Анекдоты про день рождения. Тост анекдот на день рождения
Лучшие тосты в анекдотах, Сборник прикольных анекдотов, Супер тосты-анекдоты, Анекдотные тосты, собрание анекдотных тостов
Лучшие тосты в анекдотах
Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:- Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы
Сборник прикольных анекдотов
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:- Когда же твой папа придет?- А это не мой папа.- Как так?- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.- И что? Вы ничего не заметили?- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
тосты анекдоты
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.- Зачем вам так много? - спросили его.- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
Лучший тост с анекдотом
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина. - Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.
Супер тост!
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
Анекдотные тосты
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!- Он у вас был!- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души. Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
Тост и анекдот
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...Робот-переводчик:- Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен.
Супер тосты а анекдотах
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.
Супер тосы
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.Клиент стал упрекать адвоката:- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.
Собрание анекдотных тостов
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
www.perepoloh.lv
Тосты на день рождения - Тосты,стихи,анекдоты и т.п - День рождения!
Тосты на день рождения
♥1♥Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью.Чтобы твоя жизнь была - полный звездопад!
♥2♥Если посмотреть на небо и приглядеться к звёздам,То можно заметить, что все они такие же разные как и люди.Рождается человек и на небе появляется новая звезда.Если человек здоров, то его звезда светит ярко,Если болен-тускло, умирает- и его звезда падает с неба.Давайте выпьем за то, что бы твоя звезда светиласьОчень ярко и никогда не падала.
♥3♥Я хочу пожелать тебе, дочка, чтобы ты всегда была доброй, красивой, целеустремленной, чтобы все хорошее, что есть в тебе, развивалось, а недостатки исчезали сами собой - незаметно. В день твоего рождения я хочу сказать, что самое лучшее в девушке - это скромность, которая облагораживает ее.Так будь же благородной! За тебя, дочка!
♥4♥Милая бабушка... Бабуля... От всей души поздравляю тебя, целую и желаю радости душевной и здоровья... Чтобы я, как можно дольше, угощался твоими замечательными блинами с вареньем. И еще, бабушка, спасибо тебе за твою доброту и заботу, за твои колыбельные песни, что ты пела мне в детстве. С днем рождения, бабушка!
♥5♥Дорогая мамочка, я поздравляю тебя с замечательным праздником - днем рождения... И хочу, чтобы весь мир сегодня радовался вместе со мной. Тебя уважают коллеги по работе, любят соседи, а я тебя - обожаю, моя дорогая мамочка.Я желаю тебе:Счастья на тысячу лет,Радости... Жизни без бед,Чтобы здоровье служило,Чтобы солнце тебе светило.С днем рождения, дорогая мама!
♥6♥Дорогой юбиляр! От всей души желаю, чтобы карета вашей жизни легко и счастливо везла вас, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по саду, усыпанному плодами, и чтобы рядом с вами были все, в ком вы нуждаетесь. Давайте поднимем бокалы за ваше благополучие и успехи!
♥7♥Пусть тебе всегда светят звезды- звезда удачи, звезда любви,звезды дружбы и звезды коньяка.
♥8♥Один старый мудрый грузин говорил:- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.- Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!- Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
♥9♥За доброту, любовь и ласкуИ за отцовский твой советТебе, родной наш, мы желаемЗдоровья, счастья, долгих лет.
♥10♥Папа, родной наш, любимый,Дедушка славный, незаменимый,С 60-летием поздравляемИ всяческих благ желаем.Чтоб ты никогда не болел,Чтоб ты никогда не старел.Чтобы вечно ты был молодым,Мудрым, добрым и нежным таким.
♥11♥Тебе, родная наша,Всего лишь шестьдесят.Душа твоя все краше,И теплее взгляд.Поэтому воспета,Трудилась день и ночь,Всегда была готоваТы каждому помочь,И нас ты научилаРаботать и любить,И мы, как ты, стремимсяПолезны людям быть,Ты отдала нам годыДушевного теплаИ через все невзгодыВсегда вперед вела.Тебе, любимой маме,Единственной, родной,Шлем поздравления нашиИ наш поклон земной.
♥12♥"Хорошая жена - это счастье и долголетие мужа",- говорится в русской пословице. У меня хорошая жена, и я счастлив! Позволь любимая, пожелать тебе на твой юбилей:Чтоб в твоих глазах светилась радость,Чтобы пели птицы для тебя.Долгих лет тебе дорогая! Счастья и ощущения полёта над будничностью!За тебя!
