Сценка “Один день из школьной жизни” – YouTube. Ненужные словечки сценка
Сценка «Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде»
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
— Здравствуй, Ваня.— Здравствуйте.— Ну, расскажи, Ваня, как дела?— У, дела моща.— Что-что?— Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?— А что, там лошадь была?— Какая лошадь?— Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.— Ну, ничего вы не поняли?— Ну-ка, давай всё сначала.— Ну, давайте. Значит, один фитиль…— Без свечки?— Без.— А что же это за фитиль?— Ну парень один, длинный, подкатил к шкету…— Он на чём подкатил, на велосипеде?— Да не, велосипед у шкета был.— У какого шкета?— Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.— С кем, с кем?— Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.— У него что, чесалось что-нибудь?— Да нет, попилил он.— Ну и как, распилил?— Что распилил?— Ну велик?— Чем?— Ну, этим самым, шнобелем?— Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.— А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?— Да не было там никакой зимы, там училка была.— Учительница, ты хочешь сказать.— Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.— Как гикнулся?— А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?— Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.— Как это не знаю!— Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?— Что?— Помнишь, у Гоголя. «Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина» и дальше «Редкая птица долетит до середины Днепра».— Помню.— А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: «Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит». Ну как, нравится?— Нравится, — сказал он и побежал, выкрикивая: «Классный Днепр при клёвой погоде».
scenarij-na-jubilej.ru
Сценка для взрослых «Сам, милый, сам!»
Вспомнилась давнишняя реклама, и я поняла, что это – готовая сценка для взрослых.
Не волнуйтесь, всё будет вполне пристойно! Но при этом данная постановка всё же уместна будет только на корпоративах для взрослых людей.
Или на юбилеях, свадьбах и годовщинах свадеб.
Рекламировались там какие-то полуфабрикаты, но я наблюдала только за актерами, которые за считанные минуты успели талантливо раскрыть одну из граней супружеской жизни. Итак,
Сценка для взрослых, сюжет.
Супружеская пара средних лет идет по продуктовому супермаркету с корзинками в руках.
Она – очень миловидная женщина приятной полноты.
Он – в меру упитанный мужчина с залысиной и животиком, при этом вполне себе обаятельный, но только пока молчит.
Идут рядом, но смотрят в разные стороны: она – на витрины с продуктами, он – на полки с бутылками.
Время от времени женщина берет с витрины коробочку, разглядывает и обращается к мужу. При этом она говорит мягко, нежно, с надеждой на его одобрение, поворачиваясь к нему и преданно глядя в глаза. Он же отвечает все время резко, жестко, как бы отмахиваясь, почти не взглянув на показываемый женой продукт, потому что продолжает смотреть в другую сторону. Она после каждого его рявканья грустнеет и кладет обратно выбранную коробочку.
И диалоги их звучат примерно так:
- Милый, смотри какие котлеты – давай на ужин купим?
- Сама накрутишь!
- Милый, а как тебе эти пельмени – возьмем?
- Сама налепишь!
- Милый, может, хоть пиццу купим?
- Сама приготовишь!
Интонационный нажим у него все время на слово «сама».
Она перестает к нему обращаться, просто идет медленно дальше – достойно, красиво, но с грустью в глазах.
Зато он, перебрав несколько бутылок, догоняет жену с бутылкой вина в руках. Теперь его лицо сияет, и он восторженно-мечтательно говорит супруге, пытаясь заглянуть ей в глаза (это не просто, потому что она смотрит уже не на мужа, а куда-то вперед):
- А давай мы купим вот эту бутылочку! Устроим дома романтический ужин, зажжем свечи, выпьем по бокальчику вина, а потом …
Она, наконец, поворачивается к мужу и спокойно, но твердо ему отвечает:
- А потом – сам, милый, сам…
И пошла дальше. Муж бежит обратно, быстро-быстро наполняет с горой корзинку всем тем, что хотела купить жена, и бежит к Ней. Показывает полную корзину, виновато улыбается, обнимает ее за плечи. Она поворачивает голову от мужа к зрителям, и ее грусть сменяется улыбкой умной любящей женщины – много мудрости и немножко лукавства.
Сценка для взрослых – как поставить её Вам
Делаете проход для двоих, а по разным сторонам раскладываете коробочки (или затянутые пленкой пластиковые прямоугольные тарелочки) и 2-3 бутылки со спиртным (или имитирующих, то есть, даже пустых, но с пробкой). Ставите реквизит на стулья, лавки, полки, тумбы, ящики – что есть.
