коллегами, или хотите отправить пожелания, перейдите по ссылке ниже.Форма отправки сообщения здесь! Жмите!

gigabaza.ru

Сценка для школьников. (Пьеска из школьной жизни)

ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!

Действующие лица:

Ведущий,

Зайцев,

Лисицын,

Морковкин,

Енотов,

Гошкин,

Кошкин,

Сенькина,

Ласточкина.

Часть 1

Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.

Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!

Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни — «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.

Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!

Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!

Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?

Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.

Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!

Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав — если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.

Ведущий: Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?

Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.

Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.

Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс — это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.

Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!

Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!

Гошкин: Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!

Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.

Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас — по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно — не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем — и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.

Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.

Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?

Кошкин: А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?

Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.

Ведущий: Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача — организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.

Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.

Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.

Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно — такие задерганные, дурдом плачет.

Ведущий: Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?

Сенькина: Да придумаем что-нибудь!

Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.

Все уходят.

Часть 2

На сцене двое — Ведущий и Сенькина.

Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.

Сенькина: Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем... мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.

Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.

Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.

Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.

Сенькина: Вы даже можете опаздывать!

Ведущий: И пропускать занятия!

Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!

Ведущий: А еще мы всем вам желаем:

Все (по очереди):

— Счастья!

— Здоровья!

— Энергии!

— Мужества!

— Хорошего настроения!

— Способных учеников!

— Ответственных родителей!

— Лояльной администрации!

— Оптимизма!

— И большой зарплаты!

Все (хором): С праздником!

Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.

Без школы жить нельзя на свете, нет.

В ней счастье жизни,

В ней судьбы рассвет.

Учат нас здесь учителя

Меня, тебя, тебя, меня.

Мы с ними связаны судьбой одной.

С детства приходим мы сюда с тобой,

Школа нам заменила дом,

Мы каждый день сюда идем.

Мы в этот праздник поздравляем вас,

От всего сердца и души сейчас

Мы и сыграем и споем

О том, как весело живем.

Мы и сыграем и споем

О том, как весело, как счастливо живем.

Сценка для школьников

ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»

На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой — «Учителя».

Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко... Итак, начали!

1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.

1-й родитель: Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.

2-й учитель: Ваши дети.

2-й родитель: Ваши ученики.

3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?

3-й родитель: А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?

4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?

4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!

5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?

5-й родитель: А наши расчеты с детьми вас не касаются.

6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?

6-й родитель: А кто их писать-то научил?

7-й учитель: А неряшливые!

7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.

8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.

8-й родитель: Ваши ученики...

9-й учитель: Ваши дети!

Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.

Сценка «Телепатия»

Неумнов (напевает от радости). Ну, Коперфильдов, это ты здорово придумал. Телепатия! Мысли на расстоянии! Ну-ка, телепатни мне чего-нибудь.

Коперфильдов. Разводит руками, как экстрасенс.

Неумнов. Буря мглою небо кроет… Что ты мне литературу внушаешь — у нас сейчас биология. На, возьми учебник — параграф 36. Смотри, внушай сильнее.

Коперфильдов садится на край сцены, кладет на колени учебник, поглядывая в него, посылает мысли.

Звонок. Начало урока. Входит учитель литературы.

Учитель. Здравствуйте, ребята, Ирина Ивановна заболела, поэтому вместо биологии будет литература. Итак, роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Кто желает отвечать? Как всегда лес рук. Неумнов, к доске.

Неумнов (откашливается). Образ Евгения Онегина. Онегин — светский петербургский человек, столичный аристократ. Рисуя образ героя, Пушкин подробно говорит… (начинается действие телепатии), что тело его, слоевище, состоит из гриба и водоросли, находящихся в тесной взаимосвязи. Он очень неприхотлив. Живет в пустынях, скалах, тундрах. Отмирая, он образует перегной. В этом его главная роль… в романе.

Учитель. Неумнов, что с тобой?

Неумнов. Можно, я лучше о Ленском расскажу? В Ленском много прекрасных задатков, автор указывает на присущие ему «благородное стремление чувств и мыслей молодых». В середине лета он зацветает. Насекомые плохо посещают его цветки — в них нет ни нектара, ни обилия пыльцы. (Мотает головой.) Ленский — образованный, культурный человек. Его сажают весной, перед посадкой клубни проращивают в светлом помещении.