♥13♥Гете мудро заметил: "Учатся только от человека, которого любят". Я обожаю свою жену. Лучшие годы моей жизни я провел с ней, учась искренности, доброте и спокойствию. И в этот прекрасный день твоего юбилея я хочу пожелать тебе, любимая, Прекрасных восходов солнца, Похожих на твою красоту,И чтобы розы, но без шипов, Устилали твой жизненный путь.За тебя!
♥14♥Пусть этот юбилей будет праздником не только воспоминаний и опыта, но и новых замыслов, мечтаний, надежд! Ведь пока человек живет и надеется - он жив, он всегда молод! Хочу пожелать тебе главного - молодости души! Поздравляю!
Анекдоты про день рождения
Анекдоты про день рождения
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь- Стоит разгневанная жена...Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...
- Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
***
Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".
***
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
***
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!- Я на дне рождения, а что?- О.... А где это - Дно Рождения?!
- Когда будет твой День рождения?- Второго сентября.- Не может быть!- Что не может быть?- Чтобы в году было два сентября.
***
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.Ну, жалко людей. Женщина им говорит:- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
***
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...
***
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!- Папа, хочу самолетик!И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.И султан купил ему всю студию Диснея.Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
***
Женщина жалуется подруге:- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
***
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?- А что случилось, Иванов?- Да, там, у парня день рождения!- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
***
Парень - девушке:- Ты самая красивая была на своём дне рождения.- Спасибо! Я старалась!!- Специально гостей подбирала?!
***
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщиненикогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
***
В автобусе:- Девушка, вы сейчас сходите?- Сходят только с ума.- Ну, тогда - выходите?- Выходят только замуж.- Ну что же вы тогда делаете?- Вылазию!- О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!
***
- У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?- Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?- Вот это да! Классная тачка!- Вот точно такого же цвета кепку...
***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудутНо дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
***
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.-Миша! У тебя когда день рождения?-В январе. А зачем тебе?-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.-А у тебя когда?-В апреле.А тебе зачем?-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Еще анекдоты про день рождения>>
Оригинальные открытки на день рождения
Прикольные тосты и поздравления с Днем рождения
Новогодние анекдоты
Прикольные статусы про День Рождения
Анекдоты про корпоративы
 
privetpeople.ru
Анекдоты про тост | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны анекдоты про тост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Объявление: «Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!»
— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
— Давайте бросим пить…— Отличный тост!
Тост тёщи на свадьбе:— Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:— Ну, пусть земля ей будет пухом.Выпили, закусили, по второй. Зять:— Ну, пусть земля ей будет пухом.Выпили, закусили, по третьей:— Ну, пусть земля ей будет пухом.Его друг спрашивает:— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
Из тостов:— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:— Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть…
День рождения программиста. Жена говорит тост:— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
Разговор устроителей свадеб:— Нельзя ставить столы буквой «П».— Почему?!— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Прикольные тосты на день рождения
Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут! Ну, а если там дадут - Выпьем там и выпьем тут!
Когда-то давным-давно собрал царь зверей (по совместительству - лев) своих подданных (они же звери), дескать: - Умные направо, красивые налево... Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине. - Ты чего стоишь? - А мне что - разорваться?! Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (как раз посередине), но в отличии от обезьяны заслуженно!
Выпьем за твой гроб... который будет сделан из дуба... которому будет сто лет, но который еще не родился... Я желаю тебе, чтобы ты жил(а) еще сто лет!
Один из восточных мудрецов сказал: "Легко сделать так, чтобы тебя знали люди, но трудно воистину познать самого себя". Я хочу пожелать имениннику, чтобы он познал себя. Это поможет ему достичь благородной цели, которую он перед собой поставил. С днем рождения!
Так выпьем же за именинника, благодаря которому собрались такие замечательные люди, как мы!!!
День рождения - это ежегодный дар, данный человеку для того, чтобы порадоваться любви и расположению, которые питают к нему близкие друзья. И вот мы решительно заявляем, что это событие нам ценно и дорого. Пусть долго идут дни твоей жизни, и пусть всегда будет твоя любовь и расположение к нам. Да здравствует именинник!
Испанцы любят желать своим друзьям и родственникам в день рождения доброго здоровья, большой любви, прекрасных женщин, а главное - долголетия, чтобы успеть всем этим насладиться. Пожелаем сегодня и мы нашему имениннику того же!
За то, чтобы начальник тебя одну хвалил! За то, чтоб муж с друзьями водочку не пил! За то, чтоб дети в школе не получали «2»! За то, чтоб не болела под вечер голова!
За то, чтобы от водки сильно не пьянела, На столе не танцевала и, как медведь, не пела! Чтобы в разгар веселья наряд не порвала, Чтоб завтра, как огурчик, зеленая не была!
За тебя так, между прочим, Выпить я желаю очень! Чтоб жила ты лет 300, как Тортилла, И чтоб по жизни тебе фартило. Чтоб, как Буратино, была богата, Много друзей имела, а не только злата!