Если развернуться негде, то пусть Ваши герои не идут вперед, а топчутся на месте, выбирая разные продукты в одной «витрине».
Можете заменить или добавить:
- рогалики, булочки, кексы – сама напечешь!
- юбка или блузка – сама сошьешь!
- зимние шарф, шапочка, носки, варежки – сама свяжешь!
И всё что придумаете в этом духе.
Неизменным должно остаться только одно – САМ, МИЛЫЙ, САМ!
==================================================
Чтобы заранее пресечь совершенно ненужные споры и чуточку подготовить зрителей, сделайте перед сценкой короткое веселое вступление.
==================================================
Если у Вас
корпоратив для взрослых к 23 февраля,
женщина-ведущая пусть скажет:
- Дорогие наши мужчины! Мы ценим в вас мужество, и понимаем его как великодушие, нежность к женщине и согласие с ее просьбами. И лучше соглашаться сразу – дешевле выйдет. Не верите – посмотрите.
==================================================
Если
корпоратив для взрослых к 8 Марта,
здесь ведущий – уже мужчина. Его слова:
- Милые женщины! Мы вас любим всегда и несмотря ни на что. Просто иногда это чувство придавлено другими мыслями, делами и желаниями. Но вы умеете очень быстро поднять наши чувства наверх, и мы моментально вспоминаем, какие вы у нас умницы и красавицы. Иногда это выглядит как маленькая битва полов – но мы согласны даже на это. Главное, чтобы в ней не было проигравших.
==================================================
На свадьбе можно сказать:
- Дорогие молодожены! Мы сейчас покажем вам сценку исключительно с одной целью – чтобы вы сделали правильные выводы. Соответственно, все желания и жены, и мужа исполняли вместе, а не каждый по отдельности.
==================================================
Что сказать перед сценкой
на годовщине свадьбы или юбилее одного из супругов
(если второй супруг присутствует рядом):
- Вы прожили вместе уже столько-то лет. И сейчас увидите историю, которая иногда случается между супругами. Мы уверены, что в вашей семье ничего подобного не происходило. Но чтобы не случилось и в будущем, посмотрите, чем это может закончиться.
==================================================
Вот такая выйдет на Вашем празднике сценка для взрослых – веселая, но со смыслом.
И очень советую Вам, уважаемый читатель, гасить в зародыше даже попытки начать дискуссии на тему, что лучше – домашнее или магазинное.
Потому что лучше совсем другое – право женщины САМОЙ решать в каждом конкретном случае, что ей делать – печь торт самой или купить готовый.
Иначе – сам, милый, сам))))))))))))))))))
С пожеланием помнить, что взрослость – это мудрость, а не занудство,
Ваша Эвелина Шестерненко.
Еще по теме:
- Детские загадки для взрослых.
- Сценка для мужчин «Профилактика желания ходить налево».
- Сценка для корпоратива «Анатомия женщины»
- Девочки глазами мальчиков, сценка 2-я.
- Сценка на День Учителя «Реалити-шоу «Хождение по мукам»»
- Смешная сценка «Мама и компьютер»
- «Современная девушка» — сценка-визитка
на Ваш сайт.
prazdnik-na-bis.com
Сценарий мероприятия о великой силе слова
Сценарий
С самого раннего детства и до глубокой старости вся жизнь человека неразрывно связана с языком.
Ребёнок не научился как следует говорить, а его чистый слух уже ловит журчание бабушкиных сказок, материнской колыбельной песенки. Но ведь сказки-прибаутки – это язык.
Подросток идёт в школу. Юноша шагает в институт… целое море слов, шумный океан речи подхватывает его там, за широкими дверями. Сквозь живые беседы учителей, сквозь страницы сотен книг впервые видится ему отражённая в слове необъятно-сложная Вселенная. Через слово он впервые узнаёт о том, чего ещё не видели (а возможно, и никогда не увидят) его глаза.
Слово… Мало кто представляет себе по-настоящему, каково оно, слово, самое простое и обычное человеческое слово, какой своеобразной (и во многом ещё загадочной) жизнью живёт, какую неизмеримо огромную роль играет в судьбах своего творца – человека. Об этом мы и поговорим сегодня. По утверждению Анны Ахматовой, слово – это то единственное в мире, что навсегда остаётся нетленным:
Ржавеет золото и истлевает сталь,
Крошится мрамор. К смерти всё готово.
Всего прочнее на земле- печаль,
И долговечней – Царственное Слово!
