Все смешные сценки взяты из жизни - факт! Смешной сценарий
Смешной прикольный сценарий сценки |
Анекдоты и шутки для младших школьников, которые легко можно разыграть как сценки на школьном празднике. Выступление можно разнообразить веселыми песенками и частушками, которые также приведены в этом тексте.
— Здравствуйте, ребята! Мы рады приветствовать вас здесь, на нашем «Ералаше». Но уж какие-то вы скучные к нам пришли. Давайте немного разрядимся.
Ведущий: Повторяйте за мной каждую фразу! Я начинаю! Чика-бум — крутая песня.
Все: Чика-бум — крутая песня.
В.: Будем петь ее все вместе!
В.: Если нужен классный шум+
В.: пойте с нами: чика-бум!
В.: Пою я: Бум-Чика-Бум!
В.: Пою я: Бум-Чика-Бум!
В.: Пою я: Бум-Чика-Рака, Чика-Рака-Чика-Бум!
В.: Офа-ла, Тофа-нофа!
В.: Уфа-ла, Туфа-нуфа!
В.: Ну-ка, Тикай!
В.: О!
В.: Е!
В.: Ага!
В.: А давайте сейчас все это сделаем быстро, весело, громко, ускоряя темп!
Сказка про зайчика (инсценировка)
Раз, два, три, четыре, пять
Вышел зайчик погулять.
Вышел зайчик погулять
Да морковки поискать.
«Где же ты, моя морковь?
Где же ты, моя любовь?»
Тут морковку увидал
И к груди своей прижал.
Бережно ее берет
И за пазуху кладет.
Вдруг охотник выбегает,
Ружье на зайца наставляет:
«Сейчас, сейчас, сей-ча-ас!»
(заряжает ружье)
«Прощай, моя морковь!
Прощай, моя любовь!»
(целует морковь)
Пиф! Паф! Ой-ёй-ёй!
Убегает зайчик мой,
Унося морковь с собой.
Вот такие вот дела
Пять, четыре, три и два!
Анекдоты про Вовочку и не только про него (сценки)
— Дед, а ты знаешь, зачем слону большие уши?
— Чтобы лучше слышать.
— Нет. Чтобы нос вытирать, когда чихнет.
Учительница говорит Вовочке:
— Кого ты нарисовал?
— Папу.
-А что, у твоего папы волосы зеленые?
_ Нет.
— Почему же ты их сделал зелеными?
— А что, у вас есть лысая краска?
Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а сколько в нашем селе жителей?
— Да, думаю, тысячу с лишним наберётся
— Ого! Даже лишние есть!
Папа и сын.
— Папа, а почему луна больше звезд?
— А кто его знает.
— Папа, а почему солнце такое яркое?
— А кто его знает.
— А почему бывает полярная ночь?
— А кто его знает?!
— Папа, а может быть, ты устал отвечать?
— Нет-нет, сынок, спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у вас вчера кричала кошка?
— Я её мыл.
— Я тоже свою мою, но моя не кричит.
— Так вы, наверное, её не выкручиваете.
Сосед — соседу:
— Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!
— У меня собака такая умная — погуляет, подходит к двери, звонит и я её впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая!
— Да нет, просто у неё свой ключ от квартиры.
Приходит сын с синяком домой.
Мама:
— Сколько раз я тебе говорила: будь рассудителен и, прежде чем ввязываться в драку, сосчитай до 100!
Сын:
— Ага, пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал. Ему родители велели только до 40 считать.
Песенка «Паровоз и котенок»
Паровоз по рельсам мчится,
На пути котенок спит.
Паровоз остановился
И котенку говорит:
«Ты, котенок, убирайся,
Очищай машине путь»
А котенок отвечает:
«Сам проедешь как-нибудь!»
Паровоз тут разозлился,
Отдавил котенку хвост,
А котенок рассердился,
Поцарапал паровоз.
Паровоз лежит в больнице,
Ему делают укол.
А котенок сидит дома,
Пьет какао с молоком!
Стихи от Григория Остера
Не обижайтесь на того,
Кто бьет руками вас.
И не ленитесь каждый раз
Его благодарить
За то, что, не жалея сил,
Он вас руками бьёт.
А мог бы в эти руки взять
И палку, и кирпич.
Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая,
Постарайтесь утонуть.
Нет приятнее занятья
Чем в носу поковырять..
Всем ужасно интересно —
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно —
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.
Если ты не знаешь математику,
Могут обмануть тебя родители
Скажут: «Съешь, сынок, четыре ложечки!»
А подсунут восемь с половиною!
Вот причина, по которой многие
Крепкие, упитанные мальчики
С детства ненавидят математику.
Игра «Веселая математика»
Условия игры:
— при счете «3» — кисти рук положить на плечи;
— «13» — вытянуть руки вперед;
— «33» — поднять руки вперед.
