Сценки, монологи, миниатюры. Сценки о школе и учителях
Сценки про учителей и Вовочку.
Это продолжение сценки про школу и учителей. Начало в 1-й части. Там же описание участников и места действия. Другие дети в этой части не участвуют, по сути, здесь сценки про учителей и Вовочку, его звездный час.))) Также я написала тост за учителей от имени Вовочки!
Уважаемые педагоги!
Я очень уважаю Ваш труд, и писала все это с мягким юмором, хотя и с реальных учителей. Постарайтесь и Вы прочитать и улыбнуться!
Сценка про учителей и Вовочку -
действие начинается
(в нашем случае — продолжается).
Вовочка поднимается и говорит:
- Ну, теперь моя очередь.
Нина Ивановна жалобным голосом:
- А, может, не надо?
Вовочка, прищурив один глаз:
- Давно демонстраций не было?
Учителя хором, размахивая руками:
- Читай, читай!
Нина Ивановна, сидящая в жюри, хватается за голову и начинает нервно обмахиваться тетрадкой, как веером. Другие педагоги тоже проявляют признаки беспокойства: вздыхают, держатся за сердце, тихо барабанят пальцами по столу.
Вовочка читает:
- Для меня задача выбора любимого учителя оказалась архисложной, судите сами!
- Благодаря учительнице истории Тамаре Васильевне мой папа думает, что Бастилию все-таки взял я. А я брал только пару раз его мобильный – позвонить девушкам из ночного шоу. То же самое с Пизанской башней – он уверен, что кроме меня расшатать ее было некому. А я если и расшатывал что, так только стул Борис Иваныча! Кстати, о Борис Иваныче!
Делает эффектную паузу и поворачивается к Борису Ивановичу. Борис Иванович съеживается и затравленно смотрит на Вовочку. Тот продолжает:
- стараниями учителя географии Борис Иваныча все мои родственники считают, что озоновый слой разрушается из-за меня – я в нем, видите ли, дырки пальцем проковырял! Эх, Борис Иваныч, Борис Иваныч, взрослый человек, можно сказать, пожилой – Вам же 35 уже, да? - (Борис Иванович нервно кивает), – а до сих пор не знаете, где люди пальцем ковыряют! Что? Не знаете? (Борис Иванович отрицательно мотает головой) Ну, я Вам так скажу — точно не в озоновом слое.
- А Бермудский треугольник? Зачем Вы нажаловались моей маме, что я назвал ее сумку Бермудским треугольником? Это не так? Почему это не так? Вы сами сказали – там все пропадает. А мама в своей сумке никогда ничего найти не может. Правда, косметичка и телефон потом у сестры в комнате обнаруживаются. Ладно, уговорили, пусть будет ПОЛУбермудский треугольник.
- Идем дальше. Нина Ивановна и реформа русского языка. Ну, а при чем тут я? Зачем мне реформы, если я как слышу, так и пишу, мне и без реформ нормально. Но нет же – на классном собрании объявили, что из-за таких, как я, задерживаются все реформы. Может, давайте у Столыпина спросим? (Нина Ивановна растерянно и молча разводит руками) Что, нет его? А, понятно, попросился выйти, чтоб не отвечать за свои реформы.
- Наконец, самое возмутительное! Я всего разок перевел вперед папины наручные часы, чтобы он с работы пораньше домой вернулся. Он мне обещал с премии новые ролики купить, мы должны были идти выбирать. Ну, я решил немножко это дело ускорить. А на работе папино начальство в тему не въехало, и вместо премии лишило отца куска зарплаты – за самовольный уход с работы на 2 часа.
И теперь мой папа считает, что переходы и непереходы страны на зимне-летнее время – это тоже моих рук дело, потому что я, якобы, регулярно подвожу стрелки на главных курантах.
Кого мне за это благодарить, даже и не знаю. Думаю, не иначе, как самого Василь Петровича, нашего драгоценного директора школы.
Василий Петрович:
- Нет-нет, Вовочка, тут ты ошибаешься! Переход страны на зимнее время определяет кабинет министров, я тут совсем не при чем!
Вовочка строго:
- Василь Петрович, не выкручивайтесь! На заседание кабинета министров папу ни разу не вызывали, а на заседание педсовета школы – регулярно! Так что, будем продолжать и дальше отпираться?
Директор грустно опускает голову.
Вовочка молча осматривает понурое жюри.