1-я Привет, дорогие любители и знатоки великого и могучего богатыря по имени Русский язык! Очень приятно, что в наше время находятся энтузиасты, готовые посвятить свободное время не просмотру кровавых боевиков с ужасным переводом, а ему, родному, одному из самых прекрасных языков мира. Это признаётся не только русскими учёными. Надеемся, что вы не пожалеете о своём выборе, тем более, что праздник мы будем проводить с вами вместе. Согласны? Тогда начнём!
2-й И в связи с вышеизложенной ратификацией релятивистского консенсуса, а также транснациональной эмиссией рекурсивных парламентариев, приведших ко всеобщей сатисфакции, мы решили…
1-я Ромочка, милый, что с тобой? Давай-ка «скорую» вызовем, совсем ты замучился, давай, а?
2-й Отстань! Причём тут «скорая»? Я просто изучаю новый язык.
1-я Что это за язык такой? Я ничего не поняла.
2-й А ты и не могла понять, это же я его изучаю, а не ты.
1-я И всё-таки, что это за язык такой странный?
2-й А ты сама догадайся. Слушай внимательно:
Консенсус, саммит, ратификация, менталитет, вотум, кворум, электорат – говорит что-нибудь твоему сердцу?
1-я Что- то до боли знакомое… Погоди-ка… Да ведь я это каждый день по телевизору слышу!
2-й А понимаешь что-нибудь?
1-я Вот ещё! Мне делать больше нечего, как вслушиваться в этот бред!
2-й Неправильно ты рассуждаешь, Алина. Вот так все говорят, а потом возмущаются: «Что творится в стране, ничего не понимаю!» Вот я и учу, чтобы понимать.
1-я Если так рассуждать, нужно всю жизнь только и делать, что изучать наши родные, но как бы иностранные языки.
2-я Почему это?
1-я А вот давай-ка я тебе прочту что-то типа стихотворения.
2-й Приличное?
1-я Слушай и трепещи!
Пиплы в умат, ринги заглохли,
Джинсы, дринки, батлы и прочее,
И на флэтах мэны умолкли,
Экстаз не в силах превозмочь.
Герлы в фирме. В велюре бэки,
Балдёж на фейсах засиял,
Тащились в хлам дурёхи-тёлки,
Когда я истину мычал.
Ты чё, в натуре, не кайфовый?
Фуфло, не знаешь ты меня?
Я супермен, торчок стритовый,
Мэйд ин Ришша суперхиппня!
Ну как, здорово?
2-й Забавно, но непонятно.
1-я Почему?
2-й Потому что мы живём как бы в иностранном государстве.
1-я Да, в наше время, когда наука, искусство становятся общим достоянием народа, заимствованные слова проникают в народную речь, становятся всем известными и общеупотребительными. Нередко малообразованные люди допускают ошибки и искажения в употреблении малознакомых заимствованных слов.
В романе Михаила Шолохова «Поднятая целина» даны шутливо иронические сценки о том, как дед Щукарь, осваивая заимствованные слова, переосмысливал их и переиначивал на свой лад.
Слово монополия, по его мнению, означает «кабак»,
Слово адаптер – значит «пустяковый», а слово акварель не что иное, как «хорошая девка».
Свою старуху он называет в сердцах старой астролябией и старой апробацией. Но, испугавшись, пытается смягчить её гнев:
- Ну будет тебе, старая. И вовсе это не ругательные слова, по-учёному - вроде как и ласковые. Это всё едино, что душенька моя, что астролябия.
По- простому сказать «милочка моя», а по-книжному – «апробация», истинный бог, не брешу, так в толстой книге и написано. Своими глазами читал… Учиться надо, вот как я учусь, тогда и ты любое слово смогеши выкинуть не хуже меня».
2-й То, что простительно деду Щукарю, нельзя простить образованному человеку. Нельзя искажать ни звучания, ни смыслового значения заимствованных слов. Тем более, что многие из них это – международные термины и составляют достояние не только русского языка, но и других языков.
1-я Да уж, великий и могучий… Слушай, хватит этих новшеств, я надеюсь, что они никогда не приживутся в русском языке, исчезнут за ненадобностью.
2-й Давай-ка лучше вернёмся к нормальному русскому языку и проверим, все ли ребята находятся с ним в хороших отношениях.
Издавна народ гово
multiurok.ru
Юмористические сценки — Сценарии наших юмористических сценок
Считайте пол-дела сделано — сценарии сценок вы нашли. И они даже вполне юмористические. Остается только выучить слова и поставить их «на ноги». И все — успех обеспечен! И да, сценки совершенно бесплатные.