Частушки
Мы частушки вам споем
И об этом, и о том,
Вы послушайте, ребята,
Как мы весело живем!
Не ответила про сказки
На вопрос Аленка.
И в дневник ей поместили
Гадкого утенка!
У кого собаки, кошки,
Кто мышей заводит…
В дневниках Сережка с Лешкой,
Лебедей разводят!
Как пятерки получать,
Все интересуются,
Я совет могу лишь дать,
Как в кино целуются!
Мы ходили классом в цирк,
Фокусы видали.
После фокусов у всех
Дневники пропали!
Математику списать
Разрешила Ленка,
Что ж придется целоваться
С ней на переменке!
Мы частушки спели вам
И уходим по домам,
А вы тут оставайтесь,
Сами развлекайтесь!
Все:
Вот и всё,
Что мы хотели
Вам сегодня показать.
И напоследок нам хочется
Вам пожелать:
Здоровья, успехов и настроенья,
Хороших оценок
И больше везенья!
Всегда улыбайтесь,
Творите добро —
Ведь стать знаменитыми
Вам суждено!
«Всё ещё впереди»
Ведущий. Как повзрослели бывшие ребята,
Экзаменов смирив девятый вал.
Их зрелость подтверждают аттестаты,
Дано им право на прощальный школьный бал.
Звучит музыка. На сцену поднимается группа выпускников.
1-й выпускник. В этот теплый июньский вечер свой первый вальс мы посвящаем учителям. Так уж водится, что большинство из них – женщины.
2-й выпускник. Каждый день они входили в наши классы. Мы, конечно, знали, что у них есть семьи, дети, заботы, но редко задумывались: любимы ли они, здоровы ли, счастливы. Потому что они входили в классы, оставляя за порогом все свои проблемы…
3-й выпускник. …И взваливая на плечи все наши.
4-й выпускник.
Может, просто стало нам привычно,
Но не видеть этого нельзя:
У учителей наших обычно
К вечеру усталые глаза.
Мы-то знаем, что это такое –
Шумный наш неугомонный рой.
Тут с одним-то не найдешь покоя,
А не то что с этакой ордой.
1-й выпускник. Сегодня вся эта орда говорит вам…
Выпускники (вместе). Спасибо!
2-й выпускник. Спасибо, что дали нам крылья, научили мечтать и стремиться к солнцу.
3-й выпускник. Пусть вальс закружит сегодня вас.
Выпускники называют имена первых учителей, классных руководителей, учителей-предметников. Звучит «Прощальный вальс» из кинофильма «Розыгрыш». Юноши приглашают учителей на танец, девушки окружают танцующих.
Ведущий.
Наши учителя, вам от души – спасибо!
Вечно будет земля вашим трудом красива!
На сцену поднимаются выпускники (юноша и девушка) и первоклассники (мальчик и девочка).
Девушка. Как замечательно, что мелодия прощального вальса так нетороплива! Хочется, чтобы ночь эта длилась вечно.
Юноша. Чтобы хоть на миг оттянуть минуту прощания со школьными друзьями! Чтобы успеть вновь перелистать одиннадцать страниц школьного альбома.
Девочка-первоклассница поет на мелодию песни Красной Шапочки «Если долго, долго, долго…».
Если долго, долго, долго,
Если долго без заминки,
Если долго без задержки
Из класса в класс идти другой,
То, конечно, то, конечно,
То, возможно, то, возможно,
То, наверно, то, наверно,
Станешь дядя вот такой!
(Показывает на юношу-выпускника.)
Мальчик (юноше). Послушай, а ты боялся прививок?
Юноша. Еще как! В третьем классе.
Девочка (девушке). А когда ты остригла косички?
Девушка. В пятом, когда мне понравился мальчик из параллельного класса.
Мальчик (юноше). А где твой старый футбольный мяч?
Юноша. В седьмом. В седьмом классе я забил свой лучший гол… В окно учительской.
Девочка (девушке). А где твои веснушки?
Девушка. В девятом. Однажды я проснулась, а они все сбежали на твой нос. А как все было чудесно!
Девочка. Белые банты словно бабочки…
Девушка. И ставшее за лето коротким любимое платье…
Мальчик. И палочки с наклоном вправо.
Юноша. И Печорин был героем своего времени. А за окном мягкой лапой шуршал дождь, и на третьем уроке включали свет…
Девушка. И под признание Татьяны списывали алгебру…
Юноша. Вечер выпускной нас всех позвал,
И детство вернулось на миг.
Школа – это детства верный причал:
Здесь спорил, дружил, любил и мечтал
С героями мудрых книг.