Учитель. Неумнов, ты не заболел случайно? Или не готов отвечать?

Неумнов. Готов-готов. Можно женский образ? Татьяна для Пушкина — милый идеал. Она — цельная натура. От природы Татьяна одарена живым умом. Осенью она откладывает яйца в кокон, сплетенный из тонкой паутины. Кокон она плетет в укромных местах: под пнями, камнями. Внешне Татьяна крупнее самца.

Учитель недоуменно смотрит.

Неумнов. Нет!!! Нет!!! Я образ Ольги готовил.

Учитель. Ну Ольга так Ольга.

Неумнов. Полной противоположностью Татьяны является ее сестра Ольга. В Ольге много жизнерадостности, энергии, резвости. Тело ее покрыто чешуей. При линьке кожа сходит одним куском. Она передвигается, извивая свое тело по земле. Ядовитость ее общеизвестна.

Учитель. Довольно! Садись. Кол!

Звонок.

Неумнов (подбегает к Коперфильдову). Ну, Коперфильдов, ну удружил. Мысли на расстоянии. Вот тебе и телепатия. (Ударяет учебником по голове.) Вот тебе — пятерка обеспечена! (Ударяет.) Вот тебе — отличником станешь!

По воле рока так случилось,

Иль это крест у вас такой,

И школе отданы все силы,

И на уроки - словно в бой.

А по ночам доска вам снится,

И нет у вас иных забот,

Как только завтра что случится,

И класс задачу ли поймет?

Припев: Не вешай нос, учитель милый,

Трудна ли жизнь иль хороша.

Едины знанья и душа (2 раза),

Любовь к ученикам едина!

Спасибо вам за все, родные наши,

И, если мы и огорчим вас даже,

Простите нас, мы знаем, каждый час,

Нелегкий посвятив работе,

Одною думаю о нас,

Одной заботою живете!

Повторение припева

Дело было вечером,Детям делать нечего.Кто-то прыгал и скакал,Кто-то в шуме том дремал.

1. А у меня сегодня “5”. А у вас?

2. А у меня по физ-ре “2” – ерунда!

3. А у нас сегодня в классе было весело опять:Иванов на перемене все мелки успел сжевать.Марь Ивановна – за мел, Иванов аж побелел.

4. А у нас есть попугай! А у вас?

5. А к нам притопал бегемот! Вот!

6. Мы аквариум хотели в классе нашем завести,Чтоб от стрессов, перегрузок рыбки нас могли спасти.

7. Для того, чтобы стоял ваш аквариум подольше,Увеличить надо вам штат охраны, это точно!

8. Мы в компьютеры играли ну, наверно, целый час!После этого забыли, как зовут с Серёгой нас.

9. А у нас портфель пропал, это – раз!Потерялся телефон, это – два!А в-четвертых, мальчик Рома позабыл всё это дома!

10. А у нас предметов – тьма! А у вас?

11. А у нас ещё поболе. Нам ведь некогда лениться:Есть предмет “учись учиться”!

12. Что предмет! Хоть верь, хоть нет –На уроках я – стратег.К книге я подход найду, Весь контекст понять смогу.

13. Удивил! Читать все могут для ума и для души.Ты в портфолио все мысли постарайся запиши.

14. А я самбо занимаюсь, на изо-кружок хожу, Джаз-ансамблем увлекаюсь и театром дорожу.

15. У меня – бассейн, французский, фортепьяно и ушу.Всё везде я успеваю, ничего не пропущу.

16. А у нас учитель клёвый, Строгий, умный и весёлый.

17. Очень добрый и старательный.

18. Образцово-показательный.

19. Воспитатель замечательный.

20. Терпеливый и внимательный.

21. Есть директор очень грамотный,

22. Завуч опытный, талантливый.

23. Школа есть у нас, друзья

24. Все мы – дружная семья.