- Так я закончу сочинение, да? Думал-думал я, кого же из учителей я больше всех люблю. И решил, что одинаково люблю всех. Иначе без вас не узнал бы я ни про Бастилию, ни про озоновый слой, ни про Столыпина с его реформами… Он, кстати, вернулся уже? Что-то долго ходит… ни про катализаторы…
Даааааааа, я ж про катализаторы забыл рассказать! Инна Сергеевна (поворачивается к учительнице химии), благодаря Вам папа посетил кабинет химии, куда Вы его настоятельно пригласили, и теперь он считает, что я …
Учительница химии нервно вскакивает из-за стола жюри и убегает. Вовочка бежит за ней, размахивая тетрадкой с сочинением, и на ходу кричит:
- Инна Сергеевна, подождите, я же не дочитал!
Занавес.
Кстати, по сочинению Вовочки можно поставить не только сценку, но и извлечь тост за учителей, примерно, такой.
Почти кавказский тост за учителей от Вовочки:
- благодаря учителю географии мои друзья полагают, что Атлантида исчезла по моей вине;
- из-за учителя истории мои родные считают, что Помпеи с лица Земли стер я, а не Везувий;
- усилиями учителя литературы моя тетя думает, что Лев Толстой ходил босиком не потому, что ему так хотелось, а потому, что я стащил и cпрятал его сапоги;
- стараниями учителя физики мой дядя обвиняет меня в организации броуновского движения;
- а из-за учителя труда моя мама убеждена, что к хлипким табуреткам на кухне я тоже как-то причастен. Хотя табуретки покупали в магазине. А те, что мы сделали на уроках труда, трудовик куда-то пристроил.
Так выпьем же за славных учителей, благодаря которым я узнал про Толстого и Атлантиду, а мои друзья и родные – про то, какой я сильный и находчивый!
Можно, разумеется, взять это за идею и переделать тост под себя. И почитать еще и другие сценки про школу и школьниц.
С пожеланием НЕ попадать на язык Вовочке,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Пишу сценки по заказу на Вашу тему, обращайтесь через «Мои услуги».
Еще по теме:
- Сценка: Мой самый любимый учитель, часть 1-я.
- Сценка на День Учителя «Реалити-шоу «Хождение по мукам»»
- «Литературный салон» — сценка по литературе, начало
- «Литературный салон» — сценка по литературе, продолжение
- Сценка про школу «Папу вызвали к учителю»
- Выступление родителей на выпускном – сценка «Перемена»
- Сценка на юбилей школы
на Ваш сайт.
prazdnik-na-bis.com
Сценка про учителей школы — «Собрание в учительской»
В сценке участвуют шесть персонажей: директор школы, трое учителей плюс учитель труда, и один школьник. Сюжет сценки прост: директор собирает совещание, чтобы подготовить школу к приезду проверки. И далее сюжет развивается смешными диалогами.
За столом сидят преподаватели. Заходит директор.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги. ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ну, что ж, дальше все как у Гоголя … УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души? УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право … ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак. УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст? УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались … УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал … ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, по поводу wi-fi по отчетности он у нас в школе уже года. Так что прошу всех знать, и не ляпнуть чего лишнего. Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность. УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Давайте тогда поведем его в библиотеку. Так сказать покажем ему наш книжный архив… УЧИТЕЛЬ 3: слово «архив» здесь очень уместно. Думаю, увидев наши фолианты и их состояние, он очень усомниться: год издания нашей эры или до нашей эры. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете? УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова курю одна, снова курю, мама, снова … ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще? УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза … ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, все с Вами понятно. Отменяется предложения. УЧИТЕЛЬ 1: Жаль. Исаченков из 8Б очень неплохо Гуфа и Басту читает. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Лучше бы он Пушкина и Лермонтова читал. Думаю, проверяющего это будет больше интересовать. Так, где у нас Петр Сергеевич. УЧИТЕЛЬ 3: Я здесь. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо. Вы как куратор ЕГЭ в нашей школе, пожалуйста, при гостях не объясняйте ученикам, как сдавать ЕГЭ. Ну эти ваши знаменитые аллегории, что «ЕГЭ – это не тест на беременность – ничего страшного». УЧИТЕЛЬ 3: Жаль … Я писал Фурсенко в твиттере – ему это очень понравилось… ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Отлично. Как говорят у нас в образовании «Послушай Фурсенко и сделай наоборот». Учитель труда … УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Да. Я все помню. Наш девиз «Без труда не вытащишь и учителя труда». ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить? УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально не рентабельно строгать. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке. УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному потом в жизни учили и вот эту новацию сворачивают. Что за закостенелое представление об образовании. ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика… УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…
В дверь стучится ученик.
УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно? ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить. УЧЕНИК: Ладно. А что тут думать – 20% откат и все.
Закрывает дверь.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина. УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть.
Поклон.
rsnd-kvn.narod.ru
Смешные сценки про учителей на последний звонок 2019 года
В конце мая 2019 года, на праздниках в честь последнего звонка ученики по традиции поздравляют своих педагогов. На праздничном концерте звучат стихи и песни в их честь, исполняются отрывки из спектаклей и смешные миниатюры про учителей.
Как правило, это небольшие инсценировки из жизни школы или колледжа. Можно поставить смешной номер, демонстрирующий ситуацию, которая на самом деле имела место в этом классе.
Смешные сценки про учителей на последний звонок
Действие первой веселой школьной сценки про учителей происходит на уроке.Учитель:– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Ученик с задней парты:– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!
***На уроке математики учительница спрашивает:– Что больше – гипотенуза или катет?Ученик:– Смотря как треугольник поставить.
***Учитель:– Дети, сколько будет 7-ю 8?Ученики (хором):– 78!Учитель:– Да? А сколько будет 8-ю 7?Ученики:– 78!Учитель:– А почему?Один из учеников:– Так от перестановки сомножителей произведение не меняется!
Несколько смешных сценок, которые можно поставить для последнего звонка посвящены отношениям учителей с родителями учеников.
***Учитель:– Так, Иванов, отвечай, сколько будет дважды два?Иванов:– О, отвечай да отвечай. Что я вам, автоответчик? Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!Учитель:– Тогда скажи, что твой отец сегодня вечером будет делать?Иванов:– Кефир пить!Учитель:– Очень хорошо. Я к вам приду!Иванов:– Не надо, ему самому мало!
***Вовочка беседует с папой-киллером.– Папа, тебя учительница вызывает в школу!Отец:– Сынок, а она молодая или старая?– Молодая!– Это хорошо!– Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут…
***В другой забавной миниатюре про учителей преподавательница говорит отцу ученика:– Я возмущена! Ваш сын опять стрелял на уроке из рогатки.Отец оправдывается:– Ну, понимаете, этот шалунишка опять потерял кольт, который я подарил ему ко дню рождения.
***Учительница:– Петушков, ты, наконец, с трудом научился считать до десяти. Даже не могу представить, кем ты станешь после школы.Ученик:– Судьей по боксу, Екатерина Сергеевна.
***Следующий диалог происходит на уроке литературы. Дети дочитывают сказку:– И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.Учительница:– Как вы думаете, ребята, какова мораль этой сказки?Петечка:– Нужно чаще бриться.
***Действие еще одной сценки в которой принимает участие учитель происходит на уроке истории.Учительница:– Кто такой Чапаев?Вовочка:– Это пpедводитель негpов!– Это еще почему?– Hу вы же сами говорили, что он воевал пpотив белых.– Чапаев – пpедводитель кpасных!– Что, в этом побоище еще и индейцы участвовали?
***Еще один разговор происходит на уроке истории.Учитель:– Петя, что тебе известно об Иване Сусанине?Ученик:– Иван Андреевич, одно знаю точно, что учитель географии у него был неважный!
***Следующие смешные миниатюры посвящены самим педагогам.Учителя спрашивают:– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.– Июнь, июль, август…
***Беседуют директор и молодой учитель, который пришел устраиваться в школу. Директор спрашивает:– Здравствуйте, молодой педагог! У вас есть рекомендации с прежнего места работы?Учитель:– Да, мне порекомендовали поискать другую школу.
***К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик. Она говорит:– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!Директор, сдерживая улыбку:– Ну, вот видите там, в клетке, тигры взбесились, идите и успокойте их.Женщина спокойно входит в клетку и как заорет:– А ну, твари, сидеть смирно!!!Тигры присели от неожиданности на задние лапки.Удивленный директор спрашивает:– Вы и на прошлой работе так себя вели?– Да, но еще кое-что добавляла.– Что же?– …сидеть смирно, одиннадцатый «Б»…
***Директор школы вызывает учительницу и спрашивает:– Что это на вас, дорогая, родители жалуются?Учительница:– На меня? И за что же?– А вы оценки какие-то непонятные ученикам ставите. Вот, посмотрите.Директор выкладывает на стол стопку тетрадей.Учительница, пролистав их:– Это мои ученики сочинение писали на тему «Как я провел это лето». Ну что ж, как провели – то и получили. Поэтому и поставила я им не «3», «4» и «5», а 18+ и 16+…
***На улице к мужчине подходит скромная женщина:– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…Мужчина с ужасом:– Я?!– Да не волнуйтесь вы так, – замечает женщина, – я учительница.