Девушка. Пройдут года, появятся новые друзья и увлечения, но иногда так захочется…
Юноша. …За парту сесть прилежно,
Раскрыть букварь и прочитать строку,
Увидеть на рисунке лес и поле,
Косяк летящих в небе журавлей
И ощутить любовь к любимой школе,
К товарищам и Родине своей,
Восстановить все школьные привычки,
Объединить и физику, и труд
И от души подергать за косички
Ту девочку, что Леною зовут.
Девушка. Одноклассники! Ровесники! Друзья! Этот вальс мы посвящаем школьной дружбе.
Юноша. И пусть он эхом из дальних годов
Закружит, как вьюга.
Не потерять бы серебряных слов –
«Друг» и «подруга»!
Звучит вальс. Юноши приглашают девушек на танец.
Девушка. В этот радостный и грустный вечер есть среди нас удивительный герой. Он не пришел из школьной программы, и он, увы, не герой нашего времени. Но он настоящий герой нашего бала. Волшебный вальс.
Юноша. Взмахнул дирижерской волшебной палочкой, и все девушки стали настоящими принцессами.
Девушка. Что скрывать, читая сцену первого бала Наташи Ростовой, кто из нас не мечтал тоже очутиться на балу. Или, словно Джульетта, встретить на балу свою первую любовь.
Юноша. А однажды, в восьмом классе, мой лучший друг пожелал мне счастья в личной жизни…
Девушка. Я к тебе стеснялась подойти,
Ты смотрел в окно на переменах.
Ты молчал. И все же непременно
Что-нибудь должно произойти.
Может, разыграется гроза,
Радуга зажжется многоцветьем.
Может быть, поднимешь ты глаза,
Пригласив меня на танец в этот вечер.
Снова звучит вальс. Девушки приглашают юношей на танец.
Девушка. Переступая ступеньки школьного порога, мы в сердце своем несем благодарность и любовь к родителям.
Юноша. Первая учительница теплой ладошкой провела по непокорным вихрам, и мы полюбили большой и шумный дом под названием школа.
Девушка. Повзрослев, мы ходили в походы и научились любить лес, реку и поле, тропинку – все, что зовется Родиной.
Юноша. Спорили, ошибались, радовались победам и находкам, узнали, что такое дружба и ложь, верность и трусость, победа и поражение.
Девушка. Странное чувство в сердце таится,
Чему-то смеется, чего-то боится.
Юноша. Время летит безвозвратною птицей,
И школа лишь в детях уже повторится.
Юноша и девушка (вместе). Прощай, наша первая школьная любовь!
Звучит музыка. На сцену поднимаются учителя.
1-й учитель. Люди не могут достигнуть предела:
Лучшее слово и лучшее дело –
Все еще впереди!
Учителя (вместе). Иди!
2-й учитель. Самая лучшая песня не спета,
Самая лучшая девушка где-то –
Все еще впереди!
Учителя (вместе). Иди!
3-й учитель. Горе забудется, чудо свершится,
Сбудется то, что пока еще снится, –
Все еще впереди!
Учителя (вместе). Иди!
4-й учитель. Не подводите покамест итога,
Самая светлая ваша дорога
Все еще впереди!
Учителя (вместе). Иди!
Звучит вальс. Все танцуют.
mirscenarii.ru
Прикольные сценки - Сценарии прикольных сценок
Здесь лишь малая толика прикольных сценок из тех, что у нас имеется. Но и этих сценок хватит, чтобы развеселить корпоратив или вечеринку
Сценка про ученых В аудиторию входят прилично одетые люди: председатель, ещё двое мужчин-профессоров, две женщины-профессорши. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Здравствуйте, дамы и господа. Сейчас мы начнём наш учёный совет. Правда, придётся чуть-чуть подождать. Жорес Алфёров попал в пробочку. Прошу вас, присаживайтесь. Чопорно раскланиваются, с достоинством садятся. Пауза. Один профессор нарушает неловкое молчание. ПРОФЕССОР: Ну-с, что там вчера было в «Доме-2»?
Прикольная сценка про консерваторию Концерт симфонической музыки. Полный зал слушателей. На сцене сидят музыканты. Вдруг появляется опоздавшая. В руке билет. Она смотрит по сторонам и идет к музыкантам. Подходит к скрипачу. ОПОЗДАВШАЯ: Мужчина, это мое место. Вот билет. Скрипач встает и уходит. Опоздавшая садится на его место, берет скрипку и играет.
Сценка про парк Красивая женщина стоит в обнимку с ростовой куклой. Рядом табличка «ФОТО НА ПАМЯТЬ» ГОЛОС ФОТОГРАФА: Внимание, снимаю! Ростовая кукла отдает деньги и уходит. К женщине подходит мужчина в куртке. Видно, что желающих сфотографироваться с женщиной целая очередь.