Сценка «Банк-Макдоналдс» ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Представьте, если бы в банке стали обслуживать как в Макдаке.Клиент подходит к окошку. КЛИЕНТ: Мне кредит и закрыть вклад. КАССИР-БАНКИР: (вглубь помещения) Саша, один «кред» и порвать книжку! (очереди, к следующему) Вам? КЛИЕНТ 2: Мне Визу Электрон КАССИР-БАНКИР: Может, Классик? Электрон закончился? КЛИЕНТ 2: Блииин... ну ладно, давайте КАССИР-БАНКИР: Саша, одну классик! (видит, что это был последний в очереди) Свободная касса! Свободная касса!
Юмористическая сценка «Опознание»Следователь и потерпевший. Потерпевший сидит на стуле возле зашторенного окна в стене. СЛЕДОВАТЕЛЬ: Итак, Сергей Геннадьевич, вы готовы к опознанию? ПОТЕРПЕВШИЙ: Да, готов СЛЕДОВАТЕЛЬ: Поймите, сейчас весь результат следствия зависит от вас! ПОТЕРПЕВШИЙ: Готов! СЛЕДОВАТЕЛЬ: Что ж, приступимСзади к потерпевшему подходит женщина и закрывает ему ладонями глаза. ЖЕНЩИНА: (игриво) Кто?!
В книжном магазине ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка мне нужны книги по ремонту двигателя на ВАЗ 2106, а также по замене радиатора на ВАЗ 2107, и книги по замене шасси на Ладу Калина. КОНСУЛЬТАНТ: О! Конечно, у нас есть всё. Вот эта книга, мне кажется, вам подойдёт (даёт одну книгу). ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка, что это? Зачем мне камасутра? Я же просил по ремонту ВАЗ 2106, 07 и Лады Калина! - Ну! А я вам что дала?
Сценка «Только я и ты» ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: А теперь представьте, парочка в кинотеатре. ДЕВУШКА: (игриво) Сергей Владимирович, а зачем мы сюда пришли? Ой, а тут только вы и я, и больше никого нет. Какой вы романтик, Серёжа! Можно же ведь, да! А какой фильм мы будем смотреть? МУЖЧИНА: Жаркова, хорош прикаловаться! На швабру, убирай! Скоро сеанс, а в зале ужас просто какой-то!
Юмористическая сценка в парикмахерской «Деньги вперед»Мужчина садится в кресло. Парикмахер надевает на него накидку. Накидка вся окровавлена. Мужчина недоуменно смотрит на парикмахера. ПАРИКМАХЕР: Да, забыл сказать — можно деньги за стрижку вперед? А то не удобно как-то потом по карманам шарить.
«Несовсем типичная убощица»Мужчина идет по сцене. Вслед за ним уборщица сразу моет пол. Мужчина останавливается, что-то смотрит, как на стеллаже. Уборщица выжидающе смотрит на него, потом обращается. УБОРЩИЦА: Че стоишь? Не пачкаешь пол — выйди из магазина!
Случай в квартиреЗвонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге сантехник. САНТЕХНИК: Сантехника вызывали? МУЖЧИНА: Наконец-то! Пойдемте на кухню, а то без вас не идет. САНТЕХНИК: Что у вас не идет? МУЖЧИНА: Сейчас… пойдемте за мной Открывается ширма. На кухне за столом сидит еще один мужчина. Он уже готов. А водка и закуска еще есть. МУЖЧИНА: (показывает на стол) Ну что, поможете?
Сценка «Выбор или опознание»В комнате сидят две женщины. Входит полицейский. Вводят пятерых мужчин. ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Так, внимательно посмотрите и скажите — кто из них сегодня будет до вас грязно домогаться?Женщины переглядываются. Одна очень смущается, как в первый раз. Вторая приобадривает её. ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА: Я тебе говорила, в этом клубе работают такие затейники, что ты!
rsnd-kvn.narod.ru
СМЕШНЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ - Школьный юмор, КВН, веселые сценки
Искал в ботинках и в носке, В рубашке, в брюках, в пиджаке! В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. И правда, смешно. Анекдоты и шутки для младших школьников, которые легко можно разыграть как сценки на школьном празднике.
Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела. Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку – под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин – это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал – смешно и с загадкой! Будьте в жизни дружны с книгою! Выступление можно разнообразить веселыми песенками и частушками, которые также приведены в этом тексте.
