10+ самых смешных инструкций по применению. Инструкция шуточная
Подборка забавных инструкций по применению
Инструкции по применению, различные руководства по эксплуатации, а тем более ярлыки на одежде чаще остаются без внимания. А зря - иногда в них попадаются оригинальные перлы! Посмотрим на лучшие креативности среди иностранных производителей.
Чистящее средство для унитаза: "Наверняка вы читаете это, потому что не взяли с собой в туалет телефон"
Источник:
"Эта футболка была протестирована на животных. Им не подошла"
Источник:
"Стирать в холодной воде. Не сушить в стиральной машине. Не гладить принт. Не бить панд"
Источник:
"Изделие могут стирать и мужчины, и женщины"
Источник:
Помимо рекомендаций по стирке прилагаются жизненные советы: "наймите адвоката, удалитесь из Фейсбука, идите в тренажерку". Кроме того, "Изготовлено из 100% пуха единорога"
Источник:
Шампунь для собак: "Перед купанием закройте все входы и выходы (ваше животное может оказаться умнее и проворнее вас во время купания)"
Источник:
Кому нужны сложные рекомендации по уходу: "Постирайте это, если оно загрязнится"
Источник:
Полотенце для рук в общественном туалете: к черту, вытирайтесь об себя
Пометка на инструкции по сборке мебели: "Поешьте чипсов (не обязательно, но мы рекомендуем)"
Источник:
Инструкция к палочкам. Все просто: "Удачи!"
Источник:
Как правильно надевать нижнее белье
Источник:
Футболка: "Для лучшего результата: стирка в холодной воде, деликатный отжим, не гладить принт. Для худшего результата: привяжите к машине и тащите по грязи. Высушите на крыше автомобиля."
Источник:
Пометка на инструкции по сборке мебели: "А сейчас можете немного выпить"
Источник:
Честная инструкция к таблеткам: "Если у вас есть лишний вес, худейте"
Источник:
Вешалку не глотать!
Источник:
Мужской шампунь: "Советы по применению: мужикам не нужны советы"
Источник:
"Всегда держите мягкое место в чистоте"
Источник:
Без заморочек: просто выбросьте эту никому ненужную деталь
Источник:
"Молния может защемить вам пенис. Осторожнее!"
Источник:
"Осторожно - горячо! Избегайте проливания на штаны"
Источник:
Гель для душа: "Если вы вдруг не знаете, как этим пользоваться, пригласите с собой в душ того, кто вам нравится, и он/она вам продемонстрирует"
fishki.net
10+ самых смешных инструкций по применению
Большинство из нас не тратит время на инструкции по эксплуатации, которые прилагаются к товару. И совершенно напрасно. Их стоит читать если не ради самих инструкций, то хотя бы ради скрытых в них сюрпризов.
Предлагаю вашему вниманию самые смешные инструкции по применению, которым вы будете рады, когда вам надоест их читать. Некоторые из них настолько очевидны и глупы, что заставят вас задуматься, куда идет человечество. Другие настолько неожиданно остроумны, что удивят своей оригинальностью. Одно можно сказать наверняка — большинство из них вызовет у вас улыбку.
Единственная причина, по которой мы все-таки читаем инструкции
#2 Ох уж этот TopGear
Эта футболка была протестирована на животных. Им не подошло.#3 Инструкция на шампуне для собак
Помните о том, что нужно перекрыть все пути для побега (совет: как только ваш питомец станет мокрым и скользким, он или она становится внезапно умнее и быстрее вас).#4 Бирка на одежде
Может быть постирана как мужчиной, так и женщиной#5 Это наверняка самая добрая инструкция
Стирка только в холодной воде. Не сушить в сушилке. Не гладить утюгом принт. Не шлепать панд.#6 Эта инструкция на худи содержит дельный совет
Инструкции по стирке: Холодная машинная стирка, не отбеливать, выверните наизнанку, без смягчителей. Инструкции по жизни: Наймите адвоката, удалите фейсбук, отправляйтесь в спортзал. Сделано из 100% перьев единорогов#7 Лучшая инструкция к лосьону?
#8 Друг собирал мебель и это было в инструкции
Способ отвлечься: Сделайте начо. (Не обязательно, но рекомендуется.)
#9 Все равно никто не придерживается инструкций
Постирать, когда станет грязной #10 Инструкция по использованию диспенсера для бумажных полотенец
Инструкция к моему новому нижнему белью
Инструкция к китайским палочкам
Инструкция: Удачи! Купил эту футболку сегодня и увидел этикетку
100% хлопок. Машинная стирка в холодной воде. Никогда не бывает так жарко, чтобы снять футболку. Не будь тем парнем.Действительно полезная инструкция к футболке
Правильный способ приготовления
1. Поднимите петельку и потяните, чтобы снять крышку.
2. Немедленно порежьте палец о край крышки.
3. Очень сильно швырните крышку в мусорное ведро, чтобы знала, что она сделала.
4. Посмейтесь над той частью, где рекомендуется готовить на плите.