Сценка про маму и сына Мама с сыном возле лотка с мороженым. СЫН: Мам, купи мороженое! МАМА: Нет! СЫН: Ну, купи мороженое! МАМА: Отстань! СЫН: Купи! Купи!! Купи!!! МАМА: Ты б так в ювелирном канючил!
Сценка про шопинг ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Скажите, а где маленький бирюзовый топик? Он у вас тут висел. ПРОДАВЕЦ: Его купили пять минут назад. ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: О, черт! Нет!!! Только не это!! Как я могла?!! Ну, почему!?!! (катается по полу, бьет себя в грудь) ПРОДАВЕЦ: Есть такой же, но только лиловый. ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: (резко останавливается) Ух ты! Покажите!
Прикольная сценка про таксиста Стоянка такси. Рядом с машиной стоит мужчина и крутит ключ на пальце. Подходит женщина. ЖЕНЩИНА: Сколько? МУЖЧИНА: Сто пятьдесят Женщина отдает мужчине купюры. Мужчина протягивает ей ключи. Женщина начинает крутить ключи на пальце.
Сценка про кредит К прохожему на улице подходит цыганка. ЦЫГАНКА: Касатик, закурить? На тебя гляжу, всю правду расскажу. Вижу, плохо тебе живется. В деньгах нуждаешься. Цыганка достает из кармана пачку рекламных листовок. ЦЫГАНКА: Так возьми кредит в банке "Русский кредит"! Выгодный процент, отличные условия! Куда ты, яхонтовый?! Бумажку возьми! Позвони – не пожалеешь!
Сценка про бомжа На лавочке сидит мужчина и пьет пиво. Подходит бомж. БОМЖ: Допьете, бутылочку отдадите? Мужчина кивает. Бомж подходит к соседу, читающему газету. БОМЖ: Дочитаете, газетку можно будет взять? Мужчина с газетой кивает. Бомж идет сидящей рядом парочке. Парень и девушка крепко целуются. Бомж легонько сточит по плечу парня. БОМЖ: Расстанетесь, я тут неподалеку
rsnd-kvn.narod.ru
Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых - Гости в доме
Звонок
— Алё, это булочная? — *уюлочная! Это министерство культуры.
«Известия» в жопе
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Hет, «Известия».
Вас можно?
— Девушка, а можно вас? — Ой, а можно не вы?
Ты меня любишь?
— Ты меня любишь? — Угу. — Тогда давай поженимся! — Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!
Ты стоишь на ногах?
— Ты твёрдо стоишь на ногах? — Я твёрдо лежу на спине.
Скучаете?
— Мужчина, скучаете? — Не настолько...
Пьёшь, мужик?
— Мужик, ты пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Наркотиками шалишь? — Нет. — А как же ты расслабляешься? — А я просто не напрягаюсь.
Новогоднеий заказ
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Только бы не 13-е!
Первая блондинка: — Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу! Вторая блондинка: — Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
Кем он будет в Новый год
Диджей: — В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь? Маша: — Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой. Диджей: — Умница. А ты кем будешь, Анечка? Аня: — А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик. Диджей: — Петенька, а ты кем будешь? Петенька: — Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой. Диджей: — Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол. Петенька: — А я и оттуда буду вонять!
Подарок
Дед Мороз – юной девушке: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки. — Зачем тебе эта гадость?! — Дедушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
Горе Снегурочки
Снегурочка, вся в слезах – Деду Морозу: — Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! — Да почему, глупенькая? — Ну, как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Сколько лет?
Диджей – клабберу под Новый год: — Тебе сколько лет? — Не знаю. — А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы»? — Ну, раз 20. — Значит, тебе 20 лет!
Зачем Снегурочка?
Первый диджей: — Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой? Второй диджей: — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Зима в лесу
Зима. Холод. Голод.В дремучем лесу заблудился джентльмен.— А-у-у! А-у-у-у-у!Из берлоги нехотя вылезает полусонный медведь:— Что Вы хотели, сэр?— Я хотел быть услышанным...— Вы добились своего, но принесло ли Вам это радость?
Что сказать филологу
— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филфака? — «Два бигмака и колу, пожалуйста!»
Меня преследуют
— Доктор, меня преследуют 100 человек! — Да у вас, батенька, твиттер!
Гараж
— Ты что так поздно? — В гараже возился. — У тебя есть машина? — У меня есть гараж.
Чтобы понял
— Ты говоришь, как идиотка… — Я говорю так, чтобы ты понял…
Предложили замуж
— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто? — Родители...
Прости
— Прости, я больше так не буду. — Это меня и расстраивает.
Почему не носишь?
— Машка, у тя сиськи есть? — Да. — А чё не носишь?
Ты пила?
К диджею как-то странно подходит девушка. Диджей: — Ты пила? Девушка: — Я топор.
В баре
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? — Одной рюмки, думаю, достаточно.