25. Дело было вечером,Спорить было нечего.

doc4web.ru

Смешные сценки на Новый год. Смешные сценки на Новый год для старшеклассников

Искусство и развлечения 24 декабря 2014

Мероприятие пройдёт интереснее, если в сценарий будут включены смешные сценки. На Новый год уместно разыгрывать как заранее подготовленные и отрепетированные спектакли, так и импровизированные миниатюры. Можно подключить к игре и самих гостей. Смешные сценки на Новый год будут иметь успех, если их сюжетами станут старые знаменитые сказки на новый лад.

Организация импровизации

Если компания достаточно раскована или праздник проходит в большом коллективе, то разыграть миниатюру без подготовки со зрителями не составит особого труда. Импровизированные смешные сценки для Нового года могут включать в себя также выполнение некоторых прикольных заданий. Это должно входить в сценарий миниатюры.

Перед тем как начать разыгрывать смешные сценки на Новый год, ведущий праздника предлагает желающим стать артистами, выйти в центр зала или на сцену. Затем происходит жеребьёвка, в результате которой актёры получают свои роли. Юмор заключается в том, что мужская роль может достаться представительнице прекрасного пола и наоборот. Импровизированные смешные сценки на Новый год для школьников также обычно имеют большой успех.

Сценические костюмы

Вот и получили артисты записки с названиями своих ролей: Мышка-коротышка, Крыс-грузин, Хомячок-латышский мужичок. Далее им предлагается загримироваться и надеть сценический наряд. Для этих целей заранее готовится стол, где лежат атрибуты костюмов.

Не стоит подходить к подготовке сценических нарядов очень уж дотошно. Достаточно предложить артистам лишь некоторые детали, благодаря которым актёр будет узнаваем в своей роли. Например, Крыс-грузин может надеть огромную фуражку с большим козырьком и нарисовать чёрные усы. Мышке-коротышке отлично подойдёт короткая пышная юбочка, подобная балетной пачке, а в качестве макияжа она обязательно должна будет накрасить яркой помадой губы.

Видео по теме

Сказка по мотивам «Мухи-Цокотухи»

Выбирая смешные сценки для Нового года, составитель сценария вполне может остановить свой выбор на всем известной детской сказке. Можно переделать «Муху-Цокотуху», заменив насекомых мелкими животными. Слова актёров заранее распечатываются на листках и выдаются участникам непосредственно перед тем, как начинают разыгрываться смешные сценки на Новый год. Корпоратив будет проходить более организованно, если ведущему станут помогать заранее подготовленные визажисты и костюмеры, знакомые с сюжетом композиции.

Начало мини-спектакля. Выход Крыса-грузина

Начинаются все смешные сценки на Новый год 2014 для корпоратива со слов ведущего, причём актёры по ходу его чтения должны с юмором выполнять указанные в тексте действия:

- Мышка-мышка-коротышка,

Мышка под диван пошла,

Мышка денежку нашла.

Пошла Мышка в «Карусель»

И купила «Мажитэль».

Мышка-коротышка:

- Эй, зверушки, приходите!

Да подарки приносите.

Будем пить и петь, плясать,

В игры разные играть,

В общем – Новый год справлять!

Ведущий:

- Вот приходит к Мышке

Серый Крыс-грузин.

Мышке-коротышке

Он дарит мандарин.

Крыс-грузин:

- Дарагой мой дэвочка!

Должна его ты съесть

За полминуты! И тогда

Получишь чудный весть!

Конкурсы во время миниатюр

Смешные сценки на Новый год станут более динамичными, если по ходу их гости также будут принимать участие в различных конкурсах. Поэтому ведущему необходимо в этом месте предложить принять участие в соревновании ещё нескольким людям. Конкурс «Кто быстрее съест мандарин» в коллективах обычно проходит очень бурно и весело. Победителю можно вручить весёлый приз, например, записку со смешным гороскопом на следующий год. Можно усложнить задание, предложив участникам конкурса есть мандарины на скорость, но с завязанными за спину руками.

Выход Хомячка-латышского мужичка

Ведущий продолжает:

- За грузином следом

Явился Хомячок,

Медлительный, спокойный

Латышский мужичок.

Принёс лимон в подарок

И произнёс слова…

Хомячок-латышский мужичок:

- Ты, Мышка-коротышка,

Не можешь быть одна!