5. Вывалите холодный комок в предназначенную для микроволновки миску. Потеряйте аппетит.
6. Грейте в микроволновке пока не закипит по краям и замерзнет в середине.
7. Перемешайте до тех пор пока не станет равномерно теплым.
8. Проигнорируйте покрытые супом стенки микроволновки.
Это инструкция геля для душа
Как использовать: Если вы действительно не знаете как, мы рекомендуем вам найти кого-то, кто вам действительно нравится и пригласить его/ее в душ, чтобы он/она вам продемонстрировал(а).
Инструкция на бутылке шампуня
Инструкция: Нанести на мокрые волосы. Массажными движениями втереть в кожу головы. Тщательно прополоскать. Почувствуйте себя свободно, распевая во все горло ужасные мотивы 80-х, которые вы слушаете, когда вокруг никого нет. Как бы то ни было, вы точно это делаете.Не кормить после полуночи
boredsloth.net
Самые смешные инструкции
Самые смешные инструкции
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков.
Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. Сколько сейчас человек пошли в МакДональдс обливаться кофем? После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции. Я сейчас напишу несколько смешных инструкций к различным предметам.
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа»
Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!»
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач»
Инструкция к дровам для камина: «Может привести к пожару»
Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!»
Инструкция к туалетной щетке: «Не использовать для чистки зубов»
Инструкция к молотку: «Не используйте молоток для удара по твердым предметам»
Инструкция на упаковке с гвоздями: «Гвозди не глотать! Может вызвать раздражение!»
Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках».
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!»
Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
На упаковке балончика со слезоточивым газом: «Может раздражать глаза»
На упаковке чистящего средства для ковров: «Также безопасен для ковров»
На упаковке крысиного яда: «Осторожно! Вызывает рак у мышей!»
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев».
На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».
На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку».
proto-samoe.ru
Прикольные руководства по эксплуатации / Писец
Как правильно надевать нижнее белье
Вешалку не глотать!
Нижнее белье: «Не выходи без них из дома. Следи за гигиеной. Стирай после носки»
«Эта футболка была протестирована на животных. Им не подошла»
«Стирать в холодной воде. Не сушить в стиральной машине. Не гладить принт. Не бить панд»
«Изделие могут стирать и мужчины, и женщины»
Чистящее средство для унитаза: «Наверняка вы читаете это, потому что не взяли с собой в туалет телефон»
Помимо рекомендаций по стирке прилагаются жизненные советы: «наймите адвоката, удалитесь из Фейсбука, идите в тренажерку». Кроме того, «Изготовлено из 100% пуха единорога»
Шампунь для собак: «Перед купанием закройте все входы и выходы (ваше животное может оказаться умнее и проворнее вас во время купания)»
Кому нужны сложные рекомендации по уходу: «Постирайте это, если оно загрязнится»
Пометка на инструкции по сборке мебели: «Поешьте чипсов (не обязательно, но мы рекомендуем)»
Инструкция к палочкам. Все просто: «Удачи!»
Футболка: «Для лучшего результата: стирка в холодной воде, деликатный отжим, не гладить принт. Для худшего результата: привяжите к машине и тащите по грязи. Высушите на крыше автомобиля.»
Пометка на инструкции по сборке мебели: «А сейчас можете немного выпить»
Мужской шампунь: «Советы по применению: мужикам не нужны советы»
Без заморочек: просто выбросьте эту никому ненужную деталь
«Молния может защемить вам мужское достоинство. Осторожнее!»
«Осторожно — горячо! Избегайте проливания на штаны»
Гель для душа: «Если вы вдруг не знаете, как этим пользоваться, пригласите с собой в душ того, кто вам нравится, и он/она вам продемонстрирует»
«Запрещено доверять установку лицам в состоянии алкогольного опьянения и беременным женщинам. Запрещено есть антенну. Запрещено бросать антенну в супруга/супругу»
«Отдайте своей маме. Она знает, что с этим делать»
«100 % Рождества: Успокойся. Расслабься. Ешь, пей, веселись. Не сиди на диете. Улыбайся»
Инструкция к iPod shuffle: «Не ешьте iPod shuffle»
Рекомендации по уходу: «1. Чаще танцуйте 2. Любите близких 3. Чистите зубы 4. Больше улыбайтесь 5. Меньше волнуйтесь 6. Будьте словно вода»
Полотенце для рук в общественном туалете: к черту, вытирайтесь об себя
«Всегда держите мягкое место в чистоте»
pisez.com
Самые смешные инструкции к применению
Телевизор
Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
(Соб. инф.).
Заметили ошибку? Выделите её и нажмите Ctrl+Enter
www.stapravda.ru
Забавные инструкции и прикольные советы
Как разбогатеть по фен шую.
За что я люблю фен шуй, так это за точные ответы на конкретные вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, по законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объяснит, что для того, чтобы были деньги надо: читать дальше >>
Инструкция по ограблению банка.
Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк? Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. читать дальше >>
Как искупать кошку
1. Тщательно пoчистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь. 3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху. 5. Кошка сама взобьет мыльную пену. читать дальше >>
Инструкция по покупке арбуза
Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. читать дальше >>
Часы командирские
Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. читать дальше >>
humor-advice.ru
Шуточная инструкция молодым родителям как часть поздравления
В прошлой статье я предложила, чтобы частью поздравления с рождением ребенка у Вас была шуточная инструкция молодым родителям. Напишете Вы ее или нет – не знаю, а я уже написала))
Безусловно, у меня были свои воспоминания, ассоциации и пожелания, которые стали фундаментом, у Вас будут другие. А если никаких не будет (у всех бывает пустота в голове, и у меня тоже), используйте мои идеи – полностью или как основу для переделки.
Шуточная инструкция молодым родителям
от Эвелины Шестерненко
====================================
Несколько вариантов ее вручения я описала в предыдущей статье, а ниже – непосредственно текст, обращенный к супругам, у которых только-только родился малыш.
====================================
- Напишите заранее список подарков и ознакомьте всех причастных, чтобы у вас не оказалось потом 4 ванночки, 25 мишек и ни одного памперса.
- Если за входной дверью стоят коллеги со свёртком, похожим на младенца, скажите им через дверь, что выбор у них ограничен – либо они демонстрируют содержимое свёртка, либо вы звоните в полицию. Через 10 секунд объявите, что пошутили, и впускайте их в дом – бояться нечего, наверняка они просто захотели вас оригинально поздравить с рождением ребенка. Ну, а вы тоже решили в ответ устроить им нестандартный приём. Заодно проверить, у кого нервы крепче.
- Как только на пороге появилась приехавшая бабушка, сразу со счастливым воплем убегайте далеко, но ненадолго (в кино, например), оставив для бабушки уже нешуточную инструкцию.
- Если, глядя на ребенка, вам кажется, что у вас в глазах двоится или троится, напрягитесь и вспомните – может, у вас родились двойняшки или тройняшки? Информацию перепроверьте у нескольких надежных источников – близких родственников, участкового педиатра, работника ЗАГСа.
- Если все источники подтвердили, что малыш – один, а вы снова видите больше, приглядитесь и проведите рукой – нет ли там усов или синтетических волос: возможно, кто-то из домашних решил проверить вашу внимательность и подложил вам запеленатую кошку или куклу.
Взято из Котоматрицы с благодарностью! Э.Ш.
- Если наощупь обнаружился 1 малыш, а глаза по-прежнему видят 2, значит, вы просто не высыпаетесь, и вам нужно срочно вспомнить старый мудрый совет – как только ребенок уснул, немедленно ложитесь и вы.
- Если вам кажется (а в какой-то момент вам точно это покажется), что «шеф, всё пропало», эти пеленки-распашонки-подгузники никогда не закончатся, вспомните своих родителей – у них же закончилось, вы ведь не ходите сейчас в пеленках и подгузнике.
- Помните – теперь вы принадлежите не только себе и друг другу, но и тому маленькому чуду в кроватке, которое вы же и сотворили, поэтому любые свои действия и бездействия рассматривайте с позиции, не навредит ли это малышу.
- Быстренько начинайте любить то, что/если раньше не любили – здоровый образ жизни, полезную еду, ранний отход ко сну.
- Срочно переставайте любить то, что плохо сочетается со статусом мамы и папы – чипсы, пиво, сигареты, пустые разговоры и трату времени на ерунду.
- По-хорошему поменять вкусы и предпочтения надо было еще год назад, но начните хотя бы сейчас – это лучше, чем никогда. А там и в привычку войдет.
- Утешьтесь тем, что «проходит всё, пройдет и это» — малыш подрастет, начнет ходить, говорить и даже принимать решения. Часть проблем уйдут из вашей жизни и вашей головы, и в памяти останется больше хорошего – его первый шаг, первое слово, прочие милые прелести.
====================================
P.S. На самом деле — ничего не проходит, и это тоже было написано на кольце Соломона.
Но в инструкции для молодых родителей, хоть шуточной она получилась и не целиком, мы об этом писать не будем. Потому что им, да и всем нам тоже, надо помнить следующее.
Одни проблемы сменяются другими, старые трудности – новыми, боль утраты время НЕ лечит, а всего лишь переводит из острой формы в хроническую. Но так устроена жизнь, и изменить в ней мы можем только себя и свою реакцию на события. Если мы будем благодарны жизни за то, что у нас есть, а не печалиться из-за того, чего нет, добавится энергии, света и счастья. Внутри нас и снаружи.
С благодарностью еще не за всё, но уже за многое,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Еще по теме:
- Шуточное письмо Деда Мороза родителям
- Шуточная беспроигрышная лотерея для застолья.
- Шуточная сценка «Поздравления с Днем бухгалтера».
- Шуточные сертификаты для учителей
- Я хотел въехать в город на белом коне.., или Подарите коллеге лошадь.
- Акции счастья – сколько желаете?
- Подарок бухгалтеру своими руками.
на Ваш сайт.
prazdnik-na-bis.com