Зачем?
Она: — Ты зачем это сделал? Диджей: — Что из того, что я сделал, зачем?
Любовь с первого взгляда
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли.
Танец на столе
— Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье? — В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Декаданс
— Слышь, чё такое декаданс? — Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.
Конец фильма
— Я вчера «Титаник» с другом смотрела. — Да? И чем закончилось? — Сексом. — Там же вроде все утонули? — Не знаю, как у них, а у меня сексом.
Нечего надеть
— Мне нечего надеть. — Ничего и не надевай.
Хочешь?
Мальчик – девочке: — Хочешь заняться со мной сексом? — Хочу. Когда? Где? — Я отказываюсь от своего предложения. Ты сложная.
У тебя есть парень?
— У тебя есть парень? — Нет. — Как!? У такой милой, красивой, очаровательной девушки – и нет парня!? — Нет. Он умер от счастья.
Дыши
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! — Родная моя, дыши, чем есть.
Я с медведем целовалась!
— Мам, я с медведем целовалась! — А зачем? — Ну, сердцу-то не прикажешь. — Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал. — А я его не в морду целовала! — А куда? — Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.
Ты меня любишь?
— Ты меня любишь? — Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.
Делай, что хочешь
— Может, займёмся сексом? — Делай, что хочешь, только меня не трогай.
Снимай штаны
— Снимай с меня штаны и бери в рот. — Не буду я есть твои штаны!
Органы
— Что вы больше всего цените в людях? — Органы, их можно продать.
Поцелуй меня
— Поцелуй меня в знак перемирия! — А где он у тебя?
Гонка
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
Розыгрыш
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём! — А давайте лучше меня так разыграем! Сборная КВН Санкт-Петербурга, 2010
Я – слива
— Я лиловая слива садовая. — А я абрикос, на юге рос. — А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…
Папа
Больной спрашивает у доктора: — А после операции я смогу быть папой? Доктор: — Сможете, но только Римским.
Погоня
Девушка вбегает на сцену, запыхавшись. Диджей: — Ты чего так запыхалась? — Неслась изо всех сил. — А что случилось? — Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! — И удалось тебе его догнать?
Такое кино
— Как тебе моё кино?— Полное г…— Ну а если серьёзно?
Админ
Диджей: — Девушка, а вы кем работаете? — В парикмахерской… Администратором. — Админ?! О-о-о!
Грустная книжка
— Отчего такой грустный?— Да полистал одну книжку с грустным финалом.— Какую?— Сберегательную…
Чем занимаешься?
— Скажи честно, сколько тебе лет?— 27.— Хорошо . А где ты работаешь?— Пока нигде.— Учишься?— Нет.— А чем занимаешься?— Только проснулась.
Ты женат?
— Ты женат?— Да.— Сколько времени?— Половина девятого.
Хорошая и плохая новость
Диджей – другу:— Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.— Как?!— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.— А хорошая?— Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Кредит под честное слово
Диджей 1:— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?Диджей 2:— Без проблем…— А если я не верну?— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.— Когда это ещё будет…— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Как вас зовут?
Диджей:— Девушка, как вас зовут?Девушка:— Домашние или друзья?— Друзья.— Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
Роза в банке
Диджей:— Девушка, здравствуйте, а как вас зовут?Девушка:— Роза.— А где вы работаете?— В банке.— Боже, как романтично – Роза в банке…
Пропали деньги
Диджей № 1:— Неужели из-за кризиса все мои деньги пропали? Все до последней копейки?Диджей № 2:— Не расстраивайся, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Как спал?
Диджей № 1:— Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал? Диджей № 2:— Как младенец.— Да ну?!— Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Как начать бизнес
Диджей № 1:— Я хочу начать малый бизнес. Что делать?Диджей № 2:— Купи большой бизнес и подожди.
Не хотел бы афишировать
Первый диджей:— Итак, в Вашем резюме Вы пишете, что были пианистом в борделе…Второй диджей:— Хм-м, вообще–то я был банкиром, но не очень хотел бы это афишировать…
Кем работаешь?
Два диджея:— Кем, вообще, работаешь?— Испытателем.— Что испытываешь?— Нужду.
Мы такие старые
Два диджея:— Мы такие старые. Я вот помню Кобзона ещё лысым.— А я Элтона Джона помню лысым.— А я Майкла Джексона – негром.— А я помню, что мы одного года рождения!— Лада Дэнс, Майк Тайсон, Миа Каррере, Синди Кроуфорд, Алексей Кортнев, Патриция Каас родились со мной в один день.ВЛАДИМИР БЕРЕЗИН, «Никого не хотел обидеть»
Я когда женился...
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.— На свадьбу?— Нет. Психанула просто…
В роддоме
Медсестра выходит из родильного отделения:— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.Мужчина чуть не падает в обморок.Медсестра, хохоча:— Обманули дурачка на четыре кулачка!