Лимон взять нужно даме,

Чтобы поколдовать,

Я научить сумею,

Как мужа отыскать.

На голову положишь

Лимон – не урони!

И сделай с ним три круга

Вокруг стола. Смотри!

Теперь должна взять веник

И… на нём поскакать!

Без этого, подруга,

Нельзя нам колдовать!

Ты вдоль столов поскачешь,

«Ура!», крича. Когда

Музыка прервётся –

Мужа хватай тогда!

Заключительная сцена миниатюры

После прикольной колдовской магии Мышку заставляют станцевать танго с человеком, напротив которого она остановилась в момент окончания мелодии. Можно продолжить игру и предложить «наколдовать» себе мужа ещё нескольким дамам из гостей.

Затем ведущий продолжает чтение текста автора:

- Третьим заявился,

Конечно, Дед Мороз.

Он Мышке-коротышке

Корочку принёс.

Но корку не простую,

Зачем зря говорить.

Дипломных корок массу

Дед может раздарить!

Выходит Дед Мороз и под музыку начинает одаривать всех прикольными дипломами. Это могут быть документы об окончании университетов и получении диковинных специальностей: «Варение, жарение, тушение и соление без последующего несварения для начинающих хозяек», «Медицинский колледж с сельскохозяйственным уклоном и дополнительным педагогическим образованием для жён военнослужащих», «Политико-экономический университет застольных бесед и диспутов в курилках».

Сценки для старшеклассников

Учащимся старших классов тоже можно предложить разыграть короткие спектакли без подготовки. Для них также подойдут старые сказки на новый лад, особенно если сюжет связан со школьной тематикой. Такие смешные сценки на Новый год для старшеклассников чем-то напоминают выступления команд КВН. Но и от заранее отрепетированных миниатюр отказываться не стоит.

Короткие спектакли, связанные со школьной жизнью, воспринимаются школьниками всегда с повышенным интересом. Поэтому самые смешные сценки на Новый год для старшеклассников всегда именно те, в которых остроумно обыгрываются ухищрения лентяев и нерадивых учеников ради того, чтобы не учить предмет, но получить за ответ высокий балл.

«Сказка о золотой рыбке» на новый лад для старшеклассников

Ведущий:

- Объявили в 11 «А» классе, что завтра будет проходить зачёт по литературе. Вот и призадумался Максим Двоечников, как ему из этой ситуэйшн гоу сделать. Пришёл на берег речушки и стал кликать золотую рыбку…

Макс:

- Как же с зачётом-то быть, а? Ведь не сдам, стопудово! Значит, до ЕГЭ не допустят, и универ сгорит синим пламенем, а там армия… Ой, не хочу так! Может, золотую рыбку позвать, которую я, ещё когда в детсад ходил, сюда из аквариума выпустил? Попробую…Эй ты, земноводная! Или нет… Эй, водоплавная! Короче, чешуехвостая! Плыви скорей сюда! Не приплывает чего-то… Ладно, я ей сейчас на мыло сообщение перешлю! Только адрес-то какой? Вот бы узнать!

Рыбка, выныривая:

- Мой адрес «рыба-собака-море-точка-ру»… Это, Максим Двоечников, я твоё первое желание выполнила!

Максим:

- Ничего себе, вот это блинчики с повидлом! Ты давай, рыба, не уплывай пока, я тебе второе желание загадывать буду. Короче, хочу я… (шепчет) ну, не стану же я желание на этот дурацкий зачёт тратить… (Громко) Давай, рыбина, делай меня президентом!

Рыбка (усмехаясь):

- Ага, а властителем морским ты быть не желаешь, и чтоб я у тебя служила на посылках?

Максим:

- Это, типа, начальником морского почтамта? Не, не желаю! Давай президента!

Рыбка:

- Хорошо, сам сказал «Давай президента!» - вот и получи.

Из-за кулис выходит президент. Максим:

- Ой, это кто? Сам Владимир Владимирович?