***Еще одну сценку про учителей на последнем звонке разыграют две ученицы.– Оля, если бы ты познакомилась со стариком Хоттабычем, какое желание попросила бы его исполнить?– Сделать Лондон столицей Финляндии.– Почему?– А я так вчера ответила на уроке и… получила «двойку»!
***Учитель задает вопрос на уроке:– Почему европейское время опережает американское?Петров тянет руку.– Потому, что Америку открыли позже!
***Учительница спрашивает ученика:– Вовочка, почему ты опоздал на урок?– Вовочка:– Вы же сами сказали, Анна Петровна, что учиться никогда не поздно!
***В другой веселой миниатюре про школу принимают участие преподавательница и несколько учеников.Учительница:– Я придумала, как проводить экзамены. Никаких опросников и тестов не нужно!(На сцене стоят три стула, на них сидят три ученика.)Учительница:– Так, первый вопрос: как извлечь корень квадратный из корня кубического?.(Первому ученику:)– Ага! У вас участилось сердцебиение?! Ничего не знаете – два балла!(Второму ученику:)– А у вас лихорадочно бьется пульс?! Потому что в математике – ни в зуб ногой? Один балл!(Третьему ученику:)– О! А тут ни пульса, ни сердцебиения!!!Ученики:– Так он уже десять лет так сидит!– И ни на что не реагирует!Учительница:– Значит, он все знает.Все вместе (хором):– Пора вручать ему аттестат!
В сценарии можно использовать реальные имена учителей. Вы также можете надеть парик и нанести соответствующий грим, чтобы быть более похожим на того или иного педагога. Подберите соответствующий реквизит и музыкальное сопровождение. И, наконец, предварительно отрепетируйте сценки про учителей для праздника последнего звонка по ролям.
Можем заверить, что такое представление вызовет у зрителей массу положительных эмоций и не забудется ни педагогам, ни выпускникам!
www.prazdniki-na-nosu.com
Сценки про учителей к празднику - Про школу, учителей - Сценки - к празднику
Частенько в школьной жизни случаются смешные случаи не только со школьниками, но и с педагогами. К любому школьному празднику веселые сценки из жизни учителей будут как раз кстати.
Сценка школьная
Староста: Кто последний раз читал календарь?1-й: Я не читал, я смотрел…Староста: И что ты там видел?1-й: Сильвестр Сталлоне – во! (демонстрирует мышцы)2-й: С твоими мышцами не на календаре надо красоваться, а на спичечной этикетке!Староста: Не ссорьтесь, ребята. У вас ещё будет время подраться! На календаре, между прочим, День учителя! И надо как-то поздравить наших педагогов.1-й: Правильно, а то непоздравленные учителя нас двойками замучают!2-й: Легче было бы поздравить учителей с Днем рыбака! Приплыла бы Золотая рыбка и человеческим голосом спросила…Староста: (ехидно) ты уроки сделал?3-й: А ещё можно поздравить учителей с Днем строителя! Подарить бы каждому педагогу по кирпичу!2-й: А физкультурнику - четыре! (показывает, как учитель физ-ры разбивает кирпичи)Староста: Напоминаю, что мы готовимся ко Дню учителя!1-й: А у рыбака и строителя, по-твоему учителя не было?2-й: Конечно, был! Кто-то же научил их рыбачить и сторить…3-й: Мой папа говорит, что за такое строительство руки отрывать надо.1-й: А где учат отрывать руки?2-й: Наверное, в медицинском.3-й: А пришивать руки?2-й: На уроках труда!