Не взяли на ТВ
Dj:— Х-х-ход-д-д-дил на т-т-телевид-д-денье, х-хотел ус-с-строится д-д-диктором. Не в-в-в-взяли, п-п-п-потому что е-е-еврей.
Жёлтые зубы
Пациент:— Доктор, у меня жёлтые зубы!Dj-доктор:— Жёлтые зубы… жёлтые зубы…Так, жёлтые зубы – зелёный галстук!
Блондинка встречает динозавра
Dj:— Какая вероятность того, что вы на улице встретите динозавтра?Блондинка:— Вероятность — 50 процентов.— Почему?— Потому что либо встречу, либо нет.
В автосалоне
В салоне иномарок.— Здравствуйте, думаете купить Бентли?— Я собираюсь купить Бентли, — а думаю я о тёлках.
Концерт для скрипки
Подруга:— Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!Парень:— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!
| Следующая > |
www.gostivdome.com
смешные мини сценки для корпоратива 1 апреля юбилей день рождения
Всем привет, вас рад видеть на своем сайте Геннадий Королев в теме смешные мини сценки для корпоратива на 1 апреля юбилей день рождения.
Представьте, впереди праздник, собираются гости. Хотите повеселиться от души ? Вам нужно только зайти на наш сайт и выбрать оригинальную сказку переделку по ролям на ваш вкус.
Вот вам прикольный сценарий сказки на новый лад . Мои советы:
- Готовим текст для ведущего, на отдельных бумажках – фразы для участников
- Каждый актер – из числа присутствующих гостей, в меру своих способностей произносит свою реплику
- Желательно как-то приодеться, загримироваться
- Актеры произносят свои слова при упоминании своей роли с разной интонацией, совершают определенные действия в соответствии с читаемым текстом
- Приветствуются импровизация, комментарии в разумных пределах
ОХОТНИЧЬЯ ИСТОРИЯ.
Действующие лица и их фразы:
Смелый охотник : «ПИФ-ПАФ!»Верный Пёс : «ЛЮБЛЮ ОХОТУ!»Пожелтевший Дуб : «ПОЖАЛЕЙТЕ СТАРИЧКА!» (стоит в центре, руки в стороны)Аппетитная Ворона : «Я ПТИЧКА НЕСЪЕДОБНАЯ!»Косой Заяц : «Я НЕ ТРУС, НО Я – БОЮСЬ!»Лохматый Медведь : «Я НА ДИЕТЕ!»Дикие Утки : «КРЯ-КРЯ!»Подбитая Утка : «МЕНЯ УБИЛИ!»
Жил-был Смелый Охотник на краю леса. Как-то раз, Смелый Охотник , взял ружьё и сумку для дичи и вышел из дома. Верный Пес подбежал к Смелому Охотнику радостно залаял, закружился возле него.
Отправились они на опушку леса, где стоял старый Пожелтевший Дуб .На ветке Пожелтевшего Дуба сидела Аппетитная Ворона и громко каркала.
Ветки Пожелтевшего Дуба прогибались под тяжестью её сытого тела. Верный Пес взвизгнул при виде Аппетитной Вороны и залаял. Аппетитная Ворона) крепче прижалась к стволу Пожелтевшего Дуба
Смелый Охотник вскинул ружье и выстрелил. Аппетитная Ворона каркнув скатилась с Пожелтевшего Дуба Пожелтевший Дуб облегченно вздохнул. Аппетитная Ворона хлопая крыльями, каркая и припадая на одну лапу, заковыляла прочь.
Верный Пес с громким лаем погнался за ней. За Пожелтевшим Дубом показался Косой Заяц , который трясся мелкой дрожью. Тут Смелый Охотник громко чихнул. Косой Заяц словно белка вскочил на ветку Пожелтевшего Дуба.
Пожелтевший Дуб закачался. Косой Заяц не удержался и свалился на Верного Пса Верный Пес подпрыгнул и заскулил, а Косой Заяц я боюсь) со свистом понесся в даль. Тут раздалось громкое урчание
Прямо на Смелого Охотника ковылял Лохматый Медведь. Лохматый Медведь начал тереться спиной о ствол Пожелтевшего Дуба старичка). Пожелтевший Дуб накренился в сторону.
Тут Лохматый Медведь увидел Смелого Охотника и Верного Пса и громко заревел. Смелый Охотник тоже заревел, Верный Пес залаял. Лохматый Медведь неожиданно повернулся и, переваливаясь с боку на бок, заковылял дальше бурча .
Смелый Охотник облегченно выдохнул. Тут над его головой раздалось кряканье. Это стройным косяком, хлопая крыльями и мелодично крякая, летели Дикие Утки . Смелый Охотник схватил ружье и выстрелил. Дикие Утки ринулись в рассыпную.