- Да, это я. А ты кто, никак Двоечников? Тоже, похоже, президента видеть захотел? Ой, ты у меня сегодня уже 105. Совсем золотая рыбка меня замучила… (садится, вытирает платком пот со лба). А мне ведь сегодня ещё на заседание совета министров идти, потом в Африку лететь с гуманитарной помощью – контейнерами наших сушеных тараканов… Обаме, опять же, в ответ на санкции нужно «козью морду» показать, да так, чтобы культурно всё было, дипломатично. А ведь, веришь ли, Максим, были времена, когда жил я беззаботно, в школу, как ты, бегал… Давай меняться, Двоечников: я на твоё место, а ты – на моё?

Максим:

- Нет уж, Владимир Владимирович, я хочу самим собой оставаться! Неохота мне с тараканами сушеными в Африку лететь!

Рыбка:

- Вот и чудненько! Исполнено и третье желание!

Максим:

- Вот дурак я, все 3 желания запорол! Так и придётся эту литературу самому учить… А ведь так хорошо всё начиналось!

Сценка «Джин и Двоечников»

С «Евгением Онегиным» учащиеся начинают знакомиться уже с 7 класса. Поэтому уместно построить сюжет миниатюры, опираясь на материал учебной программы. Очень смешные сценки на Новый год для 7 класса могут получиться, если смешать вместе несколько школьных предметов.

Начинается сценка с беседы джина и Максима Двоечникова. Юноша просит своего нового друга помочь ему ответить на уроке биологии – на носу конец полугодия, нужно исправлять положение.

- Спрашивать меня Раиса Витальевна будет обязательно, она обещала! Вот этот параграф ты мне будешь передавать мысленно, понял?

- Понял, о, Макс, друг мой и повелитель! Я сделаю всё так, как ты меня просишь!

Начинается урок, учительница входит в класс и сообщает, что биологию сегодня заменили литературой. Затем она вызывает к доске Максима и просит его раскрыть образ Онегина. Максим начинает рассказывать:

- Евгений Онегин… столичный аристократ, живший в Петербурге, - затем юноша вздрагивает и монотонно бубнит (таково действие телепатии). – Тело его состоит из тесно взаимодействующих гриба и водоросли… Он чрезвычайно неприхотлив, поэтому может выжить и в тундре, и в пустыне, и даже на голой скале…

Учительница с удивлением смотрит на Максима:

- Двоечников, ты вполне здоров? Что-то твой ответ… какой-то странный! Как твоя голова?

- Я здоров! И голова у меня в порядке, а вот (снова юноша вздрагивает и переходит на монотонный пересказ текста учебника) тело – слоевище, где гриб паразитирует на водоросли… Это называется мутуалистическим симбиозом. Однако обнаружение внутри водорослевых клеток гаусторий – грибных отростков - доказало обратное: именно водоросль всасывает органы гриба и является паразитом! – Максим снова вздрагивает, приходит в себя и обращается к учительнице. – А можно, я лучше расскажу про Татьяну Ларину?

- Хорошо, Максим, рассказывай…

- Татьяна – натура цельная, Пушкин называет её милым идеалом… (вздрагивает) Внешне она крупнее самца… Осенью она сплетает из паутины кокон и откладывает в него яйца…

Учительница:

- Всё, хватит, Двоечников, издеваться над нами! Садись, кол!

Двоечников выбегает в коридор, подбегает к джину и ударяет его учебником по голове:

- Дурак ты, джин! И телепатия твоя дурацкая!

Джин вырывает у Макса учебник и стукает его по голове со словами:

- Сам дурак! Учи – глядишь, отличником станешь!

Рассказы детских писателей как основа для школьных миниатюр

Чтобы подготовить смешные сценки на Новый год для 6 класса, можно подобрать весёлые короткие истории-анекдоты и попытаться их разыграть. Таковыми могут быть миниатюры на школьную тематику. Прекрасно подойдут истории, описанные Виктором Драгунским, например, рассказ «Главные реки Америки» или «Пожар во флигеле, или Подвиг во льдах». Кстати, эти же рассказы прекрасно превратятся в смешные сценки на Новый год для 5 класса.

Можно придумать и свои истории, которые будут основаны на реальных случаях – это станет изюминкой праздника.

Источник: fb.ru

monateka.com