Китайская мудрость гласит: "Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался". За сказанное!
Дорогая(ой) ..., я желаю тебе В день твоего рождения здоровья и ума. Недаром говорят: «Был бы ум, будет рубль. Не будет ума, не будет и рубля». А еще счастья тебе, радости и исполнения мечты! За тебя!
Чтоб мудро жизнь прожить, Знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Я поднимаю бокал, чтобы выразить свое горячее, подогретое еще и напитками, чувство герою вечера - (Имя) и поздравить его с днем рождения. Желаю тебе быть как свет, жить двести лет, песни петь и от любви млеть. За тебя!
В свой день рождения прими от меня поздравления, и скромный тост послушай поскорей: желаю впечатлений много-много и верных, преданных друзей!
"Расти большой!" - желали в детстве. Теперь, наверное, будет уместно пожелать: "Продолжай расти над собой!" С днём рождения тебя! За тебя!
В день рождения не человек становится на один год старше - это еще один год пополняется таким прекрасным человеком, как ты! Поздравляю тебя и этот счастливый год!
Я поднимаю этот тост! За то, Чтобы зимой и летом Ты лучше всех была одета. За то, Чтобы в жару и в холода На тачке ездила всегда. За то, чтоб днем, и темной ночью Была красивой очень-очень!
Желаю в постели быть нескромной, Груди упругой и огромной, А талию, совсем как у осы, Поменьше чтобы ела колбасы. Стопу, размера где-то 37, Можно чуть больше, но не совсем. И ноги чтоб, как у газели, И мужики на них глазели! В общем пьем мы за тебя! С днем рождения!
Я самый прекрасный цветок из тех, которые принесли сегодня в твой дом! И мне радостно, что можно по такому прекрасному поводу принести сегодня себя! И вручить тебе вместе с поздравлениями и пожеланиями! И пусть их частью - маленькой частью твоей сегодняшней радости. Поздравляю!
Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, что был и плейбой и парень свой и, как всегда, щедр и широк душой.
Цирк. На арене – тигры. Представление подошло к кульминации. Зрители неистово аплодируют: укротительница целует огромного тигра! А конферансье объявляет публике, что: - Тот, кто сейчас не побоится это повторить, получит 5 тысяч долларов! Тишина. Вдруг встает молодой человек: - Я готов сделать попытку, но только сначала уберите... вот этого хищника! Я привел эту историю потому, что собираюсь еще раз поздравить и поцеловать именинницу. И даже не требую денег. Но только, пожалуйста, уберите... этого хищника! Да-да, я говорю о ее муже.
Наша жизнь — это лестница, и с каждым годом мы поднимаемся вверх еще на одну ступеньку. Это неизбежный процесс, все это знают. Поэтому нужно научиться обращать внимание на разные мелочи вокруг нас, которые делают нас счастливыми и заставляют улыбаться. В этом, наверное, и заключается весь смысл жизни. За тебя, именинник! Наполняй свою жизнь незабываемыми моментами!
mirizoter.ru
Анекдоты тосты, стр. 2
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: — Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: — Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. — Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"
50-летие у жены.Встает муж и произносит тост: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик! Жена обиделась и произнесла ответный тост: — А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!
Есть один древний грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый электрик…
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: — Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Грузинское застолье. Встает Тамада: — Гиви, скажи тост! Встает Гиви: — Давайте выпьем! Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада: — Гиви, скажи тост! Встает Гиви: — Давайте выпьем! Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада: — Вано, а теперь ты скажи тост! — Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу… Тамада машет на него рукой: — Садись… Гиви, скажи тост!
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Отец произносит тост на свадьбе дочери: — Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят Децл, Шура, ВиаГра и многие другие…
Только утром понимаешь, что тост "почаще бы так собираться" является весьма деструктивным…
— Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".
Отец произносит тост на свадьбе дочери: — Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие…
Решила лягушка разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги, а тут паровоз выехал… Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги. Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и вернулась… И отрезало ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: — Ну, до дна! — Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моей женой прожил двадцать лет… — С моей, — поправляет его сосед. — И с твоей тоже пятнадцать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про день рождения
Сборник самых смешных анекдотов про день рождения.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. — Смотря, чем он увлекается. — Да ничем, дурью он мается! — Ну, так дурь и подарим.
Поздравляю подругу с днем рождения: — … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых… — Спасибо! А этих куда девать?
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
— Отметил День Рождения? — Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок — подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…
— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
— Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали? — Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща… Какого хера вы родились все в этом месяце!!!
Он: — Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила. Она: — Не ври, я поздравила!
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