Староста: Напоминаю, что скоро День учителя!1-й: Почему, интересно, День учителя есть, а Дня ученика нет?2-й: А 23 февраля?3-й: Но это праздник защитников Отечества, военных!2-й: Так учителя и ведут с нами военные действия. Причем круглый учебный год.1-й: Если это военные действия, то почему меня никак не возьмут в плен?2-й: Флаг выбрасывать пробовал?1-й: Кто ж разрешит выбрасывать школьное имущество?!3-й: А ты сколько рук поднимаешь?1-й: Одну…3-й: Надо две! Сразу будет видно, что сдаешься!2-й: А я помню, как однажды обрадовался, когда меня вызвали к доске…Староста: Наверное, это была роликовая доска.2-й: Жаль, что нет, а то бы работу над ошибками можно было делать вот так! (Совершает телодвижения, будто едет на роликовой доске)1-й: Но ведь педагогические ошибки тоже бывают! Например: великий физик Эйнштейн был неуспевающим именно по физике.2-й: Тогда у меня есть шанс стать великим биологом, филологом, математиком…Староста: Вы только представьте, как учителям трудно с нами…1-й: Нам с ними гораздо труднее!2-й: Но мы с ними справляемся без помощи родителей!3-й: Учителям в принципе легче: они все знают.1-й: Не всё! Ни один учитель не знает, чем закончится очередной сериал!2-й: Школа – вот самый длинный сериал!3-й: И повторы серий бывают, если оставят на второй год!Староста: Значит так. Лучший подарок учителям – наши знания. Давайте выучим уроки так, чтобы в День учителя отвечать только на пятерки.1-й: Ты решил убить учителей?2-й: Ты решил убить нас! Да мне, чтобы на тройку ответить, пять лет учить уроки надо!Староста: Ничего, напряжемся! Мы же хотим сделать учителям приятное! День учителя все-таки!2-й: А на следующий день тоже учить?Староста: Ещё чего! Праздники-то закончились!Все: Ура!
Юмористическая сценка к школьному празднику
Никитична - Петровна, слышь??? Слышь чо говорю, Петровна!?!?Петровна - Чо орешь? Слышу я, слышу!Никитична - Дык говорят шо сегодня праздник! Слыхала???Петровна - Праздник? Какой праздник? Никитична? Не слыхала ни чо яНикитична - День Учителя!Петровна - А те то зачем? Стара ты в школу... Да и первоклассников давно уже набрали...Никитична - Куда послали?Петровна - Да набрали, говорю, наб-ра-ли!Никитична - Так и я говорю - наврали! Говорили что учителям премию, этими, как их, а баксами давали!!! А я и говорю - наврали! А одной вообще сказали, награду - дачу в Испании принимай!Петровна - Не донимай! Не донимай!Никитична - Кого понимай? Я понимай? Ты лучше сама понимай.Петровна - Да понимаю я все, понимаю. А чо тебе за дело-то до учителей???Никитична - Да просили меня, намедни, в школе попреподаватьПетровна - Че тебе давать?Никитична - Да не давать, а ПРЕ-ПО-ДА-ВАТЬ!!!Петровна - А....учить значит!!! Ну а ты чо?Никитична - А чо я? Я б чо!!! Если б преподавать начала, я б им показала! В угол - гороха бы насыпала! Тех кто балует на горох бы ставила! Они бы у меня ух!!!Петровна - А чо...(поправляет под платком свои уши) нормальные у меня ухи...нормальные...Никитична - Да и ухи я б им точно надрала!!! Я бы еще им ремнем - ух!!! (крутит ремнем над головой) Меня б точно дачей в Испании наградили за такую работу!Петровна - Ага....точно....точно!!! Походом в соцбез тебя наградят!!!Никитична - Да отстань ты, старая. Дай хоть помечтать!
Снимают "маскировку бабушек"
Таким горе-педагогам,Перекрыты все пути!Надо лаской и терпеньемК сердцам школьников идти!
Трудно нас всех воспитать,Да и знания нам дать.Так поддайте ремешком…А коль серьезно - Вам поклон (кланяются учителям)Источник: http://doc4web.ru/muzika/yumoristicheskaya-shkolnaya-scenka-na-prazdnik-den-uchitelya.html
Школьная сценка юморная
На сцене кабинет труда. Верстаки, ученики в синих халатах. В кабинет заходит директор школы. Все ученики замирают и смотрят на директора.
Директор. Добрый день, дети. Сегодня у хочу вас познакомить с новым учителем трудового обучения...
(В кабинет вваливается человек. Длинный, как у Буратино нос. На человеке костюм Буратино.)
Учитель-Буратино. Здрасте всем. Мое имя - Буратинов Полено Карлович. Предупреждаю всех - я никого не выделяю и любимчиков возле себя не держу!!! Вы все у меня будет пахать, как кто? Не угадали! Как ПАПА КАРЛО!!!
ЗАНАВЕСИсточник: http://scenarii-prazdnika.blogspot.com/2011/10/blog-post_17.html
Загрузка...
scenki-monologi.at.ua