Одна подбитая Дикая Утка свалилась на ветки Пожелтевшего Дуба, скатившись затем к его корням. Верный Пес подбежал и радостно закружил возле неё, потом отнес добычу Смелому Охотнику .
Смелый Охотник закинув Дикую Утку на плечо бодрым шагом отправился домой. За ним, весело повизгивая, бежал Верный Пес.———————-Ждите новые смешные мини сценки на корпоратив на 1 апреля юбилей день рождения, не пропустите!
Все веселые сказки переделки на новый лад, поздравления можно найти на моем видео канале, а также карте сайта. Заходите, используйте на своих праздниках, пишите как все получилось!
С уважением Геннадий Королев.
Похожие записи
coded by nessusprazdnik.korolevgg.com
Все смешные сценки взяты из жизни
Все смешные сценки, разыгрываемые на сцене – реальные истории из жизни, это факт! Но действие, представленное талантливыми актёрами, слегка утрированное сценаристами, заставляет всех просто падать от хохота.
Смешные сценки к 8 марта
Женский день для многих мужчин является тяжёлым испытанием. Особенно если представители сильной половины человечества решают ознаменовать его кулинарными шедеврами, до этого никогда данным творчеством не занимаясь. Одним из первых подобную ситуацию талантливо описал Николай Носов в знаменитом рассказе про то, как его герой Мишка варил свою злополучную кашу. Смешные сценки, в которых у мужчин замороженная курица «скачет» по кухне, в тесто для пирога попадают яйца со скорлупой, а объём ингредиентов они отмеряют рюмками, зная, что в ней ровно 100 граммов, часто используют современные сценаристы комедий. А ещё довольно смешные сценки к этому дню разыгрываются в момент вручения подарков. Редко приобретая для супруги косметику, муж вместо духов дарит ей… освежитель воздуха! Зато со столь ею любимым запахом лаванды – это он помнит.
Юмор КВН-ов
Чувству юмора у студентов можно только позавидовать. Не зря же многие участники студенческих команд впоследствии становятся «родителями» юмористических программ. Но самые смешные сценки студентов, конечно же, связаны со сдачей экзаменов. Иной раз юмористы и не говорят ничего, да и действия их довольно примитивны, просты для понимания, отчего ещё больше вызывают гомерический хохот у зрителей.
Пантомима про будущего хирурга
Актуальна сегодня, например, сценка, показывающая сдачу практического экзамена двоечником-хирургом. Мим разрезает живот «пациента», чешет затылок… Закатывает рукава и начинает ковыряться внутри него, время от времени что-то доставая, разглядывая, пожимая плечами и выкидывая в мусорное ведро. Пантомима заканчивается тем, что, после того как студент зашивает больного, он обнаруживает, что на руке нет часов. Приложив ухо к животу пациента, он обнаруживает, что часы остались внутри, радуется. Затем думает о том, доставать их или не стоит? Махнув рукой, идёт к экзаменатору, тот слушает больного. До слуха преподавателя доносится тиканье, которое он принимает за биение сердца. Экзамен принят!
Экзамен по сценическому мастерству
Очень смешные сценки представляют будущие актёры. Нам, зрителям, кажется, что изображать на сцене – дело интересное и чрезвычайно лёгкое. Недаром же почти каждый в детстве мечтает стать артистом. А вот студенты театральных ВУЗов считают иначе. Иной раз попадаются режиссёры-самодуры, угодить которым практически невозможно. Например, ставится знаменитое произведение «Муму». Артисты разыгрывают сцену гибели собачки, Герасим рыдает, собачка жалобно повизгивает, прощаясь, лижет его в нос. Режиссер орёт: «А юмор где? Хватит тут сырость разводить!» Герасим весело бежит к лодке, хохочет. Собачка тоже радостно прыгает из лодки. Режиссёр требует эротики. Все хохочут, при этом то и дело обнимаясь и целуясь, виляя задней частью тела. Режиссёр вопит: «А где интрига? Это же убийство, а не водевиль!» И актёр, изображающий Гарасима, отвечает зловеще: «Будет тебе и убийство, и водевиль, и эротика!» Он закатывает рукава и с искажённым ненавистью лицом топает к режиссёру. Руки наготове - придушить самодура… Тот срывается с места и с криком «Помогите!» убегает из зала.
fb.ru
Сценки - смешные, прикольные, юмористические сценарии сценок
Сценки
Ищите сценки?
«Завтра концерт! В четверг капустник! У нас ничего нет! Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы и играли эти свои сценки! Где их взять-то. »
Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для любого случая, вплоть до игры КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы придете и возьмете их.