Девушка. В этот радостный и грустный вечер есть среди нас удивительный герой. Он не пришел из школьной программы, и он, увы, не герой нашего времени. Сборник коротких сценок про учеников и школьную жизнь. Обыграны темы, которые можно отнести к различным школьным предметам: математике, географии, литературе. Мне эта тема не нужна! И тихо, словно таракан, Я лезу в левый свой карман. За школьной партой учится.Так кто ж из ДЕВ получится?
Рисуя образ героя, Пушкин подробно говорит… (начинается действие телепатии), что тело его, слоевище, состоит из гриба и водоросли, находящихся в тесной взаимосвязи. В Ленском много прекрасных задатков, автор указывает на присущие ему «благородное стремление чувств и мыслей молодых». От природы Татьяна одарена живым умом. Осенью она откладывает яйца в кокон, сплетенный из тонкой паутины. Далее на сцену поочередно выходят учителя – каждый со «своим» учебником в руках, дают ученику советы, кладут книги перед учеником на стол и уходят.
Входит учитель физики. Учитель математики. Входят учителя биологии и истории. Учеба в школе – дело, конечно, серьезное, но не всегда. Выйди за дверь и войди, как положено. И к груди своей прижал. Тот пускай и не глядит. Пусть и он не пристает. В этот теплый июньский вечер свой первый вальс мы посвящаем учителям. Каждый день они входили в наши классы. Да я и не считал!
7. Сценка “3=7 и 2=5″
И еще до конца четверти десять прочитаю! Он из этих дробей делает грузы на удочку. А ты все шипишь да шипишь, и я расхотела. Юра. Да не ломаное число — таких понятий в математике вообще нет. Нет ломаных чисел. И вот твои полтора — это единица и еще одна вторая. Полтора — это один и половинка.
2. Сценка “Правильный ответ”
5-й ученик. Это модель Земли, только уменьшенная в сто раз. Если посмотреть в микроскоп, можно увидеть себя и весь наш класс. Это круглая карта, внутри пустая. Петя. Иду, значит, я, и вдруг, откуда ни возьмись, шесть собак вылетают из-за поворота. Вася. Из-за одного поворота? Петя. Сколько сказал, столько и получается.
6. Сценка “Папка под мышкой”
Петя. Кто тебе сказал, что они из-за двух поворотов вылетают? Учителя рассаживаются в классе за парты, как ученики. Может, вы и о квадратной гипотенузе ничего не слыхали? И только я один сижу,Я в общем гаме — ни жу-жу.Подарок мой покруче их,Затмит собою он других! Было только три урока,А не пятьИ не шесть.Как же мы успели столькоНаписать, прочесть и съесть?!(С. И стал шпаргалку я искать! И был ужасно удивлен, Куда пропал Наполеон?!
Держись и не хнычь!.. Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе? Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел. Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову. И все Сидорову. Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!(И. Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.
16. Школьные загадки
Я ещё и рассказывать не начал. Андрей (хохоча): Папку… Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот! Вовка: Почему «мой папка»? Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!
Андрей (хохоча): Папку… Вовка: Почему «мой папка»? Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками. А также о том, что будет, если будет, если в заранее продуманный план вмешается его величество Случай. Живет в пустынях, скалах, тундрах.
10. Сценка “Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде”
В этом его главная роль… в романе. Насекомые плохо посещают его цветки — в них нет ни нектара, ни обилия пыльцы. Его сажают весной, перед посадкой клубни проращивают в светлом помещении. Кокон она плетет в укромных местах: под пнями, камнями.
При линьке кожа сходит одним куском. Учитель биологии уходит. Пока ученик так размышляет, на сцену выходит мама ученика и учителя, становятся полукругом за спиной ученика. Вовочка выходит, затем что есть силы пинает дверь ногой и кричит:— Ага, дармоеды, не ждали?!
2Взгляд уставит в звёздный пологЗвездочёт-мудрец, астрологИ гадает: что и какГоворит фигура-знак.Сквозь подзорную трубуЧью-то видит он судьбу
Папа, а сколько в нашем селе жителей? У меня собака такая умная – погуляет, подходит к двери, звонит и я её впускаю. Ага, пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал. Ему родители велели только до 40 считать. Так уж водится, что большинство из них – женщины.
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Сценки можно использовать как вставки между номерами в школьном концерте или как самостоятельные выступления на школьном празднике. Предлагаем вам короткие сценки из школьной жизни. Их легко можно инсценировать, вставить как дополнение в любое выступление на школьном празднике или просто рассказать как анекдоты.
Уже опубликовано на сайте:
labrowendosin.ru