Глядишь, втянетесь, и уже не оттащишь вас от этих сценок — не остановить, пока все не переиграете. Так что если вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к вам приставать: «А вот еще у нас есть сценочка. », знайте — он уже побывал у нас на сайте.
«О чём мечтают женщины »Классическая ситуация: мужчины не знают что подарить женщинам на 8-е марта
«Самые лучшие подруги »Кто такая — лучшая подруга? Как её найти и не потерять? С юмором отвечаем на эти вопросы.
«Женщиноведы, или исследователи женщин »Забавная сценка-комплимент всем женщинам. Хорошо подойдет для концерта на работе.
Новое!Школьные Школьные сценки Забавные инсценировки конфликтов учителей и учеников. Смешные случаи со школьниками.
«Же-мобиль »И еще одна забавная сценка, тонко подмечающая женские штучки. Так и просится в сценарий концерта к 8 марта.
«Секреты женской красоты »Как быть красивой? Шуточные секреты женской красоты раскрываются в этой сценке.
СТЭМ про креативный отдел Типичный конкурс СТЭМ для КВН. Хорошие шутки, актуальные темы.
«Что подарить на 23 февраля »Сюжет сценки такой: Женщины решают, что будут дарить своим мужчинам.
«Амуры любви »Смешная сценка для концерта, приуроченного Дню св. Валентина — 14 февраля
Бабы в армии Шуточная сценка про армию. Ставится легко, заходит хорошо.
Миниатюра «Свидание» Веселая сценка о человеческих отношениях. Можно показать на свадьбе.
«Сотрудники сочиняют поздравление »Типичная смешная ситуация: сотрудники подписывают открытку начальнику, и не могут найти нужные слова.
«Что подарить Роману Абрамовичу? »Сценка-фантазия. А вы что бы подарили на День Рождения человеку, у которого все есть?
Дмитрий Булыкин переходит в ФК «Моршанск» Представьте, футбольная карьера известного нападающего продолжилась в небольшой команде из провинции.
Сценки для КВН Сценарии сценок. которые можно вставить в любой КВН-овский конкурс (пожалуй, кроме разминки).
«Снимается кино» Веселая сценка, которую легко поставить на корпоративе, юбилее, и любом другом празднике
Любовная записка Прикольная сценка про студента, который не знает, что такое любовь.
Экзамена не будет Веселая сценка про подготовку к экзаменам. Из репертуара СТЭМа РГРТА
Смешные сценки Это сценки, чья смеховызывающая способность не подвергается сомнению. Убедись в этом!
Свадебные сценки Какая же свадьба без веселых сценок. Сценки про загс, жениха и невесту, родственников и тамаду.
Две точки зрения на учебный процесс Классическая сценка про учебу. Подходит как для студентов, так и для школьников.
«Старый год vs. Новый год »Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса.
«Новогодний гороскоп от астролога »Смешная сценка про то, как астролог предсказывает сотрудникам офиса их будущее.
«Дед Мороз сдаёт дела Санта-Клаусу »Очень смешная сценка для весёлого новогоднего корпоратива. Требуются два актера и два костюма.
«Как Петр 1й новый год придумывал »Сценка-шутка: фантазируем про то, как царь Петр Первый придумал праздновать новый год зимой.
«Собеседование на должность Снегурочки »Новогодняя юмористическая сценка для взрослой аудитории. На двоих участников.
Школьная «Пиратский Новый год »Сценарий детского новогоднего праздника. Современные персонажи и свежие шутки. Добро победит и новый год наступит!
Три богатыря Сказочные персонажи в новом ракурсе — сценка, показывалась и на СТЭМе, и в КВНе
Сценка «Леша» Отличная сценка, которую можно показывать везде: на праздниках, на концертах, днях рождения и юбилеях.
Юмористические сценки Вобще-то тут все сценки юмористические, но эти, наверное, самые юмористические.
Прикольные сценки Бенни Хилл выпрашивал у нас эти сценки, но мы ему не отдали. Уж больно они прикольные.
Сценки медицинские Увлекательная колоноскопия и веселая трепанация! Блесни юмором в день медицинского работника!
Миниатюры КВН Дефицитный материал для строительства КВНовских конкурсов. Бери миниатюры, пока не расхватали!
Новое! «Дед Мороз не верит в детей »Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Школьная «Мы не верим в Деда Мороза »Сценка про то, как школьники «тепло» встретили Деда Мороза.
Ведущим новогоднего праздника/концерта Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Шутки легкие, веселые, новогодние.
Школьная «12 месяцев» в наше время Актуальная новогодняя сценка про то как школьники готовятся к новогоднему концерту.
Новогодняя сценка А вдруг и действительное есть секретная база по подготовке Дедов Морозов? А то как же они без подготовки.
«В Новый год все хороши »Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз!
http://rsnd-kvn.narod.ru
legkoe-delo.ru
